ТЕМА: Потеря самого близкого человечка - мамы.

Наверное я и вправду зациклилась на своих мыслях, и анализе происходящего. нужно наверное просто чувствовать и принимать все что есть. Не старайся себя обмануть, а просто принять. Но мне хочется понять где брать силы, и как их не тратить. Не тратить это наверное не переживать так по любому поводу. Сплю я очень много(( сон это хорошо, но бывает просыпаюсь и голова как ватная. В бассейн думаю стоит по ходить, да) спасибо вам за совет)
сделайте что-нибудь такое, чего сами от себя не ожидаете. что вы имеете ввиду? получить какой то адреналин или что? как это поможет?)

Чтобы переключить внимание, перезапустить мысли, нужен толчок. Своего рода пинок(. Этого, правда, очень тяжело достичь самостоятельно, но можно. Чтобы "отвлечь" мозг от какой-то навязчивой мысли бывает достаточно небольших изменений: например,пойти на работу другой дорогой, которой никогда не ходил, или, после работы , вместо того, чтобы по привычке идти сразу домой, зайти в фитнес зал, не смотря на то, что никогда туда заходить не собирался. В общем, сделать то, что не планировал никогда. Желательно с переменой сферы деятельности : если работа интеллектуальная, нырнуть во что-то физическое. Это своего рода перезагрузга мозга, он на это очень интересно реагирует. В вашем варианте нужно не просто отвлечься от навязчивой мысли... У вас очень глубокое зависание, и это понятно(((. Чем глубже зависание, тем сильнее толчок необходим. Я не берусь советовать, что необходимо лично вам, я ведь не знаю к чему вы привыкли и что именно для вас является экстримом. Это очень индивидуально, порой не знаешь , что нужно даже близкому человеку. У меня переломной оказалась поездка в Крым. Мой начальник и сослуживцы , устав видеть меня в таком состоянии, решили отправить меня по профсоюзной путевке в Крым на 3 недели. Я вообще никогда не ездила по профсоюзным путевкам (у нас на предприятии это не принято), тем более одна, без мужа. Я отказалась, сказав, что это не поможет, что от себя не убежишь и изменение внешних условий не сможет убрать внутреннюю боль и тд... Но они все-равно это сделали... Поехала только потому, что не было сил сильно сопротивляться, я только хотела, чтобы меня оставили в покое побыстрее. Я очень любила раньше бывать в Крыму, оттуда корни моего папы, но в данном случае эта поездка не вызывала в моей душе абсолютно никакого отклика. Я не хотела вообще ничего, мне хотелось лечь под одеяло и чтобы от меня отстали... Правда, и тут мой мозг пытался нащупать варианты. Я решила попасть в монастыри с надеждой найти там душевное успокоение и попробовать там остаться, уединившись от всего мира. Я прониклась этой идеей и поехала. Крым впервые не вызвал у меня никаких эмоций. Никаких... А монастыри не только не вдохновили меня, а даже оттолкнули. Вместо необходимого успокоения я получила очередные негативные эмоции... Но эта поездка, как ни странно, явилась для меня спасительной. Я часами ходила по паркам, садам, прижималась к вековым деревьям , обнимала их и плакала. Я опять научилась плакать... Природа меня лечила. Впервые в жизни рядом не было мужа, и я была вырвана из привычной жизни, находясь далеко от дома. С этой поездки начались мои изменения. Нет, я не приехала выздоровевшей, процесс выздоровления длился еще долго, но именно в Крыму был запущен механизм возврата к жизни. И я очень благодарна моим коллегам за этот спасательный круг, брошенный мне тогда... Хотя я так упорно не хотела его принимать(. Теперь-то я изобрела для себя антидепрессант. Теперь при первых признаках хандры, только чувствуя приближение депрессии, я с остервенением набрасываюсь на физическую работу или бегу в бассейн и плаваю до полного изнеможения... У вас очень сложная ситуация, такой сложной ситуации действительно не было в вашей жизни , и вы, как И каждый из нас, к этому не были готовы. Ну не готовят нас к этому!!!!!! Вот чему угодно нас учат в жизни, но почему-то эту тему или замалчивают, или обходят стороной... У меня замечательнейшие родители, они очень мудро и правильно меня воспитывали, но , видимо не желая травмировать мою психику, всегда уберегали меня от этих тем . Не было у меня прививки от этой боли... И моему сыну пришлось приложить столько усилий, чтобы сохранить мне жизнь в тот период... Ищите свой антидепрессант, ищите, родная моя!!! Он точно есть, и мама поможет его нащупать.

Спасибо Вам за советы! Я обязательно попробую сделать что то что будет необычно для меня, например попробую встать на сноуборд, была мысль поехать в путешествие одной, отдохнуть, но так и не решилась одна, страшно. Мне как и вам в этот период нужен точек, я понимаю о чем вы говорите, но я не знаю что это. Мне нужен кто то, поддержка, кто поведет меня. Я часто скрываю свои чувства, да и люди часто обеспокоены своими проблемами, по этому кажется что с виду у меня все спокойно и нормально, жизнь, работа, друзья... но никто не знает сколько сил у меня уходит на то что бы с виду казаться что вроде бы все нормально. я даже как то приучила себя к этому, стараюсь отвлекаться, жить как и жила раньше, забываюсь, но на общем фоне я чувствую депрессию и она какая то необъяснимая, я долго сплю мне многое безразлично, дни похожи на предыдущие, работа, люди, думаю о будущем, пытаюсь что-то решить, но сил это не придает, мне хочется состояться сейчас как специалист, но толи у меня не хватает сил толи чего, я не довольна результатом и моей возможностью пользуются другие, и мне от этого еще тяжелее. наверное я ищу себя в работе. не могу понять что со мной, вроде бы я не чувствую уже острой боли когда вспоминаю о маме, грусть, я помню о ней, но это не вызывает острых чувств боли, но видимо все это переросло в депрессию, я много сплю меня быстро покидают силы, мне лень все делать, может быть это потому что я устала морально и давно не была в отпуске, все в кучу. но то что сейчас тяжело это факт, я справлюсь, я найду силы на все, но хочется восстановиться в максимально комфортных условиях, а я наоборот трачу последние ялы на переживания из за работы например, или будущего, нужно как то научиться расслабляться, отпускать все, но одной тяжело, даже не знаю где искать совета, что делать, как быть, как понимать себя, как помочь себе. мои близкие стараются мне помочь, но наверное я закрыта и мне тяжело говорить о своих переживаниях. мне пишет бывший мч, но понимаю что не с целью поддержать а из за того что у него остались какие то еще чувства ко мне, но не хочу наступать на старые грабли и не знаю как общаться с ним, мне нужна поддержка но я не хочу его подпускать близко. знакомлюсь с другими парнями, но так что бы кто то зацепил или сильно понравился, нет. и бывает одиноко. мне нужна любовь, но ее сейчас не чувствую. да и энергии мало, хотя откуда ее взять. бывает что душа поет, радуется всему и в таком расположении духа все получается, все классно) не знаю когда вернусь к себе прежней, я все пытаюсь бежать, жду когда пройдет год, думаю что полегчает, вообщем внутреннее беспокойство. и люди делятся со мной своими проблемами но они кажутся мне такими незначительными, просто им повезло и они не теряли близких. сейчас еще в моем возрасте я понимаю что мне нужно определяться по жизни, действовать добиваться успеха, но я не могу этого делать а просто ждать сложа руки тоже не могу, вот меня и колбасит. я боль что я сама себя так настраиваю на свои апатичные эти мысли, и все это самовнушение, что я просто устала, что у меня нет депрессии, что все хорошо, я не знаю. хочется вытащить себя из такого состояния. время ли сейчас для перемен, просто все дни одинаковые ничего нового не происходит, и день за днем все идет и идет, я часто забываю какое число и день недели. а ведь это мои лучшие годы, моя молодость, то время когда я должна совершать поступки, ошибки, любить всем сердцем, жить и чувствовать, а у меня нет почти никаких чувств, все скучно, однообразно, хочется любить жизнь, и радоваться... а я не могу. может быть пока просто не время и все будет, все придет, все встанет на свои места и все мои мечты и желания все сбудется ,просто нужно подождать и пережить, расслабиться и отдаться этой тоске, горю своему, принять и выздороветь, поправиться. но страшно от того что я привыкну просто к этому состоянию и так будет всегда, мне не захочется ничего менять, будет лень и я не буду видеть смысла в этом. по этому я сейчас очень переживаю из за того что будет дальше. мне 25 говорят многие переживают в этом возрасте кризис, когда приходиться строить свою жизнь самостоятельно, раньше все было понятно садик, школа, институт, но вот получила диплом а что дальше, дальше сама. я работаю по специальности и мне нравиться моя работа, но я понимаю что все очень быстро развивается, что сейчас мне нужно впитывать в себя как губка все знания, нарабатывать опыт, работать с крутыми людьми, учиться у них, строить карьеру, найти свое дело и определиться в жизни что и как, у меня на это не так много времени, по этому сейчас самое время что бы действовать. а я не могу. я просто жду. я хотела уезжать из города в москву, что бы развиваться там, пробовать себя, искать, у меня были планы, энтузиазм, амбиции. но потом внезапно не стало мамы. это выбил из колеи напрочь, удар и шок. и я осталась тут. тут где я просто существую, я понимаю что пока это не мое место, я работаю в хорошей компании, хороший коллектив все хорошо, но понимаю что я стою на месте, я застряла здесь, и мне страшно что потом ничего не захочется и я так и не смогу реализовать свои планы, не решусь на переезд. одна из причин того что я не хочу отношений, это то что я все таки думаю переезжать, но не хочу что бы отношения держали меня. может быть я просто слишком много думаю и не в ту сторону, нужно расслабиться и думать о другом, о том как пережить все. и в голове эти проблемы крутятся, и не знаю как их разрешить, наверное мне нужен психолог который поможет мне выйти из этой ситуации, правильно объяснит как мне сейчас существовать, когда меня "отпустит" и я буду полна сил для чего то. вообщем сейчас я в растерянности как жить дальше, как пережить все, одно дело когда просто даешь себе время, силой воли даешь время, ни о чем не думать кроме того как справиться и выздороветь, почувствовать вкус к жизни. а я постоянно бегу от себя потому что я не там где хочу, но наверное это правильно, куда я с таким настроем, ведь там все по новому, все неизвестно, не понятно куда и что будет дальше, а здесь вроде бы все нормально. По этому наверное это правильное решение никуда не переезжать и не совершать каких то глобальных поступков, нужно просто переждать. Постоянно переживаю из за мелочей. одно время я хотела создать себя как личность, найти себя, может быть этот период пусть и трудный но как раз таки и делает меня как личность, учит меня чему то, переживать, любить, ценить. в любом случае я чувствую что сейчас очень важно время для меня и мне нужно в этом времени существовать чему то учиться. но иногда ничего не хочется, хочется просто лежать и смотреть в потолок. по счет толчка я обязательно что то попробую такое для себя, согласна мне необходимо сейчас какое то новое ощущение. Спасибо вам за советы.

поняла еще что нужно обязательно выговариваться, в себе нельзя все держать, после того как напишу тона душе то становится легче, немного даже в себя прихожу, настроение поднимается. но тут же начинаю думать что жизнь без мамы это совсем другая жизнь, на таких важных событиях в моей жизни ее не будет... помню свой последний день рождения, прошло меньше месяца как ее не стало, я не отмечала просто собралась с друзьями, но приехала домой и всю ночь проплакала, потому что на мое день рождения она всегда была рядом, всегда готовила что то вкусное, всегда собирались с семьей, а теперь все по другому... больше нет этих встреч по праздникам, она всегда готовила очень вкусно и собирала гостей. сейчас к нам редко кто приходит, к папе только если друг. раньше я не понимала как это важно находиться в кругу семьи, мне было не интересно ну собрались они, общаются, я посижу с ними и ухожу по своим делам. но сейчас мне бы так хотелось это вернуть... поговорить с мамой, за столом... это так грустно.

Здравствуйте,Рина. Очень хорошо,что Вы попали на наш форум. Поверьте,хорошо,что так быстро. Я попала сюда через длинных полтора года. Чувства ,практически, один в один,что переживают большинство людей,потерявших своих родных и близких.Очень сочувствую Вам.Примите мои соболезнования. Светлая память Вашей мамочке. Вы,Рина, просто читайте темы форума. Помогает очень. Сразу понимаешь, что ты не одна во всём мире такая несчастная., что, оказывается , много таких людей. И что самое поразительное - приходит понимание, что есть люди, которым ещё хуже.Хотя может показаться - куда же хуже??? Тем не менее есть такие люди И они смогли выжить.Главное , в первый момент, это выжить. Остаться жить.Просто жить. По поводу одиночества хочу сказать, что сколько бы людей ни находилось рядом,но в переживании горя мы одиноки. Каждый с собой сам ищет путь как жить дальше.Вы,Рина, расскажите нам о своей маме. Когда она родилась,как вы жили?Я ещё не прочитала все ваши посты.Может такм уже написано.об этом. Но прочитаю. А Вы,Риночка, С кем остались? Чем заниматесь?. Кто рядом с вами из близких людей? Обнимаю Вас.

Здравствуйте,Рина, хочу сразу сказать, что эгоизм здесь совершенно не имеет отношения к тому горю,что Вы испытываете. Правильно совершенно, что Вы ищете выход из совершенно безвыходной ситуации. Пишу так потому, что бессмысленно искать способ пережить горе, пережить боль. Я пыталась,но очень скоро поняла, что в нашем случая надо искать возможность научится жить со своим горем, со своей болью.Научиться с ними жить, сосуществовать в одном пространстве ,вместе. Вы теперь одно целое. Ваша мамочка,Вы и ваши чувства.Вы - это один организм живой.Надо пробовать учиться управлять собой. Надо идти на работу или собеседование - значит надо. Призовите мамочку в помощники и с Божьей помощью вперёд. А когда останетесь одна, поговорите с мамой,поплачьте. Со слезами уходит горечь, часть боли...В моём случае самое неуправляемое - это сдержать слёзы. Иногда они сами накатываются и бежит слезинка по щеке. Прямо среди чужих людей.Много слёз(что совершенно не страшно и даже необходимо), истерик....тяжело очень,невыносимо тяжело. Я очень сочувствую Вам,Рина.Вам тяжело .Остаться без мамы. ,без защиты. Вы в годах моей доченьки. Я помню как ей необходима была поддержка в тот период.Искала работу,первые дни рабочие,новый коллектив.....Пишите нам .Хочется помочь,прикрыть,поддержать. Обнимаю.