ТЕМА: Рассказы

Одинокая душа





Всем отчаявшимся и потерявшим смысл жизни подросткам посвящается...

Над городом медленно сгущались сумерки. На небе одну за другой ночь зажгла свои маленькие фонарики-звезды. Город, уставший от дневной суеты, затихал. В домах один за другим загорались огни. И никто не догадывался, что в это время на крышу одной из таких многоэтажек спешила маленькая Одинокая Душа. Обида и Отчаяние, обступившие ее с обеих сторон заставляли бежать все быстрее. И вот она на крыше. В лицо дохнул ледяной ветер, звезды неприветливо и чуть удивленно рассматривали Ее. Одинокая Душа сделала несколько робких шагов к краю крыши и посмотрела вниз. С высоты городской многоэтажки машины, люди, деревья казались Ей игрушечными. Один только шаг и несчастная Душа разлетелась бы на множество осколков. И мир не почувствовал бы этой потери. На крыше было очень холодно. Мелкий колючий снег сыпался из потемневшего нахмурившегося неба на маленькую, промокшую от слез Одинокую Душу.

Пронизывающий ветер дул с такой силой, что, казалось, хотел помочь Ей сделать последний роковой шаг. Обида и Отчаяние, преследовавшие Ее повсюду, уговаривали бедняжку совершить задуманное:
— Ну, что же ты медлишь?! Прыгай! Только так ты избавишься от проблем, — кричали они заплаканной Душе.
— Ты никому не нужна, они все отвернулись от тебя, — нашептывало Жестокое Одиночество.

Последнее было правдой. Одноклассники смеялись над Ее непохожестью на других и никто не хотел с Нею дружить. Родители, замотанные своими проблемами и стремлением заработать деньги, чтобы «быть не хуже других», не пытались вникнуть в переживания своего взрослеющего ребенка и понять Ее внутренний мир. Одиночество преследовало Душу повсюду, постоянно внушая Ей мысли о никчемности земного бытия. Казалось, спасение от Отчаяния, Одиночества и Уныния можно было найти лишь в последнем прыжке, ради которого Она и взобралась на крышу. Но сейчас Она впервые всерьез задумалась над тем, что решит задуманный ею поступок? Конечно, для большинства Ее смерть не станет большой потерей. А бабушка? Выдержит ли ее сердце? И, вспомнив доброе морщинистое лицо, лучистые приветливые глаза единственного любящего Ее человека, Она вдруг с мучительной ясностью осознала, какую невыносимую боль может ей причинить.

Одинокая Душа еще раз посмотрела вниз: город погрузился в темноту, улицы опустели. Где-то во дворах залаяла собака. Душа встрепенулась: а вдруг это Ее маленький друг — колченогий щенок-дворняга, которому она тайком приносила из школьной столовой мясные объедки и косточки. Это единственное живое существо, которое так искренне радовалось Ее приходу. Как забавно он вилял хвостом баранкой и, прихрамывая, бежал на своих коротеньких лапках Ей на встречу. Любовь и преданность этой собачки согревали маленькую Душу в тяжелые минуты жизни. Что будет с этим маленьким беззащитным щенком? Ведь он пропадет без Нее.

Неужели Она никогда не увидит больше и спасенный Ею клен. Она вспомнила, как однажды, возвращаясь из школы, заметила надломленной одну из веток молодого деревца. Для перевязки ветки пришлось пожертвовать новым носовым платком. Но это стоило того: ветка прижилась и каждый раз, когда Она возвращалась домой, деревце приветливо махало Ей резной кленовой ладошкой.

Тем временем небо над горизонтом просветлело. Одна за другой растаяли звезды. Первые робкие лучи солнца, коснувшись листвы, рассыпались миллионами бриллиантов. Рождался новый день.

Одинокая душа с изумлением смотрела на живописный городской пейзаж и с удивлением отметила, что раньше, погруженная в свои проблемы, Она не замечала этой красоты. Радуясь, Она не заметила, что Ее всегдашние спутницы — Одиночество, Отчаяние, Тоска — исчезли, растворились в предутренней дымке. А сейчас рядом с Нею на крыше стояли Доброта и Надежда. Обняв Душу, они сказали:
— Не надо отчаиваться. Жизнь не так плоха, как кажется. В ней всегда найдется место для чего-то хорошего. Надо только уметь это замечать... Ты убедилась, что нужна многим?!
— Да, вы абсолютно правы. Конечно, самоубийство — не выход из тупика неизбежных жизненных неурядиц, которые есть у каждого. Благодаря вам я поняла, что люблю жизнь и хочу научиться радоваться каждому дню. Давайте уйдем отсюда.

Взявшись за руки, они спустились с крыши. Чтобы начать новую жизнь. Вместе!...

Автор: Ольга Бычковская

МОЯ СЕМЬЯ ПОСЛЕ…

- Что было с нами после...

В нашу семью смерть пришла неожиданно, и видно так ей у нас понравилось, что она решила задержаться.

Если разрешите, расскажу немного, что с нами было ДО.

Сначала были какие-то не те отношения, и я всё думала «ну где же ты, половинка моя?». Небеса услышали меня и послали Его. Я познакомилась с будущим мужем, мы стали встречаться. Моя жизнь изменилась на 180 градусов. Я, которая никогда нигде не была, а о ночевках в палатке знала только из рассказов, я, такая вся фифа, ночую в палатках, хожу в водные и горные походы, я поднялась выше облаков - боже, как там красиво! Все это мне открыл мой будущий муж. Я думала, что я наконец-то обрела счастье. У меня есть любимый человек, есть моя любимая мама, а главное, мой молодой человек считает мою маму идеальной тещей (ему с ними не везло), но оно и понятно - мою маму невозможно не любить. И вот, наконец, всё, о чем я мечтала.

Мы стали думать о свадьбе. А мама стала сильно кашлять - пошла по врачам, и тут - как гром среди ясного неба - у вас рак 4 стадии. Это было в мае, маме в этом месяце исполнилось 58 лет. Мы боролись, верили, что победим. Поскорее сыграли свадьбу, чтобы мама успела за нас порадоваться - она очень этого хотела. На нашей свадьбе мамочка еще ходила. Это был сентябрь. А потом, буквально за месяц, слегла совсем. Это было страшно. Я часто ложилась к ней, обнимала ее, плакала и просила не уходить, а она целовала меня и говорила, что никуда от меня не уйдет. Но обе мы знали, что это неправда. Я безумно ее любила. Сейчас пишу, а слезы снова катятся.

В январе моей мамочки не стало. Вот тогда я первый раз испытала настоящую боль (у меня уже нет бабушек, я их очень любила, но мама - это мама). Первое время я просто выла от горя, у нас с мамой была очень сильная связь. Она всегда чувствовала, когда мне плохо, даже на расстоянии тысячи километров. И вот эта связь оборвалась, и я почувствовала себя первый раз одинокой: у меня был муж, папа, брат, но я была сирота. После смерти мамы наша вполне обычная семья просто развалилась. Каждый переживал по отдельности и тихо сходил с ума. Папа вообще сдал, а брат... не хочу о нем. А я... меня очень поддерживал муж, без него бы я, наверное, сошла с ума в прямом смысле.

Спустя какое-то время мы снова живем. Правда, от обычной семьи остались только воспоминания. И, о чудо, в сентябре мы узнаем, что мы беременны. Счастье, слезы. А еще ПДР ставят на 9 мая, а у мамы день рождения 7 мая. И год как у нее, и знак зодиака. Я верю, что это Боженька сжалился надо мной, и вместо одной родной души послал мне в утешение другую. И я знаю, что мой малыш будет такой же добрый и мудрый, как мама.

СЧАСТЬЕ. Все 9 месяцев были легкими, счастливыми, были сплошной сказкой. Ну, о ссорах в семье с моими родственниками я говорить не буду, фиг с ними, зато мы скоро станем родителями. И вот наш сыночек родился, он - копия папа, Боже, какой он красивый. А как он улыбается во сне, как будто ангелы смеются. Вот оно - счастье. И наша мамская жизнь началась. У меня много подруг с курсов, с которыми мы родили почти одновременно, и с кем ходим гулять. Как же все хорошо, как же я счастлива.

В 2,5 месяца наш малыш заболел. Одна больница за другой, нам все ставят и ставят новые диагнозы. И вот нас переводят в неврологию и... только увидев нашего сынишку, врач говорит - У ВАС РАК. Как ??? Опять??? Почему??? Этого не может быть!!! Море слез. Я тогда, помню, взяла сынишку, прижала к себе, и мы с ним так и ходили, прижавшись, по палате. Но мой сынок не плачет, он все так же мне улыбается. Не плачет, даже когда ему делают уколы, он до последнего обо мне заботился. Ведь мама беспокоится - он заботился, не плакал, он улыбался. Мой ангел. Нам сделали КТ, все подтвердилось. Нас переводят в онкологию и назначают МРТ. Боже, как же всё долго, как же долго собираются бумаги, как долго ждать, чтобы тебя перевели. Время, оно убегает в никуда. И вот завтра наступит тот день, когда нам сделают МРТ.

Утро, я просыпаюсь, потому что мой малыш долго не просит кушать и понимаю... я это поняла сразу. Он не дышит. ШОК. Я за врачами. Его в реанимацию, а я хожу по коридору и молюсь. Но чуда не произошло. Истерика. Приезжает муж... А что дальше...

Когда не стало мамы, он меня спас, он меня поддерживал и утешал, а сейчас, сейчас ему так же больно, как и мне. И вот мы сидим в машине возле больницы и плачем, молча плачем. Мамы нет, муж в горе, и некому нас поддержать. Мы один на один с горем. Вот тогда мне казалось - я умерла окончательно. Мамы нет, сына нет, зачем жить??? Осознание, что чем дальше, тем жизнь все страшнее и страшнее, а горе больнее и больнее. Помню, как помешалась на том, что осознала, что муж - это последний самый дорогой мне человек. Ночью прислушивалась, дышит ли он, если чудилось, что нет - будила его. Чего он, бедный, от меня только не натерпелся.

Потом наступили 40 дней. После них мы сели с мужем в машину и уехали на месяц из города. Мы хотели уйти в горы, чтобы никого не видеть. Поехали в сторону Майкопа в Лого-наки, через Ростов-на-Дону и т.д. В горы мы не попали - непогода была, и мы поехали дальше, через побережье, в Керчь. Во время этого путешествия было такое спокойствие. Мы, как никогда, чувствовали нашего сыночка рядом. Мы все ему рассказывали - что проезжаем, что видим. Мы разговаривали с ним. В Керчи поговорили с батюшкой от Бога. Он очень нам помог. Много всего передумали за поездку, обговорили, проплакали. Потом вернулись. Мы сроднились еще больше. Но разговоры о сыне у нас нечастые. И не потому, что это - табу, нет, просто мы по-разному всё переживаем. Я пару раз даже обижалась и все выговаривала мужу, но в ответ было молчание и слезы. В них было столько боли, что сердце разрывалось. Я поняла: ему, наверное, еще больнее - он не может все показывать и держит в себе, да еще пытается меня растормошить, оберегает, а тут я с такими обвинениями. Я тогда поняла, что он помнит о сыночке каждую минуту, но говорить об этом ему трудно. Нет, мы говорим о сыне, но как будто он все еще с нами - мы просим у него помощи, мы верим, что он рядом.

А еще мы часто вместе читали истории девочек с нашего сайта и вместе плакали. И говорили, что все обязательно будет хорошо.

Внутреннее состояние… О... тут как девятый вал на море. То кажется, что ты начинаешь снова учиться жить, дышать, улыбаться. Снова пробуешь говорить с Богом и верить в него. Начинаешь мечтать о беременности. А потом, в одно мгновение, всё может перевернуться - и истерика за истерикой. Непонимание и непринятие этой жизни, слезы... тишина... боль. Потом проходит время, и снова поднимаешься с колен, и пытаешься сделать вдох. И так постоянно. Но с каждым прожитым днем приходят новые мысли, новое мировоззрение. И срывы все реже становятся, и вера в лучшее пусть по крупице, но с каждым днем становится все сильнее. Так как я верю, что я говорю с моим сыночком, и он меня слышит и видит. В глубине сердца чувствую, что он не хочет, чтобы его мама плакала, ведь он так меня оберегал при жизни, и я уверена, что он также оберегает нас и после. И если мой, такой маленький малыш, был таким храбрым и сильным, то и мы обязаны быть сильными - ради него обязаны. Ведь он нас так любит, а мы его.

Вот так и живем. Я и муж. С каждым днем учимся жить, дышать и верить в лучшее. А с неба на нас смотрят моя мама, отец мужа и наш сыночек. Мы знаем - он там не один, его там все любят, да и как его можно не любить, ведь он ангел, и весь в бабушку - такой же добрый и заботливый.

Конечно, жизнь стала другая, всё стало другое, но это - наша жизнь, и нам надо прожить ее так, чтобы наши ангелы нами смогли гордиться. (ОС)

– Семья после…. Надо начать, наверное, с семьи - «до», «во время» и «после».

ДО – мы все веселые, счастливые и не представляющие, что что-то может пойти не так.

ВО ВРЕМЯ – Приговор врача. Я не хотела говорить родителям ни слова. Они пожилые люди, я у них поздний ребенок. Думала, сообщу по факту. Настояла подруга, которая по стечению обстоятельств была со мной рядом (есть Бог на белом свете, он-то и привел её в тот день ко мне в гости, и мы вместе пошли в ЖК, где мне и сказали: «Ребенку не жить» в 37,5 недель беременности). Приехала мама. На роды приехал брат. Мой отец поседел в один день, просто стал белый, и, говорят, - первый раз в жизни видели, как он плачет.

ПОСЛЕ. Мама и брат, забирающие из роддома лежачую. Попытка родственников вернуть к реальности и к жизни. Поддержка. Слова «ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ». У меня нет желания жить. Слова брата «Если ты ляжешь - родители лягут рядом». Встряхнулась. Вышла на работу. Прошло время. Ни дня без ушедшей дочки, памяти о ней, боли, слез. Снова слова брата: «Забудь и живи дальше». Мои слезы – я ведь не кошка подзаборная. Как такое забыть? Молчание семьи. Не верю и знаю, что не забыли, просто никто об этом не разговаривает. Плачу. На вопросы, почему плачу – отвечаю: «По дочке». Ответ – «Зачем мучишь себя, не тереби раны, живи настоящим».

Рождение сына. Все поглощены радостью. У меня теперь два любимых ребенка. Меня не понимают. Не понимают, как я могу делить любовь между живущим и ушедшей.

Чувство одиночества в горе. Все носишь в себе. Боишься показать слезы. Не хочешь расстраивать. Прошло почти семь лет.

Ни дня без дочки…. с ней ушла часть моей жизни…. Глядя на свои «прошлые» фото в первый год после случившегося, я сказала: «Никогда больше у меня не будет такой безоблачной улыбки и счастливых глаз». Так и есть….

Это навсегда со мной.

P.S. С мужем сразу после - дошло до развода. Пережили. Отношение родителей к нему изменилось. Мы до сих пор вместе. (M_)

– ПОСЛЕ Ванечки мой муж меня вытащил, он не смог отгоревать, т.к. ему надо было тащить наверх меня. Он не плакал, он все делал по дому, пока я тупо лежала и жалела себя. С родителями я еще была терпима, я еще не изменилась. У меня еще была совесть.

А вот ПОСЛЕ Вовочки я изменилась, стала злая и ооочень несдержанная. Муж снова взял на себя роль моего спасителя, только и он уже поменялся. Мы теперь оба взрывные и бескомпромиссные. Родителям - и моим, и мужа - вообще достается по полной. Мне теперь слово не скажи: если что-то хочу - я добьюсь и получу это, пусть даже я буду не права. На их возражения у меня один ответ - я так хочу!!! И со мной мало уже кто спорит.

Но я люблю мужа, тем, что я жива и живу, я благодарна ему. Он как чуял, что ПОСЛЕ Вовочки я хотела уйти за мальчиками. У гробика Вовочки вытребовал у меня обещание ничего с собой не делать. Вот теперь я держу слово, хотя иногда так хочется...

Только с мужем я могу быть сама собой, могу быть той, которой я являюсь. Для остальных, включая родителей, родных, друзей, я уже привыкшая к жизни, человек, принявший всё и смирившийся со случившимся; почти всегда веселая, иногда просто грустная; и никто не видит, когда я никакая. Иногда, когда плохо, и жить не хочется, говоришь маме - я устала... я жить устала... а она просто говорит – иди, полежи…

Я люблю своих родных, своих друзей, но они не понимают меня. И слава богу. (к)

– Моя жизнь ПОСЛЕ... После смерти Даньки я с головой ушла в работу, практически не появлялась дома. Муж, которого косвенно считала виновным, запил так, что даже на похороны не пришел. А потом меня познакомили с Машиным папой. Через восемь месяцев я забеременела Масей и ушла с головой в новую Беременность. Это меня вытянуло из горя, я как будто очнулась - вспомнила, что у меня еще есть сын. После получения результатов вскрытия поняла, что Даня изначально был обречен (Генер. инфекция неясной этиологии, гепатит, миокардит, отек мозга, отек легких и опухоль тимуса). С новым мужем не срослось, и я теперь - самомама с двумя детьми и АНГЕЛОМ. Мне есть ради чего жить и радоваться. (е)



– Теперь я точно могу сказать, что если бы не муж и моя мама - я бы просто не выжила ПОСЛЕ... Это горе, эта беда еще более сплотила нас с мужем. Как же он боролся за меня... Делал перевязки после кесарева, кормил буквально с ложки, заставлял каждый день ходить гулять в лес... Я злилась и сопротивлялась, ведь мне совсем ничего не хотелось, а он терпел - не кричал, не злился, но упорно продолжал ходить со мной гулять, заставляя тем самым меня двигаться... А еще с ним я всегда могу поговорить о нашем МИШУТКЕ... Никогда не скажет, что хватит плакать, но в тоже время всегда находит слова хоть как-то успокоить мою душу... Он постоянно твердил, что мы сильные, мы справимся, мы вместе, и у нас еще обязательно будут малыши, а МИШУТКА, как старший братик, всегда будет за ними приглядывать и помогать им...

Мама... она всегда меня понимала и очень переживала... Я благодарна ей, что она помнит моего МИШУТКУ, раздает сок и конфеты детишкам во дворе (за нашего МИШУТКУ), и всегда готова поговорить о нем, когда я этого захочу...

А в остальном все ведут себя как обычно, как будто и ничего не происходило, может, не хотят, чтобы я вспоминала... А ведь я никогда и не забывала своего МИШУТКУ, и то, что с ним произошло... (@)

– Первого помнят, второго нет. А семья после…

С отцом мальчиков мы сошлись на почве взаимного горя. Видимо, помогли друг другу.

А потом… Потом отношения стали не нужны… Ни ему, ни мне. Так что так.

Мама - это вообще отдельный разговор. Но там возраст.. Да и с чего ей меня понимать? Я ж живая.

Дочка. Это моё счастье. Она всё понимает. Помню, как она мне сказала когда-то: "Мама, чего ты плачешь? У Саши же всё хорошо! Он на небе, с бабушками, и ещё кучей народа. Не плачь!".

А я… Я решила жить для себя и для дочки. И идти вперёд. Буду стараться. (ISh)



– ПОСЛЕ... Муж ухаживал, чуть ли не ночевал под окном больницы, по первому зову бежал ко мне, все ждал, когда меня выпишут, чтобы быть вместе всегда...

А потом - просто исчез…

Знаю, что ему тоже ОЧЕНЬ плохо, несмотря на уверения моих и его друзей, что он меня просто бросил, я понимаю, КАК это тяжело...

Старшая дочка недавно сказала: «Когда вырасту, у меня будет трое детей, им не будет скучно... Вот сейчас бы моим сестричкам было четыре годика, я бы им заплетала косички, а они бы меня дергали за волосы...».

Истерика у меня на всю ночь, но так приятно, что Татьянка помнит своих сестричек, потому что кроме меня, их ни для кого нет... вернее, я так думала... оказывается ЕСТЬ!!! (K)



– Моя семья ПОСЛЕ... Конечно, есть перемены, потому как ДО - была жизнь, а ПОСЛЕ - игра. В каком смысле? Да в том, что я не хочу показывать свою боль, и пришлось в своей собственной семье стать актрисой, которая играет роль женщины, хорошо справляющейся со своей бедой... А на самом деле у актрисы - выжженная душа, которая невыносимо болит. И так, наверное, придется прожить до встречи со своей Конопушкой... (VM)