Наташа,я тоже решила забеременеть,но иду я к этому достаточно долго.Сначала я каждый день просила Господа,чтоб он мне вернул сына,хотела,чтоб это все оказалось сном,я проснусь и он будет жив.Через пару месяцев,когда я начала ОСОЗНАВАТЬ,что ничего не изменится,и он уже не вернется,я впала в тяжелейшую депрессию,мне понадобилась помощь психиатра,чтоб выползти из неё.Потом пришла мысль,что я хочу ребенка,что так я смогу вернуть его.Я готова была на ЭКО,но только чтоб мальчик.Потом стала понимать,что если и родится мальчик,то это уже будет не Рома,а другой,и с моей стороны было бы преступлением растить одного ребенка,а искать в нем черты другого,а то,что может быть девочка,я даже мысли не допускала.Потом я поняла,что когда я буду готова к тому,что родится девочка,я буду любить её не меньше,чем сынулю и свою младшую дочку.Рома у меня очень нежный,добрый,стеснительный,скромный,спокойный,от его улыбки весь мир переворачивался,а в глазах столько нежности было...Я всегда говорила:"Ром,тебе надо было девочкой родится,а Ксюше пацаном(она у меня очень боевая девченка,по натуре-лидер).Я приняла то,что может быть дочь,были мысли,что это будет предательством по отношению к сыну,что я хочу поскорее забыть его,родив ребенка.Но я осознала,что хочу подарить жизнь ребенку ОСОЗНАННО. Сына родила потому что так было заведено,после свадьбы забеременела.Дочка-по залету,да ещё когда был кризис в семейных отношениях,я уже сдала анализы на аборт,но передумала,муж просил родить дочь и говорил,что если я забеременею-обязательно будет девочка,я родила дочку.Сейчас я хочу пройти этот путь осознанно,учитывая опыт и ошибки,а так же ощутить то,что по молодости прошло мимо в суете и заботах.И кто бы ни родился,я буду любить этого ребенка.Хотя,я совру,если скажу,что буду любить ТАК ЖЕ...Так,как сына,я не любила никого и никогда.Почему-не знаю.Он был МОЁ ВСЁ.Сначала я потихоньку слезла с антидепрессантов, проверила на УЗИ все органы и сдала анализы,сейчас стараюсь почистить организм от шлаков,пью витамины.Посетила врача,обсудила все,она назначила фолиевую кислоту пить...Потихоньку,мелкими шагами я иду к этому. Чтоб уж до конца было ясно НА ЧТО и в какой ситуации я решилась,скажу:мне уже 38 лет,я рентгенлаборант(группа риска).Муж инвалид 1 группы.Когда в январе 2011 года через 2 дня после Дня рождения сынулю сильно избили,когда он с катка возвращался и его с тяжелейшими черепно-мозговыми травмами положили в больницу,у мужа через день случился инсульт,ему тогда только 41 исполнилось,он до сих пор не восстановился,не работает рука правая и сенсорно-моторная афазия тяжелой степени(не говорит,не умеет читать,не пишет),общаемся по интуиции,прожитые вместе годы помогают понимать его желания и что он говорит на своем тарабарском языке...Но его лечащий врач сказал,что это не повлияет на зачатие и рождение здорового ребенка. Так что,Наташа,вам то тем более нечего боятся.Вы только решите,почему вы хотите ребенка,вы молодая,вам легче.А страх у меня теперь только один(кстати,появился когда ваша тема появилась и я стала читать её)-а вдруг не получится забеременеть?В нашем возрасте может и такое быть,хотя до этого я такой мысли даже не допускала,и времени ждать нет,годы-то идут.Если мне позволят ТАМ иметь ещё ребенка-это будет спасение для всех нас.Мои мысли будут заняты,будет много суеты и забот,как раньше,дочка одна скучает,она ведь младшая и сколько себя помнит-рядом был брат,был смех,шутки,дразнилки,а теперь-тишина,ну а для мужа-возможность "не умереть от тоски",если учесть,что мужчина,в расцвете сил стал инвалидом и теперь он ничего не может толком сделать,а полный двор инструментов и станков,которые он приобретал,чтоб сына учить и передать ему,теперь лежат бесхозные и никому не нужные,когда он мается от тоски,хотя глазами бы столько дел переделал...Для него ребенок тоже будет стимулом жить.Он очень виноват перед сыном,но это семейное.Ему ещё тяжелее,чем мне,потому что он даже не может рассказать и написать,что чувствует,и некому...Пока был здоров-был всем нужен,а сейчас дай Бог если кто раз в месяц к нему заглянет...Так что,Наташа,как мне кажется,для вас главное-понять и определится почему вы хотите ребенка. А если совсем честно,то сказала бы:Рожайте и не думайте ни о чем.Удачи вам. PS.Есть страх,что не справлюсь,денег не хватит,сил...Но Господь никогда не дает нам не по нашим силам,так что если у меня все получится,значит и поднять на ноги сил хватит,а не будет хватать-меня окружают очень хорошие люди,в которых я уверена,и которые мне помогут.
) и сейчас я не могу решиться самой спланировать еще одну жизнь. Мозги говорят одно, сердце плачет о другом, хотя старшие дети хотят еще братика или сестренку, муж пока говорит не надо, а потом скажет уже поздно... 
