ТЕМА: Первые дни после смерти человека.Как вы выдержали?

После девяти дней Ромочке я вышла на работу в парикмахерскую,думала,что вернувшись к работе будучи между людей мне будет легче,сначала так и было.Но сейчас мне там труднее приходят обслуживаться Ромыны друзья,одноклассники и я не нахожу себе места при мысли,что его больше не увижу,а когда слышу имя Рома то вообще всё переворачивается внутри и слёзы бегут самопроизвольно.Не могу пережить его потерю да ещё и такой смертью.Всегда друзья и знакомые считали меня сильной женщиной я похоронила почти всех подряд сначала свекровь потом свёкра двух братьев мужа своего отца за ним мать но я смогла всё это пройти.А сейчас я сломалась я ничего в этой жизни не хочу я хочу быть рядом с сыном.Осознаю и понимаю,что горе у меня не одной с моим Ромочкой были убиты ещё три мальчика,и каждый день просматрмвая мемориалы я не нахожу себе места видя смерть детей.Я наверное не права,но не могу принять и понять фразу,что лучшиее уходят первыми но зачем ведь я уверенна каждый из них как и мой сыночек строил планы и в один миг всё оборвалось.Глядя на пьниц,наркоманов которые валяются на улице я вообще ничего не понимаю зачем они нужны обществу,какая с них польза.Почему нельзя забрать их вместо всех этих детей.Почему всё так не справедливо.Как жить с этой болью не знаю.Спасибо всем кто пишет тёплые слова и пытается розделить чужое горе.Огромное спасибо создателям этого сайта,что они нас всех объеденили.Дай БОГ им здоровья,добра,благополучия и долгих лет жизни.

Жаль всех тех, с кем были такие хорошие люди. Ведь действительно, самые лучшие покидают этот мир слишком рано. Мне хоть проще, так как брат снится мне и говорит, что там ему хорошо, передает приветы маме с папой. А когда во сне извиняюсь перед ним, он говорит, что всё нормально. А на вопрос, почему он снится, отвечает, что так надо. Но самое страшное, это то, что во сне я переживала те боли и мучения, которые чувствовал он при смерти. Это так ужасно. А значить, там им всё таки намного лучше, чем здесь. А нам остается только жить и помнить их. Ведь, пока живы мы, родные и близкие, то и умерший тоже жив. А если нас не станет, то никто больше и не вспомнит! Я бы всё отдала, чтобы куда-то выйти, пойти на учёбу, на работу. Но так сложились обстоятельства и я не могу выйти из дома и мне сейчас очень тяжело, проходя мимо комнаты брата, услышав его песню, которую он сочинил, увидев его фото - только слёзы на глазах и сердце болит каждыми днями. Как быть, что делать - не знаю.
Извините меня за то, что я здесь выписываюсь так. Мне очень хочется высказаться. Родным не могу сказать то, что чувствую. Теперь они боятся за меня. Эта ужасная болезнь, не известно что будет завтра...

Анечка, я вам очень сочувствую, вам вдвойне тяжело, так как вы не имеете физической возможности отвлечься от вашего горя по независимой от вас причине. И наверное хорошо, что ваш брат во сне вас утешает и успокаивает, он так вас поддерживает.
И не нужно извиняться, именно за поддержкой вы сюда приходите и именно для того, чтобы вас выслушали, и создавали тему. Высказывайте всё, что накопилось, не держите в себе.. Вам станет хоть немного, но полегче..

Валечка, я тоже не могла понять почему пьяницы и наркоманы, убийцы и воры живут на этой земле, а наших деток нет.Да все просто- они Там не нужны. Трудно с этим жить, вчера было пол года,чем дальше тем больнее, тем безнадежнее.Надо стараться, надо молиться.

Анечка, мой муж до сих пор не может слушать музыку, которую слушал Антон.Он возил нас на машине и включал группу Сплин.Так вот если муж слышит их песни, сразу уходит в другую комнату и плачет.А я наоборот скачала себе все песни, которые он слушал, пью сок только грейпфрут, потому что он его любил, добавляю в горячий чай холодную воду, хотя его ругала за это.В общем делаю все как он.Я его так люблю, всегда любила,он меня тоже, у нас была связь незримая,хотя когда с ним произошло несчастье я спала и ни о чем не догадывалась... И еще, приходится ходить на работу, общаться с людьми, иногда не сдерживаться, говорить что-либо неприятное, а это-грех.Я иногда думаю, вот закрыться бы где-нибудь, чтобы никого не видеть, ни с кем не общаться, не знаю, что лучше...

Людочка знаете у меня тоже не один раз возникало желание найти работу где угодно и какую угодно только бы побыть одной.Без работы сидеть не могу,нужно хоть както отвлекать себя от дурных мыслей.Я чувствую чем дальше тем тяжелее и сложнее находить язык общения с людьми.Наверное ещё такой негатив идёт потому,что убийца наших детей ещё не осуждён,тянут время да и статья у него до 5-ти лет за четверых детей.Наверное эта несправедливость больше всего рвёт душу,потому,что миром правят те у кого деньги и власть.Моему Ромчке скоро День рождение как пережить этот день не знаю ему исполнилось бы 15 лет.Он так любил свои праздники,встречать гостей веселиться он был у нас доброжелательным,весёлым.Нам выпало жестокое испытание в жизни жить после смерти наших детей наверное страшнее ничего не бывает чем хоронить своих детей.Но это наш крест и нам идти сним до конца.Вам Людочка хочу пожелать найти успокоение души в вашем внуке,ведь в нём живёт частичка вашего сына.Это будет ваша отдушина,я думаю,что подростая он обязательно будет похож на вашего сыночка.Вечная память вашему сыну Антону.Держитесь.