ТЕМА: П.Шрейбер - смерти нет там, где встречаются сердца

Митя С.,

Мой сын - верю, что живой...
Мой сын Митюша-Димуля… я обязательно расскажу про него, какой он умница. Чехов и Достоевский – любимые писатели, гитара, фортепиано, поет, стихи пишет, программист… был... Хочу найти силы для веры, что жив... пока – не очень... но я стараюсь...

Мой сын уехал в Индию изучать теософию. Теософия – это больше, чем религия. Это религия и наука одновременно, так как изучает загадки Вселенной через посредство изучения внутреннего человека, поскольку Бог находится внутри него. И через это ядро внутри человека происходит выход в Бесконечность.

У меня сейчас болезненное «якорение» на всем том, что как-то связано с Индией. Смотрю передачи, наблюдаю за путешественниками. Все понять пытаюсь – зачем надо было бросать благополучную страну и ехать в Индию за «духовностью»?! Моему единственному сыну, моему ненаглядному мальчику было 28 лет... через две недели должно было исполниться 29...

Мой Митюша был в Индии... он – там... оттуда получила «груз-200»...

Самое тяжелое для меня – то, что чаще всего я вспоминаю моего сыночка с чувством вины: не так что-то сказала, не то сказала, не в то время... не досмотрела, не поняла, проглядела, не уберегла... Почему была такой слепой? Почему не нашла время понять, выслушать, поговорить по душам? Не смогла поддержать, научить, дать сил, убедить, защитить в конце концов!... и очень редко вспоминаю с улыбкой. А самое страшное – что живой образ сына в памяти заменяется многочисленными фотографиями и видеосюжетами. Стараюсь не смотреть сейчас фотографии, чтобы удержать его в памяти живого...

Я горжусь им – это правда, как все мы гордимся нашими замечательными детьми, талантливыми, умными, думающими. Я недавно поймала себя на мысли: ведь что получается – чем более высокодуховный человек, тем больше он от себя требует, тем больше он заставляет свою душу трудиться и тем больше он недоволен собой. Так может быть, рефлексирующий от несовершенства мира интеллигент – это тупиковый путь развития? Вот как-то так.

Я смотрю его фотографии, чтобы увидеть все то, что видел – КОГДА-ТО!! ДВА ГОДА НАЗАД!! – мой сын. Почти все фотографии на компьютере подписаны им, иной раз даже педантично перечислены те, кто изображен на фотографиях. А вот он сфотографировался в Москве, по пути в Индию – первая поездка, переезд туда, с гитарой за спиной. Простуженный, с аллергией и опухшими глазами, прислал маме фотографию с улыбкой, дескать, все хорошо, я – здоров и весел…

Моя поездка в Индию... Я не могу отделаться от ощущения, что еду – к нему… кажется, что ждет он меня там…

Я думаю иной раз, когда вижу сыночка малышом во снах, что именно такой и осталась его душа. Всю жизнь, до последних дней, Митя был ребенком с чистой душой. У меня вообще есть теория – нет, я не претендую на звание глубокого теоретика этой темы! – но просто попытка систематизировать и объяснить себе, уложить в моей голове какие-то факты – просто для того, чтобы не сойти с ума. Так вот, о теории: душа моего сыночка, души всех наших детей – остаются чистыми и детскими – именно поэтому иной раз их души приходят к нам в своем собственном обличии. А вот «знания», «умствования» («во многих знаниях – многие печали»), отрицательные эмоции и т.п. «состаривают» образ души, делают её взрослой. И когда душа ТАМ «забывает» о печалях, приобретая способность мыслить светло и свободно, душа становится самой собой, возвращает себе свой облик. Почему любой человек, когда он радостно смеется, молодеет? Почему светлые мысли разглаживают морщины? А тяжелые думы изматывают человека и старят... вот и наши дети приходят к нам в образе малышей – чтобы и нам вернуть молодость, вернуть нас в то время, когда мы были молоды и счастливы....

Читаю обо всех наших замечательных детях – и не проходит ощущение их «похожести». Даже не только внутренней, но и внешней! Может быть, я скажу глупость, а может быть, вообще моя мысль кому-то покажется чудовищной – очередная отчаянная попытка объяснить безвременный уход ЛУЧШИХ! (Да простят меня матери живущих и здравствующих детей –здоровья им и все хорошего!) Не может быть, чтобы в уходе наших детей не было какого-то великого смысла! Иной раз мне кажется, что мы, ослепленные и придавленные собственным горем, «ползущие» из последних сил по этой жизненной дороге, просто не имеем сил понять, что есть какой-то великий смысл в УХОДЕ МОЛОДЫМИ... Ведь для нас, здешних, земных – смысл только в том, чтобы дети были живы и с нами! Мне ударила в голову эта бредовая мысль – и с тех пор я тщусь надеждой найти объяснение. Ведь все в природе – логично и последовательно, и то, что кажется разрозненными событиями с точки зрения одного, складываются в картину мира, если охватить всё в совокупности. Не сочтите, что отъезжает моя крыша, но, как говорят, не по силам ноши не дается. Ведь мы для чего-то выжили? И я пытаюсь найти ответ: для чего??? Природа не терпит пустоты – тогда для чего опустошили мою жизнь? Жизни каждой из нас? Не может быть, чтобы просто так, походя, случайно! Я все думаю об этом...

День рождения сыночка – вспоминаю, что приготовить, чтобы его порадовать. Решила подарить Митюшиной девочке колечко, которое мне когда-то на 18 лет подарила мама, Подарю ей колечко на Митин день рождения – ей ведь тоже – непросто, они 5 лет были вместе.

Все вспоминаю, как Митюша звонил по телефону и с какой интонацией говорил: «здравствуй, мама»... каждый звук его голоса помню!!... – и вот мне вчера был звонок! по телефону! со «скрытого» номера!.. и я – так переполошилась! Мне показалось сначала, что голос – сына!.. а потом – разъединилось! и я распереживалась: «что-то с Митей случилось ??!!» ... как будто в прошлом очутилась, как когда-то давно – заволновалась.. а потом мысль пронзила.. ВСПОМНИЛА как будто… ведь не может уже ничего случиться....

Только сейчас ко мне приходит осознание невозвратимой потери... только сейчас я начинаю понимать, что мой сын ушел навсегда… до моей поездки в Индию, в тот город, в ту самую гостиницу – у меня была надежда – я не знаю, на что!! Я ведь получила закрытый контейнер – и якобы в нем –мой сын... Я жила до недавнего времени надеждой… как-то я задержалась и с надеждой, и с ответом, и вообще... задержалась...

Фомичёва Анастасия Александровна,

родилась в 5-50 22 февраля 1984 года,

ушла в тонкий мир в 1 час ночи 13 марта 2009 года.
Доченька моя, я люблю тебя, ты всегда в моём сердце, Царство тебе Небесное!

Эти слова, как заклинание, я повторяю ежедневно перед сном, посылая их Вселенной, чтобы они эхом отозвались в каждом атоме твоей бессмертной Души…

О том, что ты будешь у меня, моя АНАСТАСИЯ, я знала ещё в свои неполные 20 лет...

...Турбаза под Одессой. Когда все три раза в день собираются в одном столовском помещении, то поневоле визуально знаешь людей. Моё внимание постоянно привлекала семейная пара: муж, жена и сын приблизительно 10 лет (всегда в джинсиках и коротко остриженный). Ребёнок был красивым и удивительно похожим на отца, и я думала: наверное, папа очень рад такому сходству и уж нисколько не сомневается, что мальчик точно его сын. Как-то раз дитя баловалось, и мама, успокаивая ребёнка, назвала его по имени: НАСТЯ. У меня широко открылись глаза, и в них застыло изумление: так ты, оказывается, девочка и с таким чУдным именем, таким редким сказочным именем (на то время среди моих знакомых не было Анастасий, только потом я узнала, что в России это распространённое имя). Эта ситуация так запомнилась мне, что я сразу же решила: если у меня когда-нибудь родится дочка, то она обязательно будет Настенькой.

…Бог вдохнул в меня семя твоей ДУШИ весенним майским днём. И меня никогда не брало сомнение в том, что ношу я в себе девочку, мою Настюшу. И даже Юрий Антонов помогал мне в этом, я очень часто и подолгу слушала его знаменитую Анастасию, и звуки этого имени просто вливались в моё сердце.

Ты так торопилась расти. На 13 неделе беременности я услышала чёткие движения твоего маленького тельца, и хотя врачи уверяли меня, что такого не может быть, именно с того дня и до самых родов я уже чувствовала тебя...

Ты родилась в 5-50 февральским утром, и я стала мамой Настеньки. Может, и обиделся кто из родственников, и даже с твоим папой я не обсуждала, как тебя назвать... ты уже родилась АНАСТАСИЕЙ.

Мой куклёныш, моя пышечка, моя доченька. В 4 месяца ты уже имела два зубика. Мой толстенький курносик, в полгода мы весим 10кг 200 грамм на одном грудном вскармливании. Укачивая тебя, я любила петь песню М. Фрадкина «Красный конь». Пела и нежно гладила тебя по бровкам.
Росли-росли и выросли до детского сада. Ты обожала его, убегала с радостью к друзьям и водила детей за собой, как пионервожатая, устраивая всякие шалости. Помню, как воспитательница рассказывала: она куда-то отвлеклась и вдруг обратила внимание, что в группе тишина – оказывается, Настёна взяла у неё на столе тушь с помадой, отвела всех детей в туалетную комнату и перед большим зеркалом обучала их искусству макияжа...

Доча моя, я помню много-много из твоего детства, в том числе и свои провинности перед тобой... ты ведь не сердишься, правда? «Они простили, мы себя не можем...»

Школа. Мы идём в школу. Разве я догадываюсь, что это станет твоей страстью? Ты обожаешь свою первую учительницу Галину Петровну, и почти каждый день я дома смотрю спектакль: комната превращается в класс, на стенах развешиваются всякие вырезки и плакаты, моя Настюша в роли учительницы вдохновенно ведёт урок, умело пользуясь указкой и копируя все жесты и интонации Галины Петровны... А ещё ты с упоением пишешь за вымышленных учеников тридцать диктантов, специально делая ошибки, а потом с большим усердием красной пастой исправляешь их и ставишь оценки...

...Твои девять лет и твой первый самостоятельный заработок. Мы живём почти в лесу, и за калиткой в перелеске любят встречаться мужчины попить пивка. Ты по собственной инициативе, без моего ведома, собираешь бутылки, сдаёшь их, потом идёшь на рынок, приходишь с красивенным букетом гвоздик и даришь его мне...

Время идёт, и я замечаю, что ты любишь больше быть дома, а не с компанией... Я просто уговариваю тебя бывать где-то ещё, например, пойти с друзьями в кафе, но часто в ответ слышу: «Мне не интересно, там надо пить или курить, и ругаться, а я не хочу...»

Ты очень любишь дом и рьяно следишь за порядком, моя дорогая помощница. Я с улыбкой вспомнила тебя, когда после операции по удалению аппендицита во время уборки в палате ты сказала: «Мама, я так хочу взять в руки швабру и вымыть пол!»

Моя девочка, может, ты чувствовала, что недолго пробудешь в своём Земном Доме и поэтому так любила быть в его стенах, а не где-нибудь ещё?

Нашла твоё письмо из пионерского лагеря. Ты подробно описывала и хвалила местность, восхищалась палатой и кроватью, рассказывала о доброй вожатой и друзьях, о вкусном кормлении, а в самом конце, после слов прощания, добавила: ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА НАВСЕГДА!

Откуда мне забрать тебя теперь? «Звёздочка моя ясная, как же я хочу рядом быть…» Я не отпускаю тебя, я – НЕ МОГУ! Что же делать твоей маме, как с этим продолжать БЫТЬ? Помоги мне, родная.

…Тик-так часы, и месяцы, и годы. Ты выпускница!!! И впереди вся жизнь, а в ней любимая работа. Ты чётко знаешь, чего хочешь. Ты хочешь быть учительницей и легко поступаешь в Национальный педагогический университет имени М.П. Драгоманов на специальность «начальное образование и детская психология». Счастливая студенческая юность, с приятной усталостью и волнениями перед экзаменами. Ты сияешь, мой стройный тополёк. Я часто слышу твой заливистый смех и громкий голос, который подпевает любимым исполнителям…Я горжусь тобой, все выпускные экзамены ты сдала на отлично…

Восход-закат, день-ночь, бежит время… ТЫ УЧИТЕЛЬНИЦА! Ты самый важный человек в жизни каждого ребёнка после мамы – ПЕРВАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА! Ты невероятно ответственна, ты строга и очень любима своими школяриками, они виснут на тебе, особенно девочки, замечая все детали дамского гардероба…
Каждое первое сентября тебя окружают шикарные букеты, и мы с папой увозим их домой машиной, иначе никак не забрать…

И сейчас я часто вижу у твоей могилы верных девочек из твоего класса. Они никогда не забудут тебя, никогда… Одна из них рассказывала своей маме, проснувшись в слезах: «Мне приснилась Анастасия Александровна, она сказала, что пришла попрощаться со мной…»

С тобой прощалась вся школа. Все классы вышли на линейку и прощались с тобой. Они не забудут тебя!

А потом? А потом наступил ад на Земле, который продолжается до сих пор… Потом пришла цепкая и страшная болезнь под названием рак, и начинался отсчёт страшных дней, когда отчаяние сменялось надеждой, а потом осталось только одно – ПОНИМАНИЕ, что НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ, и девочка моя завершает свой Земной путь. Если бы я только могла рассказать вам про ежедневные пытки, которые сопровождали Настенькин уход, то вы бы поняли, НАСКОЛЬКО дикий ужас навсегда застыл в моих глазах и памяти, а доченьке моей, невероятно мужественной девочке, достались чудовищные муки... Моей крошечке, моей капельке…, которая так боялась постареть, а теперь навсегда останется молодой. Ты очень следила за собой, всё боялась выглядеть взрослой. Без конца какие-то кремы, мазючки, умывание мягкой водой. Бедная ты моя, моя вечно молодая доченька! В последние недели ты уже не переживала о внешнем виде, боль затмевала. А в самый последний день жизни я целовала твои руки и сказала: «Когда ты была маленькой, я очень любила гладить тебя по бровкам». И тут ты встрепенулась и попросила: «Мама, дай мне зеркало и пинцет». Я принесла, и ты стала выщипывать брови, КАК БУДТО ГОТОВИЛАСЬ уйти ухоженной. В ту же ночь тебя не стало, Твоя Душа поспешила к СВЕТУ…

В памяти навсегда остался день, когда я в самый последний раз видела тебя очень счастливой. Несколько лет назад на украинском телевидении показывали в прямом эфире шоу-проект «Танцы со звёздами». Музыкальное сопровождение было вживую. Среди нескольких солистов выделялась одна молодая женщина с великолепным голосом. Моя Настюша сразу отметила её талант, так как сама любила подпевать мелодии, которые ей нравились. Каждый такой эфир дочка ждала с нетерпением, чтобы услышать Ольгу Нека (информация о ней есть в инете).

И вот однажды моя молодёжь (сын с невесткой) решили отметить крупную покупку и пригласили во двор на шашлыки своих друзей. Наташа (невестка) позвала свою сотрудницу, а та пришла со своей подружкой, ранее не знакомой с Наташей. Как только подружка представилась по имени, а она Ольга, у моей Насти округлились глаза, ей показалось невероятное. Через какое-то время, когда новая знакомая что-то кому-то отвечала, Настя мне говорит: « Мама, так похож голос на Ольгу Неку». Мы задали Оле вопрос об этой певице. Представьте наш шок, когда она сказала: «А это я и есть». В жизни эта женщина выглядела гораздо моложе, чем на экране, поэтому мы не сразу её узнали. Очарованию нашему не было предела. Моя девочка цвела от счастья. Оля нам много пела, чем доставила огромное удовольствие. Смех и радость от этой встречи, которая для моей Настеньки стала приятным сюрпризом, я помню до сих пор.

Девочка моя, вспоминаю твоё мертвое личико и мысли, бьющие, как набат: тебе уже не больно, тебе уже не больно, тебе уже не больно...



Но как же больно мне!!!
Моя Настенька, где тебя отыскать, в каких мирах и на каких уровнях? Я так хочу окунуться в твои пушистые волосы, погладить пальчиком выпуклые бровки, ощутить упругость твоей щёчки и покачаться на волнах твоего голоса!

А память снова уводит в воспоминания, в два самых ярких первых сна, где была ты.
1. Длинный поминальный стол и среди людей сидит Настя. Но как такое может быть, ведь она мёртвая, думаю я. И тут её головка склоняется к плечу, как будто подтверждает: да, мёртвая. Я беру дочку на руки и говорю, как сильно её люблю. Доченька начинает уменьшаться в размерах и исчезает совсем.

2. Прикладываю к уху Настин альбом и слышу через него виброзвонок. И вдруг раздаётся чёткий с расстановкой (как у педагога) голос:
"Мама, я хочу, чтобы вы помнили меня всегда, как и я о вас помню".

Детка моя, конечно же, мама тебя никогда не забудет. Мы обязательно увидимся, мы обязательно обнимемся и я много-много раз снова скажу тебе, как сильно люблю тебя.
Этот стих написала и посвятила тебе Нила Высоцкая, мама твоего одноклассника

Памяти Насти Фомичёвой.

Ты вся сияла в ореоле строгом -
Лицо и облик, и душа, и стать.
Наверное, была любима Богом.
Он поспешил тебя к себе забрать.

Как трепетали искренность и совесть,
Надежда справедливости цвела,
Да скоротечно молодая повесть
Немилосердной болью истекла.

Но для родных, друзей, единоверцев
Сияние продлится навсегда.
Когда твоё остановилось сердце,
Взошла на небе новая звезда.

Андрей Овсянников

Звездный мальчик.

Он был призван на Землю в горах, на Эльбрусе. Тогда мы, его родители, еще очень любили друг друга, и ничего не предвещало нашего будущего разрыва. Удивительно, но всю беременность, вплоть до 8-го месяца, я проходила без всяких осложнений. А потом вдруг начался сильный астматический бронхит. Я так сильно кашляла, что врачи поговаривали об искусственном родовспоможении. Когда я заходилась кашлем, он затихал, я ужасно тревожилась, как ему там. Дело было, видимо, в пухе, который летал по нашей квартире, были лихие 90-е и муж, уйдя из науки, организовал фирму по пошиву пуховиков. Думаю, это потом сказалось на здоровье Андрея: у него развилась астма.

Родился ребенок 14 декабря 1989 года, пухленький, чистенький с «перевязочками» на ручках и ножках, весом 3850. Когда я попросила в роддоме приложить его сразу груди и покормить, врачи на минутку положили мне на живот, он смешно кряхтел, жмурился. Потом акушерка сказала: «Мамаша, ваш сын сильно устал при родах», и мне не приносили его 2 дня. Это было испытанием…

Странно, но мы целый месяц не могли подобрать ему имя. Он был и Васей и Артемом и Антоном и много еще кем. Наконец, я согласилась с мужем, что он станет Андреем. Я не слишком любила это имя – но оно ему очень подходило. А может, наоборот, вибрация этого имени сформировала некоторые его качества – нежность, прямоту, уверенность, иногда граничащую с упрямством, смелость, решительность…

Андрей, Андрюха, Андрюша, Эндрю (так называла его сестра Аня), Андрей в детстве был настоящим энерджайзером. Когда его брали на руки, он, нежно прижимаясь, с пустышкой во рту, энергично накручивал родительские кудри на свои пухленькие пальчики. На спортивном комплексе он с бешеной скоростью закручивался, а потом, поджав ножки, раскручивался на кольцах. И самое интересное, что он всегда забирался на верхотуру – на шкафы, пианино, перекладину качелей, на 3-ю полку в поезде… я не могла это остановить. Носился по дому, по садику, на улице, по лесу, как заведеный.

Из воспоминаний бабушки Лили:

Андрею не было еще и 2-х лет и он еще не говорил, но живо всем интересовался и все спрашивал (мычал «м-м-м» – что это?) И я ему рассказывала обо всем, что он видел. Мы собирали чернику. Аня уже бегала с подружками, а Андрюша терпеливо собирал ягоды, он очень хотел домой собрать побольше. Вообще, Андрюша очень был привязан к СВОИМ и всегда ставил на 1-е место маму, папу и Аню. Когда он подрос, меня всегда удивляло, как он четко формулирует не только мысли, но и чувства. Как-то, когда он был у меня, я говорю ему: «Не торопись, побудь с нами». А он в ответ: «Бабушка, я тебя очень люблю, но мама есть мама». Тогда ему было лет 5.
Однажды мы втроем (я, Аня, Андрей) возвращались из садика. Андрею было года 3, я была в новых туфлях на высоких каблуках, еле шла после целого дня. Вдруг Андрей вырвался вперед, я поняла, что не успею догнать его. Я взмолилась к Богу, чтобы он только не угодил под машину, сердце остановилось, все похолодело внутри… И меня услышали. Он перебежал дорогу и остановился на другой стороне оживленной трассы, довольный своим подвигом. Ох, и попало ему по попе!

У нас была очень тесная духовная связь, хотя физически мы довольно часто разлучались. Нам один астролог сделал гороскоп, и оказалось, что восходящий узел в гороскопе Андрей находится в одном градусе с моим Солнцем… У меня всегда было чувство, что он намного опытнее и старше нас всех. При этом он был очень тонкокожим, очень нежным и ранимым, но тщательно скрывал это. Какая-то глубокая обида сидела внутри, а я этого тогда не понимала. Сейчас смотрю фотографии – вроде везде улыбается, но все равно в глазах сквозит печаль…

Первая большая обида Андрея – уход отца, Димы. Этого никто из нас не мог понять. Жили вроде дружно, а оказалось – чего-то не хватало. Я не могла сдержать эмоций, часто ревела по ночам. Думаю, это тоже повлияло на формирование характера детей. Финансовые проблемы Дима решал, но им нужен был отец-друг. Именно тогда. Потом все стали привыкать понемногу...

Из воспоминаний бабушки Лили:

Плавать он научился рано, ему не было и 4-х лет. Это было в Анапе. Он совершенно не боялся воды. Научил его плавать дедушка. А потом был Индокопас, Казантип, где он не вылезал из воды часами. Там было сборище серферов. Андрей все время просил поставить песню группы «Ногу свело» Рамамба Хару Мамбуру, так часто, что окружающие взмолились. Дедушка Андрея – мастер спорта по альпинизму, он его много чему научил тогда.
В день похорон на небе было солнечное затмение и вертикальная радуга.

«Среди миров, мерцания светил, одной звезды я повторяю имя…» Я всегда ощущала Андрея учителем. Последние пару лет мы общались уже совсем на другом витке, как взрослые люди. Но как же мало я знала его, как же много я не доделала, не досказала, … я поняла это только ПОСЛЕ.

Андрей – самый родной и дорогой мне человек, он навсегда в моем сердце. Он обрел Свободу и теперь в своем истинном доме. Смысл всего произошедшего мне никогда не понять и не принять. Одно знаю точно, своей жизнью на земле и своим уходом мой сын сделал очень много для всех, кто его окружал. «Потерпи, дитя мое, тебя поберегут, и ты снова обретешь все, что любишь… Предел твоих сил не будет забыт». Его земная жизнь была коротка, всего 21 год и 17 дней, его жизнь продолжается ТАМ. До сих пор думаю, что он просто уехал надолго.

Я люблю тебя, я старалась, но совершала ошибки. Прости меня, Андрей, сын мой, друг мой, душа моя…

С надеждой на нашу встречу.

Сережа Гольцварт

Прости меня, сынок...

До Сережиного ухода я думала, что он обычный, как все, даже больше концентрировалась на его недостатках. Они меня раздражали!!! Я точно ЗНАЛА, что он должен изменить в себе, чтобы у него все «получалось», какие черты характера надо откорректировать. Я хотела его изменить, т.е. чтобы он сам изменился. Я чувствовала в нем конфликт с окружающим миром, обществом... и не знала, что делать. Надеялась, что само утрясется.
Но только сейчас, теперь я поняла всю его уникальность, как будто глаза открылись. Я перестала обращать внимание на то, что меня раньше раздражало. Я поняла вдруг, что это ТАКАЯ ЕРУНДА по сравнению с тем, какая у него ДУША! КАК он умел любить, что для него значила преданность, как он страдал от измен, как он преклонялся перед своей любимой, как боялся даже мысленно оскорбить ее, как ненавидел себя за то, что позволял обидеть ее словом или мыслью. «Я недостоин ни одной твоей слезы, любимая», – его последние мысли о любимой девушке. Но она и НЕ ПЛАКАЛА!!! Она просто ушла и забыла о нем.

Ой, ладно... все равно этого никому не понять, кроме меня. Но так и должно быть, редкостность души моего сына смогу понять только я. Это естественно.

Иду как-то из магазина, впереди группа ребят, одеты легко, в футболки и джинсы, жарко стало... смотрю на них – ни один на Сережку не похож, даже близко. И вдруг меня как прорезало острым осознанием – я вижу сына, Сережу моего вижу прямо перед собой. Но ведь не видела на самом деле, а встал, как перед мысленным взором... Что увидела – взмах светлых ресниц, худой тонкий подбородок, крепкие скулы, нежные сжатые губы, походку широкую, решительную и с прискоком на ходу, быстро ходит Сережка, я не успеваю за ним. Я так удивилась... Почему это было? Пришла домой, на кухне чищу рыбу – чешуя по стенам разлетается, а мои мысли там, на улице – почему я вдруг так ясно увидела тебя, сынок? Такого давно не было. Все время исподволь боюсь забыть, корю свою дырявую память, переживаю, что ускользают родные черточки... а тут вдруг – бац!!! Все вспомнила, да не вспомнила, а как будто увидела глазами, без галлюцинаций и обмороков. Увидела внутренним зрением, но боже мой – все: взгляд, поворот головы, движения рук при ходьбе и этот родной взмах пушистых ресниц... мальчик ты мой ненаглядный! Ты приходил к маме! Рядом стоял, пацанчик мой... научился заглядывать в мамины думы. Не во сне – так наяву... Помогаешь мне пережить разлуку?

Спасибо, родной мой! Такой подарок от тебя, целую тебя и обнимаю. Жду в гости, сынок!

Наша дочь Земфира Шаймарданова.

Не виню выбирающих смерть добровольно,

обрывающих жизни непрочную нить.

Мне порою бывает мучительно больно,

и поэтому я не могу их винить.

Новых истин, пожалуй, друзья не открою,

знает это не только мудрец:

жалкий трус никогда не покончит с собою

и в петлю не полезет подлец.

Пусть, круша пессимизм, укрепляются нравы,

чтобы чаще от счастья всем радостно петь.

Да, на жизнь нам от Бога даровано право…

Впрочем, дал он и право на смерть.

Шел 1999 год... Тяжелейший год был для нашей семьи, на тот период у нас было двое детей: дочь и сын. В августе 1998 года произошел дефолт –обвал рубля. Всю зиму голодали, пекли из муки пресные булки и вот в мае такая неожиданность: я забеременела. Признаюсь честно, сначала не хотели ребенка – боялись трудностей, даже пошла на аборт 19 июля 1999 года, но... Врач включила звук сердцебиения малыша... и все!!!

Мой дневник:

19 июля 1999 год. Здравствуй, мое крохотное, родное (которое сегодня я чуть не погубила и благодарю Бога, что этого не случилось!), сегодня на УЗИ показали, как бьется твое сердечко, слезы нахлынули, КАК И В ГОЛОВУ-ТО МОЮ ПУСТУЮ взбрела мысль идти на аборт! Как ты? Говорят, ты сейчас размером с яблочное зернышко, а может уже и маленькую виноградинку... Это так страшно – сомневаться, все ли у нас будет с тобой в порядке, мое любимое крохотко... Я ничего не знаю про тебя – ни кто ты –мальчик или девочка, но я очень люблю тебя! Мы все тебя любим! Мы решились тебя родить!!! Каждое утро я просыпалась, клала руку на живот и ощущала твои толчки. Какие это были счастливые минуты!!! Твой папа ночью просыпался от твоих толчков, с восторгом утром мне рассказывал, как ты пнула его в спину. Так здорово, – говорил, – ты спишь, а малыш бодрствует в тебе.

29.11.99г. Маленькая моя, толстенькая моя, большеголовая!!! Я впервые увидела тебя на УЗИ. ТЫ ДЕВОЧКА!!! А мы так хотели девочку!!!

Земфирочка, здравствуй, мое чудо!!! Наше чудо... С сегодняшнего дня ты не малыш, ты Земфирушка!!!!

21.01.00г. Кажется, ты задумала скоро появиться на свет... Все признаки!

23.01.00г. Ты действительно собралась появиться на свет, ура!!! Я счастлива! От скорой я отказалась, пошли с твоим папой в роддом пешком, шли, разговаривали, чуть-чуть страшновато было. Перед тем, как зайти в роддом, с неба упал метеорит, говорят – это к счастью. Земфирочка, что мы с папой загадали? Конечно!!! Чтобы все с тобой было благополучно!!!
Роды начались. Как ты там, моя милая доченька? Ты ведь совершенно не понимаешь, что с тобой происходит, почему тебя выталкивают из твоего внутреннего рая! Больно, но я терплю и про себя общаюсь с тобой: «Тебе страшно? Потерпи еще чуть-чуть!»

В 20 ЧАСОВ ТЫ РОДИЛАСЬ!!! Я УСЛЫШАЛА ТЕБЯ! ЭТО САМЫЙ ПОТРЯСАЮЩИЙ КРИК – КРИК РОДИВШЕГОСЯ, ДОЛГОЖДАННОГО ДИТЯ! Я УВИДЕЛА ТЕБЯ! ТЫ ТАКАЯ ХОРОШЕНЬКАЯ! ЩЕЧКИ – ОДУВАНЧИКИ! Вес 3.926, рост - 52 см. ЗДРАВСТВУЙ, ДОЧЕНЬКА! ДОЛГОЖДАННАЯ! Ты наш лучший шедевр с папой. Не случайно слова «чудо» и «чадо» отличаются всего лишь одной буквой. Они такие близкие по значению!

15 августа 2001 год. Земочка, я вынуждена выйти на работу. Финансы наши «поют романсы». Тебя в садик надо вести. Так не хочу!!!

Ходим в сад. Я так привязана к тебе. Веду тебя в сад за ручку, стихи твои любимые рассказываю. Стараюсь не выдать свою печаль, втихаря смахиваю слезу... Целую тебя... Бегом из сада с мыслью: «Предательница, предательница я!»

Декабрь 2001 год. Ты заболела! Тяжело! Атопический дерматит тяжелейшей формы. Ты – вся сплошная корка, из которой сочится лимфа. Ты очень страдаешь – очень! Чешется же все, зудит. Папа взял отпуск, ходит по врачам с тобой. Даем лекарства, сидишь на диете. Спишь с нами, зуд у тебя сильный, с папой по очереди чешем ночью тебе спинку. Волосы тебе полностью обрезали, в сад не водим.

Январь 2002 год. Я ушла с работы, лечу тебя. Как я жалею, что вышла на работу! Сад обернулся для тебя стрессом. Не зря же врачи и психологи трубят, что раньше трех лет нечего делать ребенку в садике.

Февраль 2002 год. Нас признали инвалидами. На комиссии, как только взглянули на тебя – так ужаснулись. Мы в больнице. В палате две мамочки с детьми. Больше нет кроватей для взрослых. Я проспала одну ночь на детской кровати, свернувшись в три погибели, вся отекала. На ночь тебя со мной не отпускали. Два раза тебя оставила, ты плакала без меня... Сердце разрывалось утром – когда я возвращалась к тебе... и когда ты еще своим тоненьким голосочком прижималась ко мне и говорила: «Поцелуй – пожалей». Все, никуда я больше не уйду от тебя, посплю и на детской кровати – тоже мне принцесса на горошине! Ты поначалу ночью просыпалась, все боялась, что меня нет. Какая же ты довольная была, засыпая со мной в обнимку! Тебе делают внутривенные уколы. Боже мой, какая это пытка для нас обеих! Я жду тебя в коридоре, ты плачешь, я тоже плачу... Но надо лечиться, доча, надо!

Январь 2004 год. Только через 4 года врачи – окулисты обнаружили у тебя врожденный порок правого глаза... Буду определять тебя в специализированный сад, чтобы поддерживать здоровый левый. Взяла направление, думала никаких проблем не будет. Не тут-то было! Пришла к заведующей в сад «Беломорочка», отфутболила, причем так грубо, мол, откуда вы в нашем городе (фамилия-то не славянская), хотя я всю жизнь жила и живу в Северодвинске. Отправилась в сад «Хрусталик» – тоже заведующая отфутболила, заявив, что уже комиссия была, и набор детей сделан. Я не поверила и обратилась в министерство образования – да, заведующая лгала. Нас пригласили на комиссию в мае 2004 года. Тебя посмотрели и сказали, что ты интеллектуально развита не по годам. В «Хрусталик» мы пошли в сентябре 2004 года. Вот характеристика на тебя, написанная воспитателем: «Девочка посещает нашу группу с сентября 2004 года. В коллектив влилась спокойно, без капризов. В сад идет охотно. Очень любит лепить и рисовать. Самостоятельно этим занимается одна. Речь чистая, память хорошая. Дети принимают ее в свою компанию. Бывает очень резкая и тогда плачет. Очень самостоятельная. Любит и умеет говорить приятные комплименты. Охотно идет заниматься к тифлопедагогу».

Годы детского сада по сравнению со школьными видятся светлыми… Ты пошла в школу... ее ты всегда рисовала черным цветом, психолог никак не могла понять, почему? Я теперь понимаю: наверное, ты чувствовала какой «подарок» тебя ожидает в твоем классе. Какое-то скопление невоспитанных, недолюбленных, аморальных детей. И классная руководительница теперь до конца своей трудовой деятельности будет писать в анкете: являясь классным руководителем, была пассивным свидетелем издевательств одноклассников над ученицей своего класса, НИЧЕГО не предприняла для прекращения издевательств и предотвращения ДОВЕДЕНИЯ до суицида в доверенном ей детском коллективе.

Зема не могла понять и принять, что нужно быть наглой, дерзкой и работать локтями. Она говорила: «я так не могу... пусть принимают меня такой, какая я есть!» Школа – это был кошмар, растянутый во времени... И вот подростковый возраст. Человеку нужно чувствовать, что он не одинок, что он нужен кому-то (в подростковом возрасте родительских чувств уже недостаточно), что кто-то понимает его и разделяет его переживания, радости, что на кого-то можно положиться. Именно в этом возрасте отношения сверстников играют огромную роль. Зема была творческим человеком, много думающим и мудрым не по годам. Естественно, стала задумываться об отношениях людей и сделала вывод, что этот мир не для нее...
1 сентября 2012 год… 9 этаж... Земы нет с нами, ей было 12 лет…
7 сентября – день твоих похорон.... Не спала... боялась встречи с тобой, мертвой.... Приехали рано, погода была хорошей, по приметам – значит человек был хорошим. Да мне ли это не знать!

10 часов, зал открыли, стоит гроб, тебя я еще не вижу... страшно... Увидела... ты как будто спишь, на лице ни одной царапинки... Бабушка гладит тебя по голове, я прикоснулась к твоей щеке – она холодная... так больно – ты мертвая. Я не плачу, я не хочу терять эти драгоценные полчаса на свои эмоции, я хочу в последний раз налюбоваться тобою... Бабушка плачет, причитает, греет твои ручки, я прошу дать их мне... они такие нежные у тебя, на них видна каждая веночка... Они у тебя совсем не застыли... Я снова грею твою щечку, мысленно разговариваю с тобой... Земка, как же я люблю тебя... мою крошку... Мы едем на кладбище, ты закрыта в гробу... Бабушка сказала: то, что твои ручки не застыли, плохая примета... Кто-то умрет из близких... Надеюсь, что это буду я!

Кладбище... тебя хоронят рядом с дедом (которого ты никогда не видела). Кладу в гроб твой личный дневник (ты же в дневнике так просила), кладу камешки, привезенные из Турции (они у тебя были в сумке), зная тебя, понимаю, что они для тебя были значимы... Расцеловала тебя на прощание – как ты любила. Мы закрыли твое лицо...

Прощай, Зема!!!

Я все-таки надеялась, что со временем станет легче чуть-чуть. Но такая пустота, такое безразличие ко всем и ко всему, стадия жизни – живой труп. Когда-то я прочла такую фразу: «Всю ночь я провела без сна, думая о зубной боли и о бессоннице». Это очень похоже на жизнь. Часть любого страдания является тенью или отражением этого страдания. Факт тот, что ты не просто страдаешь, но и одновременно думаешь о том, что ты страдаешь. Я не только проживаю каждый бесконечный день, испытывая горе, но каждый день я живу, думая о том, что каждый прожитый день я испытываю горе. Что же мне делать? Мне говорят: «Ей сейчас хорошо», мне говорят: «Она успокоилась». Откуда у них такая уверенность?

Я не хочу сказать, что я боюсь самого худшего.

Но откуда они взяли, что со смертью кончаются все страдания? Половина христианского мира и миллионы верующих на Востоке уверены в обратном. Откуда они знают, что она успокоилась? Правда ли, что разлука, которая так ужасна для оставшегося, не приносит боль ушедшему? Я никогда не думала, что горе похоже на страх. Мне не страшно, но чувства, которые я испытываю, похожи на внезапный испуг, та же внутренняя дрожь, мне постоянно дома холодно... мне трудно глотать, ем мало... не хочется… Мне трудно воспринимать то, что говорят окружающие. Вернее, я не желаю слушать их разговоры. Мне неинтересно... Я люблю оставаться одна. Единственно, кого мне не хватает при нынешнем положении – мужа. С ним легче...

Всё, что я знаю… одна минута разделила мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ.

Всё, что я знаю… моё расколотое сердце болит с той минуты не переставая.

Всё, что я знаю… я буду всегда скучать по тебе и ждать встречи с тобой, милая.

Всё, что я знаю… мои слёзы не остановить, я очень-очень скучаю по тебе.

Всё, что я знаю… невыносимая тоска причиняет мне боль всё это время.

Всё, что я знаю… я хочу тебя вернуть… но это невозможно.

Всё, что я знаю… иногда мне так плохо, что я хочу уйти к тебе.

Всё, что я знаю… нет в мире большей боли, чем погибший ребёнок.

Всё, что я знаю… Я НЕ ПЕРЕСТАНУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ, пока стучит моё сердце.

Вадим и Ирина

Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг...

Я люблю тебя, значит, ты существуешь, значит, ты жив! Потому что невозможно любить то, чего нет!

Нам было отмерено всего 3 года и три месяца счастья. А как будто вся жизнь. Скоро будет два года, как его нет, но он со мной, а я с ним... Вот такая история любви...

Ничего особенного… Он был владельцем фирмы, куда я пришла работать. Через три месяца, после его настойчивых попыток, у нас завязались отношения. Мы любили и были счастливы.

И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Мы с ним часто, будучи в разных местах (не вместе), договаривались смотреть один и тот же фильм, или читать одни и те же стихи, или смотреть на одну и ту же звезду. Таким образом, мы как бы были вместе на территории стихотворения, звезды или фильма. А еще любили лечь рядышком и читать одну и ту же книгу. Так что спасибо за «вместе с любимым». И когда подходили к драматическому финалу книги, я закрывала ее ладонью и просила подождать, отсрочить тяжелую развязку, побыть еще чуть-чуть с героями, пока они еще счастливы.

А когда по телевизору показывали фильм «Забытая мелодия для флейты», мы всегда смотрели его, и он часто меня спрашивал, а ты так сможешь? Сможешь докричаться до меня и вернуть меня к жизни, выдернуть из Тьмы? Я обещала, что смогу. Я и вправду так думала, была уверена в силе своей любви.

Но я не смогла... меня просто не оказалось рядом в самый страшный момент его жизни. Он уходил без меня. Эх, если бы только я тогда была рядом, ведь я ему обещала... Если бы...

Я хочу, чтобы он был счастлив ТАМ, даже если и без меня. Да и потом, кто знает? Может наоборот, ИМ повезло? Может избранные именно они, те, кого забрали в ТМ, может, есть у них заслуги, может выполнили они какое-то нам неведомое предназначение и получили награду – возможность вернуться Домой. На земле ведь только завязываются узлы, а истинная жизнь – по ту сторону. Они-то это уже постигли, поэтому и счастливы, в отличие от нас, непонимающих и горюющих. Земная жизнь лишь затянувшийся пролог, начало и боль. Мы на Землю ввергнуты – как в чистилище. Просто они очистились раньше и подождут нас Там. И еще – если мы записаны в книге жизни на одной странице, то нам и дальше суждено быть вместе, и разлука эта временная. Мы заплатим свои кармические долги здесь на Земле, и нам тоже позволят переход в Вечность. А иначе какой смысл вообще в зарождении жизни?

Это как школе. Кто-то идет сдавать экзамен первым, когда чувствует, что готов. А кто-то старается оттянуть этот момент, пытается еще что-то повторить, перечитать, выучить, понять и исправить ошибки. Но экзамен придется сдавать всем, это неизбежно.

Когда-то мне приснился странный сон. Как будто я еду на эскалаторе. И по правую руку и по левую бесконечные эскалаторы. Но находятся эти эскалаторы на открытом пространстве, не в помещении. Так вот еду я вверх, справа люди, слева. Одни едут впереди меня и позади на моем эскалаторе, другие слева и справа на параллельных. Перил нет, и люди имеют возможность переходить со своего эскалатора на соседний, общаться... И все так и делают, прыгнули на другой, поехали с кем-то вместе, потом, оставив своего спутника, еще на следующий, или на этом остались. А кто-то, уйдя со своего, и покатавшись на соседних с кем-то в компании, возвращаются на свой обратно. Так все и едут вверх. И замечаю я, что на моей ленте, далеко, выше меня, едут мои родители, а ниже, только вступают на ленту мои дети. И на других лентах так же. Внизу только дети. А выше люди разных возрастов.
Одни едут спокойно на своей ступеньке, другие прыгают через три, торопятся наверх, третьи скачут с одного на другой, постоянно меняя спутников. Постепенно я приближаюсь к выходу верхнему и вижу, там обрыв ленты. Достигая высшей точки ленты, кто-то взмывает ввысь, к небу, а кто-то падает вниз. И я с ужасом думаю, а мне куда? Куда будет мой полет, вверх или вниз? И в этом шоке просыпаюсь. Я назвала этот сон – Лента жизни.