Здравствуйте все! Впервые здесь. Не знаю, что делать. Как быть. Как дышать. Как держаться. Прошло больше полугода, как потеряла на позднем сроке сыночка. Самого прекрасного сильного мальчика. По настоящему желанного, долгожданного, зачавшегося после лет неудачных попыток. Мне уже 35.. Беременность была очень сложная, и гсд, и давление и сердце зашкаливало и много чего ещё, и даже ковид на раннем сроке с начавшимся выкидышем, но остановили. Он прикрепился обратно и продолжил расти. По всем скринингам и анализам здоровый, замечательный мальчишка. Доктора говорили, что это чудо, что я такая болезненная ращу в себе такого крупного хорошего мальчика (его отец очень высокий и широкий, поэтому было нормально, что и сын чуть больше, чем должен быть по срокам, ожидали, что он как и папа родиться за 4,5 кг, и ростиком побольше, чем обычно). Говорили, что это чудо любви матери, которая отдаёт всё последнее из себя малышу.. говорили, что доведут до победы и с радостью перекрестяться и отпразднуют. Что вызывать будут чуть раньше срока, на 36 неделях, после 3го скрининга, так как нельзя дальше ждать. Потому что у меня сердце не выдержит, почки совсем откажут. Но победы не произошло. В 3 часа ночи я встала и начался фонтан крови.. отслойка, его не успели спасти. Мой сильный малыш, мой маленький герой умер ещё во мне. Я помню этот момент. Он так быстро задёргался внутри, как в конвульсиях. Очень быстро и хаотично. И затих. Он задохнулся, когда перестал поступать кислород.
Мы похоронили его. В маленьком белом гробике с золотыми ручками. И я до сих пор каждый день слышу звук падающего песка с землёй. Я его слышу. Я чувствую пиночки и кувырки в животе и не могу успокоиться хоть немного. Я так устала. Я думала, что сошла с ума и путаю перистальтику с пинками. Но это не так.. я прочитала, что так бывает. Так организм чувствует, галлюцинирует как бы. Бывает даже у тех, кто родил и счастливо растит. Фантомные шевеления ребёнка.
И это изводящий изо дня в день мираж. Конечно меня посадили на седативные, на антидепрессанты и тд но это ничего не меняет. Просто вводит в туман, в котором я также болю душой.
Я даже в один день не выдержала и решила его догонять. К нему. И всё равно, что говорят и считается, что самоубийцы попадают в ад. Я решила,.что буду уговаривать объяснять, почему я это сделала. Чтобы меня к нему пустили. Даже если это делать надо будет вечность, там я буду ближе к нему, чем здесь. И ад у меня уже. Свой собственный. Каждый день. Я ввела лошадиные огромные дозы инсулина, который остался после беременности и приняла 2 пачки седативного нейролептика, чтобы не проснуться, когда станет плохо от инсулина. Не должна была выжить, но выжила. И теперь я снова в том же аду. Помогите! Может кто-то знает, что поможет. Пожалуйста..
Если про церковь.. то не знаю. Я переступила через отрицание Бога и пробовала ходить, молиться, что-то делать. Не помогает, это ничего не меняет. Говорю, что переступила-потому что после потерянного ночью счастья, моего мальчика-весны, я поняла, что он жесток или ему плевать, или его просто и нет вовсе. Потому что по ночам он не слышит самых отчаянных просьб и молитв. Не слышит. Не помогает. Только забирает и наказывает..
Остались только 4Д видео и фото моего главного человечка, любовь и боль. И набор диагнозов. Рекуррентная депрессия, компульсивное рпп, ещё что-то и самое ужасное синдром патологического горя. Это целое отдельное ответвление в психиатрии. Это когда время нисколько не лечит. Узнала, что у некоторых это длится годами. Невозможность выйти из этого состояния. Даже не знала, что такое возможно. И вот…. Я каждый раз когда просыпаюсь, переживаю всё заново. Тот же набор чувств, эмоций, физических проявлений, которые чувствует тело, когда узнаёшь о чём-то страшном для души, из-за того, что мозг выбрасывает в тело те же гормоны. Изо дня в день. Для меня это снова как бы новость, которая сбивает меня поездом боли. Простите, что так много слов.
