Сыночек, мой, чем ближе к скорбной дате, тем сильнее и больнее сжимает грудь тоска, сердце замирает, ноги становятся ватными, а в руках противная дрожь. Такое ощущение, что опять произойдет то страшное событие, которое произошло в тот роковой день 2015 года, а мы ничем не могли тебе помочь. Слезы душат, а руки, как плети висят в полном бессилии. Хорошо работает только память и воображение, и перед глазами события 25 октября. Да с этого дня почти весь год начинался и заканчивался мой день. И как бы ты не старался гнать прочь из головы эту страшную мысль, она как дрель сверлит твой мозг, что бы сделать больнее, больнее. В чьем то некрологе прочла, что мама не верит, что ее сын умер, потому что она не видела его мертвым и ей легче осознавать, что он просто, уехал. А как быть мне, сынок, ведь я была рядом и чувствовала, как из моих рук ускользает ниточка твоей жизни, а я не могу ее удержать. После того, как тебя забрали, я долго сидела на полу и держала место руками, потому что оно было теплым......До сих пор никак не укладывается в голове, как же все это могло произойти? Почему я не отправила тебя на обследование, почему не увидела признаки болезни? Но не может быть, что бы ты ничего не чувствовал, зачем ты все от нас скрывал? Сидел, разговаривал, смеялся и в один момент тебя не стало. Почему врачи не сказали, что все это очень опасно? Ведь кроме милдроната , триметазидина и панангина( не считала эти препараты серьезными, но поила тебя как велел врач) не выписывали ничего серьезного.,коварная болезнь без видимых причин. Да ты никогда ни на что не жаловался, никогда ничего не просил. Ты рос здоровым и крепким, до 17 лет занимался таэквондо и никогда не было проблем. В какой момент в организме произошел сбой? Господи и ты сыночек мой родной, простите меня, ведь мы с папой жили для тебя, из Казахстана переехали ради тебя.Ради твоего будущего. И оно так начало хорошо складываться. Закончил институт, поступил в магистратуру, нашел хорошую работу, хороших друзей, любимую девушку. Мы так с папой радовались за тебя..И в тот страшный день мы вместе с тобой сидели и обсуждали некоторые моменты твоей будущей жизни, планировали, как лучше поступить, что сделать. Если б нам знать, что тебе совсем немного осталось. Ты был очень впечатлительным мальчиком и я старалась ограждать тебя от всех проблем, видимо где то в глубине чувствовала, что жить тебе оставалось совсем немного, но не могла понять. Ты всегда был веселым и добрым. Мальчик мой, зачем мы тут без тебя, зачем нам теперь этот дом!? Он стал таким пустым, холодным и страшным. Счастье ушло из него, не успев обжиться. Спасибо, кто прочел мое письмо( исповедь) вместо сына. Письмо горя и отчаяния и бессилия.
