Сначала-шок и неприятие. Все как в тумане, а каждая клеточка души и тела сопротивляется страшному событию. "Нет, это неправда, такого просто не может быть, это ошибка..." И даже механическое участие в похоронах, прощание с телом не могут убедить в обратном. "Это сон, это неправда, я скоро проснусь и все будет как прежде..." Слез почему-то нет (хотя в обычной жизни всегда была тонкослезой), криков и эмоций-тоже, есть только какой-то ступор и механическое выполнение каких-то непонятных и ненужных действий... Непонятно стало зачем жить,ходить на работу,кушать, все вокруг вдруг поблекло и стало таким ненужным,бессмысленным... С утра до вечера мы с мужем,несмотря на гололеды и заносы,пешком ходили на кладбище.Была готовность просто там жить и никуда больше не уходить от своего сыночка...Причем не чувствовали ни холода, ни усталости, все органы чувств будто отключились... Мы с мужем приняли решение не употреблять ни успокоительных,ни антидепрессантов, ни алкоголя, да в тот момент они и не помогли бы. Позже в большинстве статей (а их было прочитано тысячи) я нашла рекомендации в этой ситуации как можно больше ходить и чем тяжелее физическая нагрузка, тем лучше. Что мы и делали, интуитивно ища спасение. Просто тупо проходили десятки километров в день на встречу к своему сыночку. Очень сильно помогли родители,если бы не они,мы бы обрекли себя на голодную смерть, потому что в еде совершенно не было необходимости. А вообще вначале даже подсознание отказывалось верить, и казалось работали только ноги... И глаза...С надеждой вглядывалась в лица прохожих, выискивая родное лицо. Как часто ошибалась,обнадеживалась, а потом разочаровывалась, пронзенная болью... Как выход,сама того не сознавая, бросала вызов судьбе-выбирала самые опасные маршруты,делала безумные поступки,совершенно потеряла инстинкт самосохранения. Он больше не был мне нужен. Мне больше ничего не было нужно. Я была как прибор, у которого просто поломалась кнопка "вкл". И только боль...Самая сильная боль в моей жизни...Период ступора сменился периодом осознания... С неистовством обезумевшего человека искала способ справиться с этой болью. С головой окунулась в различную литературу,запоем читала Библию,сутками не вылазила с Интернета... По жизни я привыкла к тому, что мне всегда все очень легко давалось, никогда не было нерешаемых проблем...Все всегда получалось с минимальными усилиями с моей стороны. А в тот момент мои мозги работали на пределе своих возможностей,не расслабляясь даже ночью, я чувствовала, что начинаю смещаться в какой-то параллельный мир, постепенно отстраняясь от мира реального.В общем, была близка к сумасшедствию, причем сознательно это понимая. И принимая...В моем "параллельном" мире я общалась со своим сыночком,находя в эти моменты передышки подпитку и успокоение. Но сложность заключалась в том, что отключиться до конца и полностью погрузиться в мир грез у меня не получалось, с кем-то поделиться этим я не могла, прекрасно понимая, что меня в лучшем случае не поймут... Мозг работал без перебоев,не давая уйти в другое измерение. Хотя в этот момент я точно поняла (мне это так спокойно и ясно далось), что мир, в котором мы живем - далеко не единственный во Вселенной. И нашла много сигналов, подтверждающих это. Еще сложнее было моему мужу-он у меня сильнейший логик и материалист, привыкший верить только тому, что может увидеть и пощупать. По его понятиям ни о каком мире душ не могло быть и речи, поэтому не было и надежды на то, что душа нашего сыночка жива, ее же нельзя потрогать,нельзя увидеть...Соответственно, муж не мог найти утешение даже в этом, у него не оставалось ни капельки надежды...
Но даже до него смогла "достучаться" душа нашего сына. Происходили такие удивительные вещи, которые невозможно было объяснить земной логикой моего мужа (кстати, тоже впервые в его жизни). Сначала он удивлялся, потом растерялся, потом ошалел, все его понятия перемешались и рассыпались перед новыми удивительными фактами... а потом поверил... тихо так, боясь признаться в этом даже себе. Категоричности его как не бывало.
Да, Антонина, действительно в большинстве источников пишут, что самое тяжелое время после смерти человека длится год. Это как бы острая фаза горя. У каждого этот период индивидуален. Я поняла одно - эта боль - самое сильное по энергетике чувство из всех существующих. Она легко может убить. И главная,на мой взгляд,задача состоит в том, чтобы суметь трансформировать ее в любовь. Всеми возможными способами поменять "знак" этого чувства с "-" на "+" , с разрушения к созиданию. Это была и на данный момент остается самой сложной работой в моей жизни, приходится постоянно "корректировать" свои чувства, не давать боли вырваться наружу и уничтожить меня... Я на собственной шкуре испытала безумную силу этого чувства и делаю все от меня зависящее, чтобы защитить себя и других от ее власти. Ребята, спасибо за созданную тему, спасибо за возможность высказаться, если я смогу хоть чем-то помочь,хоть на минутку сделать легче хотя бы одному человеку, значит, не зря я здесь. Желаю добра,света и тепла в ваших душах!
