ТЕМА: Потеря самого близкого человечка - мамы.

Rina, милая! Примите мои искренние соболезнования. Вот прочитала Вашу историю – и будто вновь пережила потерю своей мамы. Мне тогда тоже было всего 25. Все случилось так неожиданно: еще утром с ней говорили, она позвонила сказать мне, что умерла бабушка, чтобы я приезжала на похороны- а вечером не стало и ее. Если бы я тогда знала, кого еду хоронить.. Получается, меня мама сама пригласила, только вот до конца не все рассказала. Даже о дороге моей побеспокоилась, вот только меня уже не дождалась. Читала Ваши слова, а на глаза слезы наворачивались. Словно это я сама писала несколько лет назад- так все похоже. Тогда тоже помню ни с кем не хотелось общаться. Втроем с отцом и младшей сестрой ходили на кладбище и в церковь. Приходили, конечно, знакомые поддержать- но от очередных утешений хотелось бежать, так как они только задевали и без того кровившую рану лишним напоминанием о случившемся. И лишь один друг родителей, который был рядом с нашей семьей весь тот сложный период, смог действительно помочь. Он-то и рассказал мне о том, что мама никуда не ушла, что она рядом с нами, дал много полезных советов. Объяснил, что так случается, что родители отвечают за то, что передали своим детям, за их грехи и могут за них расплачиваться даже своей собственной жизнью ради счастья потомков. Еще, помню, сказал, что перед тем, как дать человеку что-то важное, сначала у него что-то должны забрать. И что у меня скоро появится своя семья. У меня тогда и парня не было: так, много друзей-ребят, хороших и интересных- но меня тогда даже мысли о серьезных отношениях пугали. Шла неделя, вторая- пришло время возвращаться к работе, хоть и не хотелось ничего. Делала все на автомате, как должное. Пришлось вновь общаться с людьми. А вскоре после маминых 40 дней я познакомилась с моим будущим мужем. Не знаю, как это возможно, но он во многом мне напоминает мою маму: повадками, темпераментом, предпочтениями- даже дни рождения недалеко друг от друга. Да и так чувствую, что она всегда рядышком. Когда случаются трудности или сомнения- будто слышу ее голос, который успокаивает и подсказывает, как правильно поступить. Дорогая Rina! Вы- сильная девочка, у Вас вся жизнь впереди. И поверьте- она прекрасна! Судьба посылает испытания каждому из нас по его способностям. Это как в школе: менее подготовленным ученикам учитель дает задачки полегче, а более сильным- посложнее. Тогда каждый из них проходит процесс развития соответственно своему уровню. Вам, милая Rina, досталась одна из сложных задач. Но с ней необходимо справиться- и Ваша мама обязательно будет помогать в этом, поверьте! И здесь, на сайте, уверена Вы найдете людей неравнодушных, которые помогут разделить то горе, которое Вам предназначено пережить судьбой. Мы здесь все такие же, как и Вы и не оставим наедине со случившимся. Если хочется выговориться- говорите, хочется плакать- поплачьте. Не стесняйтесь, пусть Вам станет легче. Вы еще будете улыбаться, еще будете счастливы! Я это точно знаю- ведь все, что нас не убивает- делает нас сильнее. Храни Вас Бог и Царство Небесное Вашей мамочке!

Хочу поделиться замечательными словами, которые помогают мне в трудную минуту. Когда на душе тоскливо и одиноко, я перечитываю их- и становится легче, появляется надежда, жизнь предстает в других красках. Надеюсь, что эти строки хотя бы немного успокоят, воодушевят и помогут тому, кому сейчас тяжело, кто так нуждается в поддержке. Итак...



От Меня это Было

(Дyховное завещание иеросхимонаха Серафима Вырицкого)

Дyмал ли ты когда-либо, что всё , касающееся тебя, касается и меня? Ибо касающееся тебя касается зеницы ока Моего.

Ты дорог в очах Моих, многоценен, и Я возлюбил тебя, и поэтомy для Меня составляет особyю отрадy воспитывать тебя.

Когда искyшения восстанут на тебя и враг придет, как река, Я хочy, чтобы ты знал, что

От Меня это Было,

что твоя немощь нyждается в Моей силе и что безопасность твоя заключается в том, чтобы дать Мне возможность защитить тебя.

Находишься ли ты в трyдных обстоятельствах, среди людей, которые тебя не понимают, не считаются с тем, что тебе приятно, которые отстраняют тебя, -

От Меня это было.

Я - Бог твой, располагающий обстоятельствами, и не слyчайно ты оказался на своем месте, - это то самое место, которое Я тебе назначил.

Не просил ли ты, чтобы Я наyчил тебя смирению? - так вот смотри, Я поставил тебя именно в тy средy, в тy школy, где этот yрок изyчается. Твоя среда и живyщие с тобою только выполняют Мою волю.

Находишься ли ты в денежном затрyднении, трyдно тебе сводить концы с концами, знай, что

От Меня это было.

Ибо Я располагаю твоими материальными средствами и хочy, чтобы ты прибегал ко Мне и знал бы, что ты в зависимости от Меня. Мои запасы неистощимы.

Я хочy, чтобы ты yбеждался в верности Моей и Моих обетований. Да не бyдет того, чтобы тебе могли сказать в нyжде твоей: "Вы не верили Господу Богу вашему".

Переживаешь ли ты ночь скорбей, разлyчен ли ты с близкими и дорогими сердцy твоемy, -

От Меня это послано тебе.

Я - мyж скорбей, изведавший болезни, Я допyстил это, чтобы ты обратился ко Мне и во Мне мог найти yтешение вечное.

Обманyлся ли ты в дрyге своем, в ком-нибyдь, комy открывал сердце свое, -

От Меня это было.

Я допyстил этомy разочарованию коснyться тебя, чтобы познал ты, что лyчший твой дрyг есть Господь. Я хочy, чтобы ты все приносил ко Мне и говорил Мне.

Наклеветал ли кто на тебя, предоставь это Мне, и прильни ближе ко Мне, yбежищy твоемy, дyшею твоею, чтобы yкрыться от "пререкания языков", Я изведy, как свет, правдy твою и сyдьбy твою, яко полyдне.

Разрyшились ли планы твои, поник ты дyшею и yстал -

От Меня это было.

Ты создавал себе свои планы, имел свои намерения, и принес их Мне, чтобы Я благословил их. Hо Я хочy, чтобы ты предоставил Мне распоряжаться и рyководить обстоятельствами жизни твоей, и тогда ответственность за все будет на Мне, Ибо слишком тяжело для тебя это, и ты один не можешь справиться с ними, так как ты - только орyдие, а не действyющее лицо...

Постигли ли тебя неожиданные неyдачи житейские, и yныние охватило сердце твое, знай -

От Меня это было.

Ибо Я хочy, чтобы сердце твое и дyша твоя были всегда пламенеющими пред очами Моими, и побеждали бы именем Моим всякое малодyшие.

Не полyчаешь ты долго известий от близких, дорогих тебе людей и по малодyшию твоемy и маловерию впадаешь в ропот и отчаяние, знай -

От Меня это было.

Ибо этим томлением дyха твоего испытyю Я крепость веры твоей в непреложность обетований и силy дерзновения твоей молитвы о сих близких твоих, ибо не ты ли возлагал заботы о них на Мою промыслительнyю любовь? Hе ты ли и ныне врyчаешь их покровy Матери Моея Пречистыя ?

Постигла ли тебя тяжкая болезнь, временная или неисцелимая, и ты оказался прикованным к одрy своемy -

От Меня это было.

Ибо Я хочy, чтобы ты познал Меня еще глyбже в немощах своих телесных и не роптал бы за сие ниспосылаемое тебе испытание, и чтобы ты не старался проникнyть в Мои планы спасения дyш человеческих различными пyтями, а безропотно и покорно преклонил бы главy твою под благость Мою к тебе.

Мечтал ли ты сотворить какое-либо особенное дело для Меня и вместо этого сам слег на одр болезни и немощи -

От Меня это было.

Ибо тогда ты был бы погрyжен в дела свои, и Я не мог бы привлечь мысли твои к Себе, а Я хочy наyчить тебя самым глyбоким мыслям, что ты на слyжбе y Меня. Я хочy наyчить тебя сознавать, что ты - ничто без Меня.

Некоторые из лyчших сынов Моих сyть те, которые отрезаны от живой деятельности, чтобы им наyчиться владеть орyжием непрестанной молитвы.

Призван ли ты неожиданно занять трyдное и ответственное положение. Иди, полагаясь на Меня. Я вверяю тебе эти трyдности, ибо за это благословит тебя Господь Бог твой во всех делах твоих, на всех пyтях твоих. Во всем, что будет делаться твоими руками, Рyководителем и Hаставником твоим бyдет Господь Бог твой.

В сей день Я даю в рyки твои этот сосyд священного елея, пользyйся им свободно, дитя Мое. Помни всегда, что каждое возникающее затрyднение, каждое оскорбляющее тебя слово, каждая напраслина и осyждение, каждая помеха в твоей работе, которая могла бы вызвать чyвство досады, разочарования, каждое откровение твоей немощи и неспособности - пусть бyдет помазано этим елеем -

От Меня это было.

Помни, что всякая помеха есть Божие наставление, и потомy положи в сердце свое слово, которое Я объявил тебе в сей день -

От Меня это было.

Храни их, знай и помни всегда, где бы ты ни был, что всякое жало притyпится, когда ты наyчишься во всем видеть Меня. Все послано Мною для совершенствования дyши твоей, -

все от Меня это было.

Примите и вы мои соболезнования. Понимаю вас и ваши чувства. Мама это самый особенный человек. Самый близкий. Самый родной и любящий. Только вера в то что души наших близких рядом и что они помогают нам, оберегают и всегда с нами может придать сил. Спасибо большое Вам за слова поддержки и понимания. Для меня очень ценно каждое сообщение тех кто не равнодушен к моему горю, тех кто понимает и испытывал подобную боль, тех кто справился, оклемался и даёт надежду на будущее. Выговариваться стоит и это очень важно, и важно что бы понимали. Для меня эта тема очень личная и очень мало людей с кем могу поговорить о ней, по этому многое переживаю в себе. Хочется верить что все будет хорошо. Но я до сих пор ещё не отошла. Скоро будет уже год... время летит быстро. Но этот год прошёл незаметно для меня на одном настроении. Холода и пустоты. К сожалению пока не готова к чувствам наверное нужен кто то кто сможет меня обогреть и растопить лёд в душе, или просто не встретила ещё своего человека. Не знаю. Хочется любви. С уходом мамы я будто потеряла какую то часть себя, тёплую, любящую, заботливую. Тяжело все это переживать особенно когда нет рядом плеча в которое можно поплакать и которое пожалеет, поймёт, любит. Не знаю даже как себя вести. Как наполнить энергией себя, понять. Ощущаю пустоту в районе грудной клетки. Помню раньше чувствовала свою внутреннюю силу, вдохновение, уверенность. Сейчас ничего этого нет. Нет эмоций которые бы радовали и приносили радость и счастье. Я не могу их чувствовать? А так хочется наполнить душу теплотой, подарить себе любовь. Понимаю что зависит все от нас самих. Сейчас работаю над собой, пытаюсь строить планы, стараюсь держать себя в руках и не раскисать. Но что с того что я сильная. Мне кажется наоборот, ощущаю себя слабой и беззащитной, маленьким ребёнком. Стараюсь сейчас работать над внутренними целями, планами на жизнь. На это нужно столько энергии, Ее нет сейчас и по этому кажется что может что то не получиться, особо не знаю куда двигаться, нет чёткого видения и целей. Будто застряла. Вроде бы отхожу потихоньку но иногда так тяжело бывает. Накатывает. Даже не знаю что сможет вылечить мою душу. Как говорят большая на душу, хочется чего то что даст мне это. Очень хочется. Наверное я не даю волю своим чувствам, сдерживаю себя. Не могу раскрыться. Тяжело одним словом. Очень тяжело. Трудно описать то что чувствуешь. И эти ощущения, чувства, это все таким фоном. Не резко а как будто где то за кадром. Вроде бы жизнь идёт своим чередом, а горе мое рядом и напоминает о себе что оно ещё здесь и никуда ни ушло а просто стихло. Одиноко. Замечаю что думаю сердцем. Все переживается в душе и сейчас ранима. Верю что Бог дает нам все испытания по силам, что все что нам даётся мы сможем преодолеть и справиться это сделает нас сильнее. Что души наших близких рядом и поддерживают нас. Но так хотелось бы что бы мама была жива. Никогда даже не представляла что такое потерять маму. Это как в кино не со мной. И сейчас будто в тумане до сих пор. Не верится. Люблю маму.

Rina, здравствуйте! Большое спасибо Вам за добрые слова. Знаете, уже седьмой год пошел, как мамы не стало.Но бывает так нахлынет, что не передать: хочется просто прижаться к ней, крепко обнять, поговорить. Очень ее не хватает в этой взрослой жизни. Когда она еще была жива, совсем другие вопросы интересовали, «детские». Сейчас я так часто нуждаюсь в ее совете и поддержке. Бывает, что мама приходит ко мне во сне, а бывает, что чувствую, будто она рядом: словно подсказывает, как лучше поступить. Иногда говорю с ней: сама себя спрашиваю и сама отвечаю, как ответила бы она. Знаете, в день ее похорон произошла одна необычная история, которую до сих пор храню в памяти как знак свыше. Дело в том, что в поселке, из которого я родом и где жила мама, есть приют для одиноких и не совсем полноценных людей. Иногда некоторым из них разрешают выходить за пределы приюта и ходить по поселку. Все местные жители их знают- они стремятся к местам скопления людей. То в церкви в праздник их встретишь, то на рынке, а то и в последний путь кого придут провести. Они безобидны, никто их не прогоняет, а некоторые неравнодушные односельчане даже стараются чем-то угостить, помочь. Провести мамочку собралось очень много людей. Поселок небольшой, все друг друга знают. Мама очень хорошим человеком была, добрым- в таком молодом возрасте ушла из жизни и так неожиданно. В общем, пришли и соседи, и одноклассники, и просто знакомые и незнакомые люди. Смутно тот момент помню- видела только огромную толпу, когда мы вышли из подъезда, чтобы отправиться на кладбище. Уже когда были возле могилы и нужно было прощаться с мамой, не помню откуда среди людей появилась девушка из того приюта. Я ее знала в лицо- у нее с рождения было умственное отклонение и она толком даже говорить не могла. Она подошла ко мне, взяла за руку, крепко ее сжала и стала успокаивать, просить, чтобы я не плакала. Рядом со мной стояла сестра- девушка взяла и ее руку. Она именно такие слова говорила, так ласково и нежно, как говорила мама- даже по имени обращалась. «Зайки мои, не плачьте- я вас люблю», - говорила девушка, с которой мы даже не были знакомы. Так она, держа нас двоих за руки, довела от кладбища до самого дома. А когда мы с сестрой немного пришли в себя и осознали, что произошло- оглянулись, но девушки уже не было. Знаю, что все это напоминает сюжет из фильма фантастики, но это было со мной! Я верю, что мама пришла поддержать нас в тяжелую минуту в таком образе, ведь она любит и переживает за нас. И в тот день, и все последующие дни и годы знаю, что она наблюдает за мной и оберегает. А я молюсь за нее и прошу Бога помиловать ее душу. И Вы, Rina, поверьте, что Ваша мама жива и никуда не ушла. Просто ее теперь не видно, но она все равно есть! А возможно Вы это и сами наблюдали или чувствовали. Да и как же она может Вас оставить? Ведь она тоже очень Вас любит и беспокоится. Так что не стоит огорчаться из-за тех планов, которые пока не осуществились. Всему свое время. Не нужно заниматься поисками счастья- оно само Вас найдет, вот увидите. Мамочка, верный Ангел-Хранитель в этом поможет. А может, счастье уже рядом с Вами, но Вы его просто не замечаете? Оглянитесь вокруг. Попытайтесь вернуться к прежнему ритму жизни и снова отыскать в ней смысл. Наверняка есть люди, которые нуждаются в Вас. Подарите им свое общение, внимание и тепло. Научитесь снова дышать полной грудью. Станьте такой, глядя на которую оттуда, сверху, мама будет гордиться и радоваться. Будьте самым замечательным и необыкновенным следом, который остался после нее на этой Земле.

Моей мамы нет уже 15 лет и могу вам сказать, что чувства утраты не проходит, оно притупляется и становиться легче. Просто привыкаешь к этой боли и живешь. Мама это тот человек с которым связанно все в нашей жизни, со временем вы привыкнете, и научитесь обходиться в жизни без этого тепла, но заменить мать никто и никогда не сможет, не пытайтесь. Переключиться, чтоб легче было адаптироваться, да, можно, но заменить нельзя. Банально, но действительно лечит время. Даже через 15 лет на меня находит скорбь, с вами все в порядке, ваши чувства и срывы естественны, не бойтесь их, это последствия утраты. Помните бог, не посылает нам то, что мы не можем перенести.

Здравствуйте! Давно не заходила на форум. Были какие то дела, суета... но сейчас я подумала о маме, и захотелось выговориться, написать сюда. Время не него притупляет боль. Или я научилась ее не замечать. Но поняла что я мало что чувствую. Давно не чувствовала искренней радости, счастья, каких то сильных эмоций которые до глубины души могли бы тронуть. Мне этого не хватает, не хватает любви. К сожалению у меня не получается влюбиться, не знаю почему. Или не встретился человек или не отпустила прошлое. У меня был мч, мы встречались 3 года, но расстались. Уже давно не виделись. И он все как то пытается мне о себе напоминать. Пишет что не может забыть... но что толку от его слов, когда мне было так плохо и одиноко, когда я нуждалась в поддержке и сильном плече его рядом не было, я думаю это о многом говорит о человеке. Мне обидно, что этот человек пытается играть на моих чувствах, не может меня отпустить и оставить в покое, или быть рядом и совершать поступки. Мне сейчас так нужен кто то близкий, но я понимаю что в душе что то закрылось или сломалось и мне никого не хочется к себе подпускать. Мне одиноко но я это одиночество стараюсь не замечать. Мне стало безразлично все, я это чувствую, но стараюсь ещё в себе бороться внутри го сил нет. Нет этой внутренней энергии которая давала бы сил. Я боюсь сломаться и пустить все на самотёк. Иногда кажется что я просто пытаюсь себя оправдать этим, просто потому что мне лень и я драматизирую... но кого я обманываю? Себя?.. я сейчас в каком то тупике. 2 недели назад был год как не стало мамы. Мне почему то никого не хотелось видеть в этот день. Я приехала на поминки, трудно было разговаривать и вспоминать. Может быть нужно было поговорить, выговориться, поплакать, но у меня ощущение что я все чувства что как то меня трогали где то глубоко в себе закопала. Может быть мне стало легче, а может быть и нет. Может быть я просто пытаюсь жалеть себя. Боль притупилась. Но тяжело без мамы очень. Будто жизнь остановилась, ничего не происходит. Живём с отцом вдвоём. Но так холодно в душе, в квартире, нет того уюта что мама создавала, я понимаю как ей было тяжело вести хозяйство, как будто это чужой дом, мне не хочется в нем больше жить, я не чувствую что то родное. Очень уныло, бездушно. Я часто злюсь, не знаю на что, на судьбу на себя на мир вокруг, не понимаю как случилось это все, почему... трудно совладать со своим чувством, не знаю как к нему относиться, по правилам нужно выстрадать, переболеть но я так не могу. Я пытаюсь его не замечать, привыкнуть к нему, ничего не делать с ним. В квартире очень уныло. Я очень хочу съехать. Не знаю бег от себя это или просто меня все так достало что хочется бежать без остановки и не возвращаться, мне тяжело. Моя жизнь остановилась будто. Одиноко. Я хочу менять свою жизнь, но мне нужна поддержка, совет, плечо, опора. Папе будто все равно, как будто он живет в своём мире и не хочет ни за что брать ответственность. Помочь мне как то... ведь я должна строить свою жизнь но не знаю как, мне страшно делать шаги в неизвестность, мне страшно что может не застить сил или что в одиночестве мне будет плохо, страхи, внутренние переживания, стереотипы, все это засело в голове. Мне нужен толчок, нужна опора. Я не знаю где Ее взять, чувствую себя в одиночестве, в каком то вакууме. Злюсь на весь мир и на себя, злюсь на эту жизнь что она отняла у меня маму, и заставила все это переживать в важные годы для меня, злюсь на отца за то что он не может дать мне всей той любви что давала мама, злюсь на бывшего парня за то что его нет рядом, за то что не верю ему и за то что они не видят какая я слабая и мне нужна помощь, хоть и упрямая, хоть и делаю вид и скрываю свои чувства, но я слаба, я боюсь что меня ранят, по этому хочется от всего спрятаться, не общаться, не открывать никому душу, никому ничего не рассказывать. Близкие знают какая я, но они не помогают мне. Не понимают меня, не чувствуют. Я так хочу встретить родную душу. Кому можно открыться. Мне этого не хватает. Может я жду сверхъестественного чего то. Но мне просто нужно тепло. Я и до смерти мамы была не очень открытым человеком, открывалась только по настоящему близким людям. А сейчас временами я просто нихочу видеть людей, да и с возрастом понимаешь что по настоящему искренние чувства только в сказках. Мир полон низменных чувств и отыскать в этом мире что то стоящее это как выиграть в лотерею. Я просто не знаю как относиться ко всему что со мной происходит. Я не получаю удовольствия от работы, мне не нравится город в котором я живу, не нравиться квартира, нет интузиазм делать новые работы, нет парня в которого хотелось бы влюбиться, друзья часто заняты и у всех свои проблемы. Я чувствую что мне не хватает сил и энтузиазма что бы двигаться дальше. Чувство что я могу опустить руки. Чувствую слабость. Чувствую что вот так вот и закончилось все. Мне легко с этим смириться и послать свои мечты к черту. Так и не поверить в себя. Сейчас мне так важно от близких поддержка, слова что у меня все получится, что мне нужно идти вперёд, нужно справляться с собой, верить.... но этого нет. Всем плевать. Наверное мне тоже плевать. Не хочу что бы это было как оправдание. У меня есть подруга, которая очень хочет похудеть, но ничего не делает для этого, ей проще себя ненавидеть, ненавидеть своё тело чем приложить все свои силы что бы заняться собой. Неужели я сейчас как и она себя оправдываю, что мне нужна поддержка, что у меня нет сил, и тд. Может я сама себя хочу обмануть, потому что лень, апатия, трудно, больно... но кто говорил что будет легко?... мне нужно собраться с силами. Нужно принять самой решение, взять ответственность за свою жизнь и действовать так как я хочу. Меня вырастили очень не самостоятельным ребенком, мама меня очень любила и все время за меня переживала, всегда старалась меня оберегать и опекать. Раньше я не понимала этого. Но сейчас когда Ее не стало я этого лишилась и теперь просто не знаю что делать, потому что не научилась сама, и чувствую себя в растерянности как же мне жить теперь. Я ждала от папы хотя бы каких то советов того что он поймёт, но он видимо в такой же ситуации как и я. Мы оба растеряны. Оба не знаем как дальше жить. На маме держалось все, мы были как в тылу под прикрытием. Теперь все иначе... очень не хватает Ее. Со временем осознаёшь многие вещи но уже поздно. Что если бы мама была живы, мы бы старались брать на себя больше домашних дел, помогать, радовать что бы она отдыхала, восстанавливала силы, чувствовала себя хорошо. Но она все брала на себя, а мы этого не понимали. Принимали как должное и только после стало понятно какую огромную физическую и психологическую работу она выполняла. Переживала за нас, оберегала, ухаживала, дарила любовь и тепло, готовила вкусную еду, следила за домом, тратила столько сил на нас, на свою семью. Только сейчас вся ценность по настрящему ясна. Самое обидное что ничего не вернёшь. Что это не повториться, что только воспоминания осталось греть в памяти. Мне трудно во всем себе признаваться, понимаю что многое не ценила, не понимала, что думала что мама вечная и когда я была ей нужна возможно я могла уходить куда то по своим делам, не замечала как она устаёт, что ей нужна помощь, тепло и забота. Возможно если бы мы более чуткими, заботливыми, тёплыми, у мамы бы было больше сил и она смогла справиться с болезнью. Любовь. Вот что важно. Тепло. Я не знаю как разжечь в себе огонь. Я будто остыла внутри и стала холодна ко всему. Так проще наверное не чувствовать, не переживать не винить себя в чем то, не плакать, не признаваться себе в чем то. Закрыть сердце и быть холодной и бесчувственной. Закрытой. Зато никто не сможет ранить. Никто не причинит боли, никто не заденет за живое. Может быть я просто взрослею? Я верю в любовь и в чувства. Но как жить когда в душе холодно. Когда так действительно проще. Не принимать все близко к сердцу. Чем жить и как жить. Когда даже не страшно что я такой останусь навсегда. Бороться с этим? Открывать сырое больное сердце. Больно. А так нет. Но мечтаю о тепле и счастье. Может я этого не достойна? Может это пройдёт. Может я запуталась. Пытаюсь просто понять себя и то что в моей голове. Разобраться. Что со мной. Как повлияла на меня смерть мамы. Почему это случилось сейчас. Почему со мной. Почему так. Много бессмысленных вопросов. На которые никто никогда не ответит. Да и ответы породят ещё больше вопросов. И ещё и ещё. Кто то скажет такая судьба. Не знаю. Наверное. Мысли закончились( больше не хочу думать. Спасибо если вы это прочитали, спасибо если постарались понять.