Не смогла остаться равнодушной к сообщениям Людмилы, Светланы, Анастасии в мемориале Мирошниченко Антона...
Господи, какие же мы все разные, но как же одинаковы наши ощущения!!!
Уже несколько месяцев страдаю от приближения 1 мая, очень переживаю за родителей Эдика Балабанова , Ромы Волошина , Димы Зинченко и Андрея Герасимова ... Места себе не находила 28 марта, зная как трудно Акифьевой Наталье Юрьевне... Почти каждый день-чья-то дата.. И каждый раз сердце съеживается от боли за родных, "спотыкаясь" о роковое число в мемориалах...
Год со дня смерти - это очень тяжелая дата... Чем ближе подходит роковое число, тем сильнее, пронзительнее и невыносимее боль...
Меня начало трясти недели за три до годовщины. В памяти всплывал буквально каждый час год назад, когда еще ничего не предвещало беду... До рокового числа осталось 14 дней... 13 дней...12... 11... В этот день год назад мы вместе ездили к бабушке... а в этот день мой мальчик так радовался, готовясь к костюмированному Новогоднему мероприятию...а в этот день он познакомил меня со своей девушкой, мы вместе поужинали, а потом он схватил нас на руки...казалось, что сейчас взлетит от счастья... А за день до аварии мы проболтали с ним пол ночи, строя планы и радуясь открывающимся перспективам на работе и в жизни... И материнское сердце ликовало, радуясь за сына...
И вот год спустя, память цеплялась за те моменты счастья...И не хотела верить, отталкивала роковое 2 декабря...
Было ощущение, что я все еще могу все изменить, что есть еще время, что нужно что-то делать, что-то предпринимать, что нельзя просто сидеть и ждать...Хотелось повернуть время вспять, изменить события, начать все сначала,как в фильме "День сурка"... Ведь у меня еще есть несколько дней, ведь еще ноябрь...Разум понимал, что все уже произошло, что ничего уже не изменить, а душа изо всех сил сопротивлялась наступлению роковой даты... Это было безумием... А в саму годовщину я мысленно "прочувствовала" каждую минуту жизни своего сына в тот день год назад... Не смогло мое материнское сердце почувствовать в тот миг, не смогло уберечь...
Не дано нам, простым смертным людям, вмешиваться в судьбу... Не доросли...
Где-то прочла, что земная жизнь- это только подготовка, как бы испытание для более высокой миссии. Наверное, наши ушедшие детки достойно и быстро прошли этот период на земле и сейчас имеют более важные задания...У них,наверняка, сейчас полно серьезных дел... Придумала для себя, что сына вызвали на сложную работу в далекий город, и стараюсь по возможности его не "смыкать" зря. Иногда не получается...
Мне кажется, что им там нельзя отвлекаться часто... Но вот на годовщины и на светлые праздники и дни памяти их "отпускают". Поэтому годовщину стараюсь теперь воспринимать как светлую дату, как день свидания с сыночком... Так легче...
А еще я ухватилась за тему восприятия даты ухода как дня рождения души. Ведь мы же радуемся рождению человека на земле. А в этот день, день ухода, душа человека созрела для рождения в более светлом мире. И по логике вещей, мы должны за нее радоваться... Главное - верить!
Жаль, что это отношение к смерти не воспитывали в нас с детства. Сейчас было бы легче... Если у меня будут внуки и мой сын мне позволит, я постараюсь подготовить их к естественному отношению к смерти. Насколько смогу постараюсь защитить их от этой боли... Боль все-равно будет, и сильная, но она будет облегчаться радостью за душу ушедшего,верой в то, что ей там лучше. Каким-то невероятным образом мой ушедший сыночек (или кто-то через него) смог меня, атеиста, заставить поверить в это. И только это спасает сейчас... Я пока не стала глубоко верующим человеком, но в то, что душам наших светлых родных там лучше, я знаю точно. Там создан светлый мир для светлых душ. Они ведь по-настоящему заслужили такое "рождение в светлом мире".
Верьте, мои дорогие мамочки, верьте!
У нас хватит сил, материнская любовь всесильна. Умоляю - верьте! Верьте в своих деток и ради них!!!
