ТЕМА: П.Шрейбер - смерти нет там, где встречаются сердца

Никита Афанасьев

Шестнадцать лет мне снился один и тот же сон, как погибает мой сын, всегда по разному... последний сон – лето прошлого года. Никите было 16 лет. Мне приснилось, что он падает с восьмого этажа девятиэтажного дома, а я стою у окна в доме напротив, все это вижу и кричу, но сделать ничего не могу!

Прошел год... Никита погиб в 17 лет, погиб в автокатастрофе вместе с другом, тоже замечательным мальчиком. Они не были друзьями, познакомились за 40 минут до смерти, оказывается, они рядом учились. Мой Никита учился и должен был стать юристом, а Алеша – менеджером, нашлись общие интересы, оба веселые позитивные ребята, даже были чем-то похожи... Смерть объединила их окончательно. Короткая поездка на мотоцикле оказалась роковой. Пьяный тракторист, не предоставивший им права выезда, скорость, с которой мотоцикл мчался по трассе... Ребята скончались на месте, смерть наступила мгновенно... Тракторист не стал ждать суда и осудил себя сам – повесился...

Никита мой единственный сын. Я осталась одна...

– Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
– А ты где?
– А меня нет.
– Так не бывает, – сказал Медвежонок.
– Я тоже так думаю, – сказал Ёжик.
– Но вдруг вот меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
– Переверну все вверх дном, и ты отыщешься.
– Нет меня, нигде нет.
– Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, – сказал Медвежонок.
И закричу: Ё-ё-ё-жи-и-и-к, и ты услышишь и закричишь: Медвежоно-о-о-ок. Вот.
– Нет, – сказал Ёжик. – Меня ни капельки нет. Понимаешь?
– Что ты ко мне пристал? – рассердился Медвежонок.
– Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

– Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, – сказал Медвежонок.
Ёжик кивнул.
– Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ёжик глядел на Медвежонка грустными глазами и молчал.
– Ну что ты молчишь?
– Я верю, – сказал Ёжик...

Ваня, Ванечка, Ванюша...

Спасибо, что выбрал меня своей мамой

С чего начать, как рассказать про мир по имени Мой сын Ваня. С самого раннего детства мне казалось, что он не такой, как другие дети. Все смотрела на него и думала – как же я могла такое чудо-юдо родить? Откуда он такой взялся у меня, самой обычной, заурядной? Иногда думала, может, всем мамам их дети кажутся исключительными? Но в отношении младшего сына таких мыслей не возникало… Хотя он тоже совершенно замечательный и любимый, но – земной. А Ваня… когда все случилось, мой муж сказал про его убийц – для них Ваня был как пришелец с другой планеты. Вот такой он и был – неземной, не от мира сего. Но при этом жил в гармонии с этим миром, не было в нем надрыва, отрицания, мол – все плохо, мир жесток. Наоборот, всегда и везде он говорил: «мир так прекрасен, в нем так много интересного! Жить – это так здорово, на что вы тратите свою жизнь?» Он жил так ярко, весело, интересовало его все – он был готов общаться со всеми, и всем пытался показать, что жизнь прекрасна. Материальное его мало интересовало, он обходился очень малым.

– Хочешь, купим тебе машину?

– Зачем, я люблю ходить пешком!
– Давай купим новый телефон? (даже у бабушек-пенсионерок телефоны лучше, чем был у него)

– Телефон нужен, чтобы звонить и отправлять СМСки, все остальное – уже понты.
– Ну хоть одежду хорошую пойдем, купим, или сам сходи, выбери любую?

– Я не понимаю, как можно тратить огромные деньги на одежду. Мне комфортно в джинсах за 100 рублей.

Но все это без вызова, а скорее весело: «на что люди тратят свою жизнь? Чтобы заработать как можно больше денег и купить на них как можно больше ненужных вещей? Для жизни нужно совсем немного, а в жизни так много интересного!»

Одежда – это отдельная тема. С самого детства Ваня одевался так, что рябило в глазах, я думала, маленький, не понимает. Но чем дальше, тем было веселее… Когда был подростком, покупал одежду на барахолках почти задаром, перекрашивал, перешивал сам, получалось нечто невообразимое, волосы были всех возможных цветов. Когда мы шли вместе по улицам, люди улыбались, показывали пальцем, просили сфотографироваться. И он всегда весело: «конечно, пожалуйста!» Я просила: «Ваня, зачем ты привлекаешь к себе такое внимание, тебя кто-нибудь обидит, не все могут улыбнуться тебе в ответ». А он: «почему все такие серые и скучные? Я так не хочу!» И к нему тянулись, у него всегда было много друзей, и все очень хорошие, добрые, интересные ребята и девчонки, у нас в доме было много гостей.

Не могу сказать, что он был прилежным учеником, но закончил серьезную физ-мат школу, поступил легко во все вузы, но учиться там не стал: «почему все хотят руководить? А я хочу работать своими руками».

Вот чем он действительно увлекался, это музыка. С отличием закончил музыкальную школу, играл на 4 инструментах, основал свою группу, сам писал музыку и тексты. Понимал и любил классическую музыку, джаз – мы с ним много ходили в филармонию, особенно в последние годы. Интересовался историей, политикой, экологией. Мы говорили часами на любые темы, хотя больше он говорил, а я слушала, и он часто удивлялся – мама, неужели ты этого не знаешь? Ведь ты же уже взрослая! Обожал наш город – Петербург, знал его прекрасно, когда ехали вместе на машине, много рассказывал:

– Вот этот дом этот построил,

– В этом доме тот жил,

– Отсюда с крыши такой вид! я залезал!

И опять удивление – как ты можешь этого не знать, ты же взрослая! Все ему казалось, что взрослые должны все знать. Но самое главное его качество – это доброта. Он всех принимал такими, как есть, всех старался выслушать и помочь. Я часто слышала: «знакомого выгнали из дома, можно он у нас переночует?», «преподаватель лежит в больнице, мы деньги собираем», «друг переезжает, можешь на машине перевезти?» Даже мимо бомжа ни одного пройти не мог, всем подавал, хотя я говорила – не надо, они сами выбрали такую жизнь. А Ваня: «ты не права, всех нужно пожалеть».
Поэтому в том, что случилось (именно убийство, а не несчастный случай или болезнь) лично для меня есть что-то чудовищно-символичное, что его, который никогда никого не обидел и даже, наверное, не поссорился ни с кем серьезно ни разу, именно его убили – тупо, просто так, для прикола – выводили и били, поднимали и снова выводили и били. Весело же. И в том, что именно моему мальчику, который всем помогал, не помог никто – несколько часов умирал на глазах у 15 человек. Муж сказал: «если хоть несколько человек из них задумаются о том, что они сделали, Ваня уже умер не зря». Согласна. НО – КАКОЙ ЦЕНОЙ.
Я не была ни на одном заседании суда, не видела никого из них. Я бы не смогла слушать – КАК они убивали моего ребенка. Я очень долго вообще ни одной подробности не знала, только на похоронах примерно узнала – от чего (до этого не имела представления). Через четыре месяца узнала время его смерти, через пять месяцев – название места. Все только случайно узнавала – из обрывков фраз. Пришла к родителям, на столе блокнот, я мельком увидела фразу – Ваня на 1-ом этаже на матрасе. Поняла, что это записи с заседания суда. Мне уже этого хватило – на 1-ом этаже! Значит, был и второй, и в этом доме не нашлось ни одной кровати, чтобы положить умирающего человека. Нет, они бросили его, как собаку, на какой-то матрас! Конечно, он же был в земле, в крови, его рвало – не захотели пачкать свою мебель… А недавно в Интернете нашла фотографии с того проклятого вечера. На страничке девицы, о которой Ваня сказал мне по телефону во время нашего последнего разговора: «я с подругой за городом, здесь весело!» Я еще подумала: «неужели у него девушка появилась? Надо будет расспросить потом!» Но я говорила с ребенком в последний раз. А эта «подруга» через 2 недели выкладывает фотографии с этого вечера, там последние часы и минуты жизни моего сына. А потом фото ночью, на которых его уже нет, и эти …. на крыльце ржут. И подпись этой «подруги» – «вот нам весело было!» И внизу ответ другой, которая тоже там была – «естественно!» У меня чуть сердце не разорвалось – тупые твари!!! А в ЭТО время в ЭТОМ доме умирает мой ребенок!!! Ведь они были на похоронах, видели друзей, близких – в каком мы были состоянии. И у них хватает совести писать через неделю после похорон, что им весело было. Что это – патология? Можно ли назвать их людьми?!!!

Но я вижу смысл в его жизни и в его такой страшной смерти. Своей жизнью он показал, как можно жить, что жизнь может быть прекрасной, доброй, веселой, не ограниченной материальными интересами. А своей смертью – как могут быть жестоки и равнодушны люди, как не должно быть. Эта история многих потрясла, в первую очередь молодежь. Это был для них урок, пусть и не все способны сделать выводы, но кто-то же сделал! Из письма с его странички, пишет незнакомый мне парень: «ты один из тех людей, кто дали мне колоссальный жизненный урок, если бы не ты, я бы и дальше продолжал быть придурком, если бы не ты, я бы мог стать таким же быдланом, как тот, что убил тебя…»

И в этом, наверное, и состояла цель прихода Вани сюда. Я говорю – цель, потому что верю, что наши жизни не являются набором случайностей. Меня многие не поймут, возможно. Но я когда отчаянно пыталась разобраться в том, что произошло, много всего передумала, перечитала, много с кем говорила, в том числе со священниками. И все время было чувство – не то, не так. А как только прочитала у Ньютона про планирование, у меня в голове как щелкнуло, все сошлось. Я поняла, как будто я это даже знала, что это МЫ так решили. Это сложно объяснить, но я эту теорию сразу приняла – что душа моего сына могла такое запланировать, а моя согласилась с его выбором. Здесь мне, земной, сложно это понять, но я чувствую, что это было именно наше совместное решение, и это все произошло не случайно. Я не могу оправдать или простить убийц, именно как мать, как земной человек, потому что с позиций чисто человеческих они преступники. Но я приняла то, что это был наш земной опыт, наш с ним выбор.
Я думаю, что жизнь, конечно, сложно устроена, и в ней есть место и случайностям, и наверно, те мамы, которые не верят в планирование ТАКОЙ жизни – возможно, у них была именно случайность. Извините, если кого обидела, это мое мнение. Правда, чтобы я себе ТАМ не напланировала, здесь мне очень трудно жить с этим.

Доказательством того, что случившееся не было нелепой случайностью, я считаю знаки, которых у нас было много. Напишу некоторые из них. Моя мама верующий человек, всю жизнь начинает и кончает день молитвами. И в последние месяцы ДО у нее во время молитвы все время вставало перед глазами кладбище и детская стелла на нем. Когда Ваня ей рассказывал о своих планах на жизнь (где будет работать после колледжа, как будет с группой выступать и т.д.), она ничего этого не могла представить, только видела перед собой черную стену. У меня в последний год часто возникала мысль – внезапно, и так, что я даже останавливалась, замирала: «ты сейчас абсолютно счастлива, но настанет день, о который ты споткнешься». Я никак эту мысль с Ваней не связывала, но она очень отчетливая всегда была.
Когда все случилось, мой младший сын вспомнил: за год до этого Ваня сказал ему, что умрет в 20 лет, потому что ему будет уже нечего делать на Земле. То же сказал мой муж, он это слышал от Вани за 2 месяца ДО. Многие слышали, как он говорил, что его убьют, что «мне на «юзы» нельзя, меня там убьют» (на юго-западе, так он район, куда мы переехали с мужем за год ДО, называл, он из-за этого отказался с нами переехать, хотя мы ему купили квартиру на одной площадке с нами). Я потом карту области посмотрела – место, где его убили, точно на юго-западе, только не города, а области. Получается, что он всю свою смерть предсказал – что умрет в 20 лет, что его убьют, и что это случится на юго-западе. Только он даже не понимал до конца, по-моему, что говорил (говорил про город, а это оказалась область), как будто ему информация шла, а он ее только озвучивал.

Ну и последний знак – сон, который моей маме приснился накануне: мы с ней стоим в помещении, а справа дверь, и в нее быстро уходит ярко-синий силуэт. Мама не разглядела, кто это, а я побежала смотреть, и бегу назад и очень сильно плачу, упала на пол и продолжаю плакать и кричать. Мне мама этот сон рассказала за несколько часов ДО, спросила – у вас все нормально? – а я только отмахнулась, – конечно, у нас все нормально! Уже ПОСЛЕ мама спросила – почему же он был ярко-синий, потому что мальчик? А я сказала – это очень просто – потому что он индиго!

Вот и замкнулся круг. Год без тебя. Не осталось, наверное, такого момента из нашей с тобой жизни, которое я не извлекла бы из своей памяти за этот год, не разгладила бережно и не сложила в копилку самого дорогого, что у меня осталось от тебя – своих воспоминаний.

За два месяца ДО мы улетали в наше последнее совместное путешествие – на Байкал. Закончился твой сложный переходный возраст, твои метания и поиск себя. Ты снова учишься, тебе нравится учеба, у тебя своя музыкальная группа, ты снова занялся спортом. У тебя так много планов, твоя жизнь кипит. Я недавно вышла замуж и наконец-то, впервые за долгие годы, у меня есть настоящая семья. Прекрасный муж, замечательные дети, любимая работа – неужели это не сон, и в моей жизни началась светлая полоса?! Ты первый раз в жизни летишь на самолете, ты радуешься, как ребенок. Младший сын часто ездил с нами, а у тебя обычно находились дела поинтереснее. И вот в каждом аэропорту я прошу: «у меня ребенок летит первый раз, дайте место у окна!» Теперь я смотрю на тебя, и от твоего восторга меня переполняет нежность. Я так рада, что могу что-то сделать для тебя! У нас 2 недели волшебного отпуска, мы вместе! Вам так весело с братом, я наблюдаю за вами. СЧАСТЬЕ. Так будет всегда, правда?
Тебе лет 14, я уезжаю с дачи, а ты провожаешь меня до автобуса, который идет на ж/д станцию (до нее 4 км). Говоришь – когда приедешь на станцию, позвони мне. Я не знаю зачем, но обещаю (как оказалось, ты на велосипеде помчишься на эту станцию по лесной дороге и приедешь раньше автобуса). Приезжаю, звоню. В этот момент на станции включается громкоговоритель и твой голос говорит: «А сейчас прозвучит песня для моей мамы». И на всю станцию звучит песня группы «Queen». Я иду невозможно, безумно счастливая и мне хочется кричать всем людям на этой платформе: «Слышите?! Это МОЯ песня!!! Это МНЕ!!!» А когда песня закончилась, твой голос в громкоговорителе произнес: «Это была песня для моей мамы. Счастливой тебе дороги, мамочка!»

В моей жизни не было сюрприза лучше. Что мне сказать тебе сегодня, сынок?!

Максим Федин.

разговор с сыном

Привет, мой малыш!

30 апреля 1987 года ты родился, чтобы уйти 29 мая 2010 года. Через некоторое время после возвращения в Москву пропали твои странички из «одноклассников» и «вконтакте». Кто-то влез в твою почту, изменил пароль и убрал все. Я догадываюсь, кто это был, но мне непонятно – зачем? Я тяжело пережила исчезновение твоих страниц... Помнишь, последний твой день рождения с нами? Ты не выспался, улеглись с друзьями уже под утро, а тут днем и мы подъехали. Мы просили тебя: не торопись становиться взрослым, побудь еще с нами! А ты смеялся в ответ...

Знаешь, мы уже второй раз отмечаем твой день рождения. Все как и раньше. Собираются твои друзья – они у тебя замечательные. Какое счастье, что они были в твоей жизни! Тема с Ленчиком приезжают специально для тебя из Израиля, Матлин – из Германии. Динька всегда со своей девушкой (ты видел ее на последнем дне рождении). Герман забрасывает свои концерты – и к нам (к тебе) с гитарой). Все девчонки приходят и рассказывают, что все они были влюблены в тебя, а ты на них даже не смотрел. Почему? Ведь они такие классные, настоящие, все красавицы! И любят тебя по-прежнему. А Динька зовет меня: мама Лиля. Большое спасибо ему за это. Катя? Нет, Кати не было ни на одном дне рождении. Жаль, что ты не успел нас с ней познакомить, познакомились мы уже ПОСЛЕ, она нас встречала на вокзале. Полгода она была с нами, рассказывала, как вы встретились, как она опаздывала на два часа, и как ты ждал, рассказывала, что вы много говорили о боге, как ты ей признался в любви на 9 мая, когда мы были в Сычевке, помнишь?

Через полгода она исчезла. Ее можно понять, я ее не виню: молодая девушка, ей нужно создавать себе новую жизнь. Но я к ней очень привязалась, с ней всегда можно было говорить о тебе... и мне не хватает таких разговоров.

Я думала: как знать, может быть, вы бы и поженились? И была бы свадьба. А что на свадьбу дарят невесте? Конечно кольцо! Я ей подарила то кольцо, которое мне моя мама дарила на свадьбу. Хорошо, успела до кражи. Мы сидим, пьем за твое благополучие, чокаемся и вспоминаем смешные истории: кто из лагеря, кто из школы, кто из института. От твоих друзей я узнала, что ты классно научился играть на гитаре. Я тебя никогда не слышала!!! Твои друзья говорят, что ты очень хорошо поешь. Я ни разу не слышала!!! Кстати, они рассказывают, что, оказывается, ты курил (тоже не знала) и даже успел бросить! Молодец. У меня вот никак не получается. А под вечер, перед их отъездом, все встают и поют твою любимую песню стоя – для тебя. А я не знала, какая у тебя любимая песня...

Любимый твой двоюродный братишка Данька повзрослел, ему уже двенадцатый год. Как вы с ним носились по всей даче, играя в войнушку! Ты с ним бегал, как будто тебе не двадцать с лишним, а только десять. А как резались в компьютер! А как смотрели футбол и орали вместе, будя всех вокруг? Даже в шахматы вместе играли, серьезно так. И все твои друзья думали, что Данька твой родной брат, потому что ты постоянно им рассказывал про него. Недавно один из Данькиных друзей спросил его в игре: «что бы ты сделал, если бы у тебя была волшебная палочка?» Данька, ни секунды не думая, ответил: «Я бы оживил Максима».

Ты, конечно, помнишь, как здорово мы съездили летом 2009 года в Терскол, как ходили-бродили по горам, как пили местную текилу – водка с лимоном и солью – как восходили на Эльбрус, но не дошли немного, не смогли. Собирались и на следующий год туда поехать (после Крыма) и наконец-то взойти. Не поехали, не взошли. Взошел только наш одноклассник, который нас и заразил Эльбрусом. Он взошел не один. Он взошел с твоей последней фотографией и оставил ее на вершине Эльбруса. Он это сделал для тебя. Ты теперь, конечно, можешь все, в том числе и смотреть с самой высокой точки Европы.

В последний год объездили вместе столько мест! Никогда так много не ездили втроем. Год после диплома не мог устроиться на работу – никому не нужны выпускники. За три недели ДО, вдруг, пригласили на собеседование в солидную фирму и, вот неожиданность, взяли. И люди адекватные, и расстояние до работы – 15 минут по прямой ветке на метро, и по специальности. И даже отдыхать тут же отпустили на неделю с нами в Крым. А если бы не разрешили?

А в Крыму – май, а Крым весь красный от распустившихся маков. Прозрачный воздух. Море, горы. Земной рай. Счастье. Мы вместе. Наконец-то, никаких претензий друг к другу нет, все дрязги остались далеко, в прошлом. Впереди только радость от каждого нового дня, ожидание – что еще увидим? Удивление и восхищение красотой земли. Мы наслаждаемся Крымом, мы так любим друг друга!

Тебя друзья всегда называли Макс. А дома ты – Мимка, Масяня, ну и, конечно, Максим. Знаешь, Мимка, я бы хотела уйти так, как ушел ты – рядом с пляжем «Затерянный рай», среди перелива волн, облитых солнцем, кувыркающихся дельфинов, среди причудливых скал, на наших руках, за две минуты: без боли, без страданий, улыбнувшись в последний момент (я потом поняла, что это был последний момент. Нам казалось, что мы завели твое сердечко). Только очень РАНО! Это очень страшно держать на руках тело, минуту назад которое было твоим единственным сыном. Чему ты улыбался, малыш? Что ты там видел?

Ты так давно не приходил к нам во снах. С тех пор, как ты сказал папе во сне по телефону: «Отстаньте от меня, у меня все хорошо, занимайтесь своими делами». И мы занялись своими делами – хотели тебе родить братишку или сестренку. Долго занимались. Но мой организм уже нельзя обгрейтить даже с помощью современной медицины.

Ты не успел оставить свое продолжение на Земле.

На годовщину перехода мы ездим в Крым. Одни. Нам кажется, что ты нас там встречаешь.
Записи в живом журнале:

Макс Федин.
Мне страшно, ужасно, трясет, я не могу писать в прошедшем времени глаголы…
Макс умер от сердечного приступа... неделю назад.
Он был... главное слово, которое я всегда с Максом ассоциировала за конкретные вещи и отношение к жизни – честным...

Максим Федин.
У меня умер друг Максим Федин. Он всегда был очень честным. Я не успел его поздравить 30 апреля. Теперь он умер...

Олеся Жаботинская

В пути...

Это я… твоя мама… Девочка моя, ты не в курсе, кто сказал твоей маме, что жизнь дана только для радости и счастья?!

Ты родилась 26 июня 1987 года… Сколько же счастья принесло твое рождение, малышка. В 1,5 года ты серьезно заболела – воспаление легких. Я два месяца носила тебя на руках, так боялась тебя потерять!!! Помнишь Любочку Нещадим? Она была на полгода тебя старше, с тем же диагнозом… она умерла. А тебя спасла наша огромная любовь! Я вижу тебя, идущей по больничному коридору, тебе сняли дренажи! Руки за спиной, колготки висят – попы-то нет совсем – ну на чем им держаться?! Ты ищешь жертву… Дети разбегаются в рассыпную, когда тебя видят, ты замучила их «массажем» для очищения легких! Подкрадывалась потихонечку и начинала стучать по спине своими остренькими кулачками. Если тебе удавалось поймать «пациента» –радости твоей не было предела!!! А как ты прятала попу от укола за холодильником…

Сколько в тебе было нежности, чуткости, и какая ты была ранимая!
Время бежало быстро…5 лет…10 лет…15…20.

Сколько всего было пережито: и слезы от первой «несчастной» любви, и радость маленьких побед, и долгие ночные разговоры. И ссоры, конечно.
Мы с тобой больше подруги, чем мама и дочь. Помнишь, как ты гордилась мной? Только твоя мама катается на роликах!!! Только твоя мама на слабо прыгает в прорубь, сплавляется по горной реке, только с твоей мамой можно говорить на все темы – запрещенных нет! Ты говорила: «Мама, ты самая лучшая в мире!!! И если тебя не станет – я умру тот же час!!!» И я верила тебе…

А еще ты говорила после смерти своей знакомой: «Я никогда так не поступлю с тобой!!! Я люблю тебя!» И я верила тебе…

23 апреля 2009 год, 10-30 утра. Звонок. «Кем вам приходится Олеся?» – «дочерью», – «не волнуйтесь… она спрыгнула с 9 этажа… да… насмерть…»

Знаешь, что такое – холодный пот? Я тоже не знала… Это миллионы ледяных игл, пронзающие все твое существо! Омертвение… мозг отключен… я – умерла…мгновенно…

Кто-то спрашивает – что случилось? А… директор… «Олеся…умерла…» сквозь вату кто-то орет «Маринка, стой, держись! Держись!!!» Это дурацкое слово «держись» я слышала миллион раз за все это время. Они – люди. Старались поддержать, как могли. Только не понимали, что ДЕРЖАТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО – не за что…

Дикая гонка по городу. С единственной мыслью – это не ты! Не ты! Не ты! Не тыыыыыыыыы! Вижу ТВОЮ голую ступню, в обрамлении штанины рваных джинс, так тобой любимых… Прости, моя родная, но я не смогла поднять чужой плед, чтоб увидеть твое мертвое родное лицо…6 часов рядом с твоим мертвым телом…ждем прокуратуру…ты лежишь на земле, под чужим балконом…я не могу тебя взять на руки и покачать и согреть…нельзя…И только одна мысль: «Этого не может быть…так не бывает… только не с нами… ЗАЧЕМ???? ЗА ЧТОООООООООООООООООО????????»

А потом меня не стало. Осталось «нечто», имеющее возможность ходить и говорить иногда. Это «нечто» шло в магазин – покупать тебе, своей доченьке, туфли, блузку, плавочки, бюстгалтер, чулки, юбочку. Оно – «нечто» – объясняло всем встречным – «Это моей мертвой дочери, моей Олесе…» Потом оно ехало в похоронное бюро – выбирать ТЕБЕ ГРОБ!!! Потом оно выбирало ТЕБЕ МЕСТО НА КЛАДБИЩЕ! Потом оно ехало к твоим бабушке и дедушке, для которых ты – это жизнь, свет, солнце, воздух. ТЫ ВИДЕЛА, КАК ЭТО БЫЛО??????? Ты видела, как плакал дед? Наш геройский дед…он никогда в жизни не плакал. А бабулечка твоя – она колотила кулачком и кричала, кричала НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Неееет…только все было – ДА! Зачем ты так, милая?... мы все теперь – мертвы… Похороны… люди… цветы… нелепость какая…кто это в гробу? ТЫ…КАК ЖЕ ТАК…НЕТ… ЭТО ВСЕ СОН…

Этот кошмар не имеет конца. Нет, родная. Пройдет пол года, год, 10 лет, а этот кошмар не закончится никогда. Мое имя – БОЛЬ. ЭТО – ВЕЧНАЯ МУКА.

Больше ничего у тебя не будет – ни первой настоящей любви. Ни первого слова «мама» услышанного от твоего малыша. Ни праздничной курицы в духовке, которую ты так любила. Ни солнца, которое оставляет свой золотистый след на твоей фарфоровой коже. И свежий весенний ветерок не коснется твоих длинных, пшеничного цвета, волос. Ты никому ничего не доказала. Твои друзья уже не приходят к тебе на могилу. Что поделать, у них то жизнь продолжается. У них все впереди…

Родная моя, Лесюшка, ведь ты знала, что все может быть замечательно, стоило только захотеть!!! Ты выбрала другое… Я никогда не узнаю – почему…

И мой папа тоже ушел, вскоре после тебя.
Папка сказал: пойду Леську искать. А ему приснился сон, где Леся сказала: «Не волнуйтесь! Когда пойдете сюда, я встречу вас на границе».
Папа не боялся. Папа мне поверил! Единственный из всех...
Олесины стихи...

"Не пей мартини моих слез
Их горечь стынет на губах
Непонимание тех грез
Что расстаются в облаках
Протест, запрет и просто "нет"
Коробит душу и томит
Кольцо сниму... потухнет свет
и от тоски живот болит...
Я от тоски схожу с ума!
Я от любви, бросаю чувства...
Я все всегда решу сама!
Где я была, ТАМ УЖЕ ПУСТО...
Пускай не знают, не поймут!
Но я ждала и я искала
Я спрячусь... больше не найдут... вот так.
БЫЛА... и вдруг ПРОПАЛА...

«Поговорим о познании себя...

Кто может сказать, что знает себя? не многие... в том числе и Я.
Не каждый человек показывает свою истинную сущность. Я люблю носить маски... сегодня я одна, завтра другая... И я потеряла свое истинное лицо, не знаю, какая Я?

Ни один человек не знает меня больше, чем мне хотелось бы... Я просто не нашла такого человека, которому можно выложить ВСЕ!
Вот примерно то, что я о себе знаю: я – пантера, но котенок, ласковый и пушистый; я кактус, но аленький цветочек из сказки; я ребенок, НО УТОМЛЕННЫЙ ЖИЗНЬЮ СТАРЕЦ...; я – ангел, но сатана из ада; я человек, но НЕЧТО, НЕ ОТ МИРА СЕГО...»

"Я возьму твое сердце
Возлюбленный Вечный
Введу тебя в дверцы
Рисуй мне картины
Спасения чистой души...
Помогу тебе спрыгнуть с обломка скалы
Прыгну вместе с тобой
Одному прыгать страшно
За собой позову
Как только уснешь по привычке
Отмычки я выбросил
дай мне ключи"

Олесин дневник...

«Если предчувствие меня не подводит, то я скоро должна покинуть этот мир… Я всегда знала, что не рожу ребенка, у меня не будет своей семьи, я не увижу смерть близких… Я не хочу жить в мире лжи и обмана…
Есть много прекрасного, но я этого не увижу, т.к. я – не прекрасное. Я один из них – из людей! Они не ценят мир – животных, насекомых, лес, цветы, воду… Они знают только 3 слова: деньги, цивилизация, секс – все. Я хочу жить в мире прекрасного, зеленого и голубого… например, бабочкой или пчелкой, рыбкой или одуванчиком…да кем угодно, только не человеком…
Вот в Бога я не верю, но почему-то постоянно твержу: «Господи, забери меня»…»

Жанна Шувалова

Девочка моя, люблю тебя! Знаю, ты ЖИВА...
Жанна заболела в декабре 2010, диагноз прозвучал, как гром среди ясного неба – «лейкоз», я в полуобморочном состоянии, муж в прострации. И только наша Жанна моментально из капризной девчонки превратилась в рассудительную, всех успокаивающую девушку. И понеслось – пункции, анализы, «химия», оказалось, что у Жанны один из самих плохих вариантов, врачи не ждали ремиссии, а наша чудесная Жанна вышла в ремиссию, сразу после первого курса, да еще в какую – у нее не осталось признаков болезни. Жанин вариант лейкоза предполагал шесть курсов «химии» и пересадка костного мозга. Со второго курса запустили поиск донора. Остальные курсы мы прошли легко, Жанна пела, танцевала во время химии, хихикала с врачами, стала любимицей всего отделения. На очередные курсы, те, кто знал нас, хотели лежать с нами в палате, потому что с нами весело. Когда я украдкой плакала, Жанна все равно видела и отчитывала меня.

Между курсами она была абсолютно здоровой девушкой: ходила в кино с друзьями, в кафе, носилась по магазинам. Даже остриженные волосы ее ничуть не смущали, уже на первом курсе отросли в «ежик», она надевала ободочки и повязки и была очень стильной.

На шестом курсе химиотерапии произошло страшное: в кровь попала инфекция, менингит... Жанна впала в кому, врачи с ужасом в глазах: «менингит страшно и для здорового человека, а у нее сейчас иммунитета ноль, но мы попробуем», реанимация – месяц слез, каждые три часа звонки в отделение и один час в день посещения. Нам посоветовали обвенчаться, в церкви отказали (у нас фиктивный развод) и только один батюшка, которого нам посоветовали (сказали не просто) согласился. После венчания мчимся в реанимацию и слышим: «ваша девочка пришла в себя, мы ее обследовали, у нее не осталось никаких признаков болезни, и она восстановилась в ремиссии». Это был самый счастливый день в жизни, мы плакали от счастья, девочка наша сделала невозможное.

После комы Жанна, знала все, что у нас происходило, сразу сказала, что мы обвенчались. Спросила о девочке, которая за это время умерла, на мой ответ «что все в порядке, она лечится» – недоверчиво спросила: «ты ее видела?!» Из реанимации Жанну встречала все отделение с шарами и плакатами, сбежались все профессора. Через неделю нас выписали домой. В то время я была самой счастливой, казалось, моя девочка победила смерть. И, так как вариант у нас сложный, а донора еще не было, Жанне надо было вернуться на поддерживающую химию.

Ночь прошла спокойно, утром прибежал профессор, спросил: «как дела?» – Жанна, лучезарно улыбаясь: «отлично». Вечером смотрим телевизор, я на минуту отвернулась, поворачиваюсь – а Жанна тяжело задышала и уснула, я за врачами: «что-то не то!» Меня отправили в коридор, потом зовут: «заходите, все нормально». Жанна смотрит удивленно: «чего вы здесь все собрались? Я так хорошо уснула, а вы меня разбудили!» Спрашиваю врача: «что это было?» – говорит: «давление упало – какое? – никакого не было». Все разошлись, я Жанне говорю: «Зайка, надо кушать лучше, ты сознание теряешь!» – «ну ладно, сделай мне чай». Выпив чаю, легла, как маленький ребенок, как котенок и говорит: «мама, я так устала, я так спать хочу!» – и УСНУЛА... Второй раз врачи не смогли ее вернуть, приехала реанимация, мы сидели с мужем в коридоре и я (удивившись своему спокойствию) говорю: слишком долго, они не смогут...