ТЕМА: Потеря самого близкого человечка - мамы.

Огромное спасибо Вам за ваши слова, за понимание и такое чуткое отношение. Обычно я слышу от людей, не переживай... Все будет хорошо... Время лечит... А читая то что вы пишете, хочется действительно в это верить! Спасибо Вам огромное, вы действительно достойны счастья, так как смогли преодолеть свою боль, осознать и делиться своим опытом с другими, давать надежду и писать это так что действительно хочется верить! Спасибо Вам огромное, что поддерживаете меня и входите в мою ситуацию и таким трепетом и пониманием относитесь к моей ситуации, от ваших слов действительно становиться теплее на душе, появляется надежда на то что все будет так как вы говорите, что если верить то все действительно будет, главное не отчаиваться! Спасибо Вам! Храни Вас господь! Спасибо что не равнодушны к моему горю! Я вас очень сильно понимаю что каждый живет в своей вселенной, что трудно найти слова, мы с папой так жили. Трудно было поговорить, каждый в своей комнате, со своим горем на единые, он потерял жену я мать. Казалось бы это наоборот должно сблизить, но так трудно найти слова, и мы просто молчали. Общались на бытовые темы, а о том что действительно важно, о том что на душе молчали... Даже на поминках я почему то не могла при всех проявить свои чувства мне хотелось заплакать, но я сдержала себя. Хотя понимала что мне бы было легче ведь все люди кто присутствовал поняли бы меня и все мы были объединены одним горем, но почему то я держала слезы в себе. Но как то я прорыдала где то час это была истерика, давно так не плакала, и расстроилась из за мелочи, видимо просто не могла больше в себе ничего держать больше. Бытовые проблемы как то отвлекают, но все равно я живу с этим и забыть это трудно, тяжесть на душе и особенно когда накатывает настроение, то все вспоминаешь и понимаю что единственный способ все это только пережить, забыть, уйти, сбежать, игнорировать не получится, нужно пережить. Сейчас такой период что я просто не могу держать энергию в себе, как ни стараюсь, я ищу для себя какие то моменты которые меня порадуют, людей, события, что то светлое, на какой то момент на душе становиться тепло, конечно не так как раньше, но хотя бы чуточку теплее, но потом бац и я все теряю, сдуваюсь как воздушный шарик, растрачиваю эту энергию, и снова пуста... Причем у меня это как то не получается контролировать, меня так быстро все опустошает, люди, работа, мысли... Стараюсь поддерживать своих друзей, давать советы, общаться, делиться, помогать но понимаю что это опустошает... и снова я пустая. Бывают моменты когда могу не общаться ни с кем неделю например, устаю от людей. Какой то время набираюсь энергии, чувствую что немного наполняюсь, а потом хватает одного дня или общения с человеком и опять пусто... может быть это просто не те люди... я всех людей люблю, но к сожалению мне попадаются и те кто мне подходит и те кто не подходит, кто то опустошает, кто то наполняет, я не могу в них разбираться, наверное я прост о слишком открыта перед людьми. Сейчас действительно такое чувство что в душе большая дыра и энергия какая то во мне не задерживается. Месяц назад буквально все так близко принимала к сердцу, в основном из за работы, душу вкладываю в нее а результат меня не радует и из за этого было так тяжело, наверное я просто опять же хотела уйти от боли в работу, но этого не получалось. и меня это еще сильнее ранило. я чувствую сейчас будто в клетке, я мечусь хочу выбраться, убежать почувствовать снова свободу, то что приносит радость дышать полной грудью но не могу... и на эти метания уходят все силы, когда наоборот надо успокоиться, оглядеться и найти выход из этой клетки. Но так страшно что выхода нет, так страшно в ней остаться навсегда и просто привыкнуть. По этому пока трудно принять, хотя знаю что нужно. Может быть посмотреть по другому на все. Философски. Но пока не знаю как. Ваши слова вселяют надежду что все проходит и со временем начинаешь смотреть на все по другому главное пережить это в менее травмирующих условиях. Просто сейчас я не определилась в жизни совсем и прост оне знаю как мне быть и где найти эти условия. Может быть если бы был муж, семья, было бы проще, было бы с кем разделить боль, он не чувствовал бы такой боли как я, и помог бы, поддержал, но нет даже парня( есть сестра двоюродная, она поддерживает, понимает, с ней мне проще говорить о том что на душе, но редко видимся, у нее маленький ребенок, по этому много внимания ему уделяется и не всегда есть возможность увидеться. Есть тетя, мамина родная сестра. Общаемся, стараемся друг друга поддерживать, она мне очень близка, но трудно все равно говорить что на душе, наверное как нибудь мы обязательно поговорим. Но пока не могу( на работе понимаю что хочется что то сделать классное что бы душу порадовало. У меня творческая профессия, по этому мне казалось что это принесло бы мне удовлетворение, но я видимо таки сильно напрягаюсь что по итогу получается не то что я хочу или мне просто не нравиться, не довольна результатом. Наверное я перфекционист. Вообщем понимаю что я сейчас абсолютно потеряна в такой жизненной ситуации и найти себя как то хоть в чем то мне очень трудно, хотелось бы найти маленький уголок, хоть что то куда я бы могла придти когда сильно плохо и зарядиться там, отдохнуть, успокоиться, но не могу найти пока, не могу найти того что согрело бы мне душу, так что бы точно знать что это мне ее согреет, по этому методом проб и ошибок... Я люблю музыку, езжу иногда на концерты, это как то немного вдохновляет но не на долго. да может и музыка не та. Хочется сейчас чего то душевного, сильного, искусства того что сможет вылечить душу или ощущений таких. Не знаю стоит ли мне искать или просто успокоиться и принять все что есть сейчас таким а потом уже как то ориентироваться из того что есть. Просто совсем себя не понимаю и боюсь что привыкну или что силы не вернуться или чего то еще. Может быть заняться творчеством? Стараться не напрягаться... Просто сейчас мне так не хватает заботы, кого то кто бы был рядом и видя то как я мечусь обнял бы меня и успокоил. Наверное мне просто не хватает мамы. Всегда когда что то случалось ей рассказывала, она мне всегда успокаивала, с детства, всегда если кто то обидит я знала что мама утешит. Сейчас ее нет( некому об этом рассказать, так что бы как мама искренне за меня переживала, ведь никого роднее нет( а как вы себя спалили? что вы делали что бы хоть как то себе немного помочь? отвлекаться?

Перечитываю сейчас что написала и мне кажется я эгоистка. Я ищу способ справиться с больно но я так зациклена на себе и своих чувствах, может быть это эго и мешает мне во многом((

Эгоизм здесь ни при чем, это больше напоминает работу инстинкта самосохранения. Ваш организм сейчас находится в граничном состоянии, когда начинает включаться самозащита. И это очень хорошо, что он у вас настолько силен и что вы способны анализировать и пробовать варианты. Единственная опасность-перегореть. Вы полагаетесь только на себя, и этим загоняете себя(. Но это опять-таки только мое мнения...Мы все настолько разные, и рецепты, соответственно, отличаются для каждого из нас. У меня выход нащупался, когда я обессилела окончательно... Когда мой мозг и логика были окончательно разбиты. Я, видимо, очень долго искала выход с их помощью. Пробовала все-искала спасение в религии, в профессии, и т.д. И во всем по привычке полагалась только на себя, на свою логику и на свой ум. А вот в этом-то и был тупик. И только когда мой мозг объявил полную капитуляцию, совершенно неожиданно для меня мне был дан выход. Именно был дан... Это не я его нащупала, на этот раз в этом не было никакой моей заслуги. Меня спасли... И я это очень явно почувствовала. Знаете, есть даже такая практика (об этом я позже узнала) - отключать сознательно свой мозг или доводить себя сознательно физически до крайнего состояния, когда ум "выключается". У меня это получилось случайно, вернее, я была доведена до предельного состояния собственными исканиями... И мне дали выход. С выключенным умом я смогла быстро поверить в то, во что я не могла поверить из-за своего материалистического воспитания. Нам с детства закладывают знания о смерти и мы этому верим. В нас вложено, что смерть-это горе и это конец и т.д. И только с выключенным разумом я смогла посмотреть на все под другим углом зрения. Ведь в мире есть много народностей (я тоже об этом узнала позже), для которых смерть- это радость и высшее благо, они это воспринимают как праздник и радуются за ушедшего. И это не какое-то одно ополоумевшее племя, это вполне нормальные цивилизованные страны, и, кстаати, не одна. Все дело в нашем восприятии. И в нашей вере...

Навсегда остался в памяти тот безумный период. Не смотря на шок, помню каждый миг. Даже во сне я не могла отойти от действительности. А так хотелось! Я так мечтала сойти с ума!!! Впервые в жизни я об этом мечтала... Всплыл в памяти фильм, увиденный много лет назад. В нем мать, потерявшая ребенка, не смогла этого пережить, сошла с ума и продолжала заботиться о нем: укладывала спать, играла, разговаривала с ним, пела колыбельные. Своими действиями она вызывала ужас у окружающих, которые пытались ее образумить... Но она продолжала жить той жизнью, которой жила до трагедии и никому не позволяла переубедить ее. Этот фильм, увиденный мною много лет назад, всплыл в моей памяти, и я теперь полностью поняла эту женщину. И мало того - я тоже захотела так!!! Ведь она продолжала жить в мире, где был жив ее ребенок. И какая разница, что для всех окружающих она стала сумасшедшей. В ЕЕ МИРЕ РЕБЕНОК БЫЛ ЖИВ!!! А это самое главное! И я стала мечтать сойти с ума... Но увы, такого выхода мне не дали. Ни мозг, ни память не подвели меня ни на секунду... Ум всегда был моей сильной стороной, для меня никогда не существовало безвыходных ситуаций и нерешаемых задач. Никогда . До этого момента... А здесь выхода не было... Мне не давали даже сойти с ума. Даже во сне мозг искал выход, и не мог найти. Это безумие продолжалось долго. Время для меня как будто вновь затормозилось, и каджый день тянулся бесконечно долго. А следом такие же бесконечные ночи.это была пытка временем. И собственным бессилием... Я искала выход с помощью собственного ума, и это было моей основной ошибкой. Да, мне дали выход. Я смогла его почувствовать, когда выключился ум. Вернее, он не отключился, я просто перестала ему доверять. Слишком долго я искала выход с его помощью, и бесполезно(((. Обессилевшая, я перестала полагаться на логику и разум. Расслабилась и просто доверилась ощущениям.. И постепенно передо мной начал открываться другой мир... А мой разум с удивлением за этим наблюдал ))). Я всегда ругала своего сына за то, что он живет интуицией , никогда не просчитывает и не анализирует все. Да, при этом у него все было отлично, но я списывала это на везение и пыталась научить его расчету и логике. Сколько мы с ним спорили по этому поводу! И как же он, оказывается, был прав!!! У меня стойкое убеждение, что он передал часть себя мне. В тот момент я явно почувствовала его внутри себя. Я раздвоилась. Во мне были два человека : человек-логик и человек, живущий интуицией и чувствами. И я стала доверять человеку с интуицией и чувствами. И это меня спасло. Я столько всего почувствовала!!!!! Это все было совершенно новым и неожиданным, но это был совершенно другой мир!!!!! И в нем я нашла ответы на многие мучившие меня вопросы! Меня будто подключили к какому-то вселенскому разуму, что ли. На любой мой вопрос тут же приходил ответ. Это было как глоток воздуха. Я так его искала! Я доверилась своим ощущениям, и все стало становиться на свои места. Я начала дышать в буквальном смысле этого слова. Меня вытащили... И эта же сила через меня смогла вытащить и моего мужа. Он жесткий материалист, и ему было еще сложнее. Но стали происходить такие вещи, которые просто невозможно было объяснить земной логикой. Его разум долго сопротивлялся, он и мои изменения сначала воспринял в штыки. Я думаю, ему было значительно сложнее... Но и ему далось спасение... Теперь мы точно знаем, что Лешкина душа жива, она нас любит и заботится о нас. А в период очередного отчаяния и безумной боли дает встряску и помогает прийти в себя. Посылает и людей, и обстоятельства... И точно знаем, что наш земной мир -не единственный. И у каждого свой час. И все, что происходит в жизни-правильно...не зависимо от наших желаний. Кстати, у меня был , видимо, побочный эффект этого моего подключения к всемирному разуму. Я начала видеть события будущего. Никогда не отличалась даже интуицией, а тут вдруг!!! На это обратил внимание мой муж, я сама сразу в это поверить не могла. Ответы приходили сразу , ошибки не было ни разу... Это продолжалось около месяца, и это для меня стало пыткой. Никогда не думала, что это так страшно!!! Это действительно жутко-знать , что произойдет через пол часа. И к чему приведут действия человека, который рядом. Это было , видимо, очень забавно для моей сослуживицы (она, как и муж, не могла этого не заметить), она меня с интересом "тестировала". Я вся издергалась, мне было жутко, я не знала что с этим делать, я хотела избавиться от этой способности. И постепенно это ушло, слава Богу. Но из всего этого я поняла, что существует место, где все уже известно, такой вселенский разум, как я его называю (вряд ли это мой термин, возможно, я где-то это услышала). И к этому вселенскому разуму можно подключиться и брать информацию. И это все , видимо, знают наши родные ушедшие люди. И пытаются нам подсказать. А мы, как упрямые дети, сопротивляемся и не верим. По крайней мере, так было у меня. Вот представьте состояние вашей мамы, которая изо всех сил старается вас поддержать и объяснить, что она в лучшем, светлом мире, что ей хорошо и вы зря волнуетесь. Она, как никто, знает, что вас ждет впереди, за этим страшным периодом. Это как взгляд из будущего. Вот поставьте себя на ее место. Представьте себя в 50-летнем возрасте, например. И взгляните на себя сегодняшнюю и на всю вашу жизнь. Я так понимаю, с высоты своего положения, они все знают и видят. Она видит и вашего мужа, и детей, и общественное положение. Повторюсь - Все это у вас будет точно. И не надо зря волноваться об этом и тратить на это силы. Вам сейчас важен баланс внутри себя. Успокойтесь и доверьтесь. Доверьтесь своей маме и своей жизни. Поверьте-у вас точно есть опора в лице мамы. Она никуда не исчезла. Просто почувствуйте это.

Сейчас у меня такое состояние опустошенности, где то неделю. И все что мне казалось важным, все как то опустилось. Еще я стала очень много спать. Мне просто не хочется просыпаться, нравится смотреть сны, может быть это бег от реальности. Вся суета, все кажется таким неважным, будто меня заклинило. Понимаю что мне нужно набираться сил. А я тратила их незадумываясь, подавляла свое состояние, старалась его не замечать, бежала от себя. Но я понимаю что мне предстоит принять несколько важных решений для себя, взять на себя ответственность за свою жизнь, повзрослеть. Раньше мама мне как то помогала, советовала, мне было спокойнее, сейчас этой опоры и поддержки нет в физическом мире, а как научиться ее слышать я не знаю. Про то что вы говорите, что видите что происходит в будущем, я испытываю нечто подобное. Хотя наверное это работает по другому, например то что мне очень хочется или наоборот не хочется, спустя какое то время случается, может быть я это чувствую или сама материализую. Но понимаю что на это уходит много сил, очень много. А они мне сейчас очень нужны, я не научилась их еще контролировать и сохранять. Многое меня сейчас раздражает в жизни, многое не нравится, мне хочется убежать от этого, я не хочу к этому привыкать, я борюсь с этим, сопротивляюсь, но не знаю как иначе, просто принять это, я не хочу. У меня чувство что я могу перегореть как вы говорите, и мне будет все равно, и у меня просто не останется сил на то что бы что то изменить. Хотя с другой стороны я могу направить все на то что бы складывалось так как хочется, верить в лучшее, в настоящий момент, найти зону комфорта. Я начала рисовать, мне захотелось выражать все на холст, что бы все эти переживания уходили, как то их вырисовывать, выдавливать из себя, но я слабо сейчас осознаю что происходит со мной, я как в тумане, может быть это из за того что я стала много спать. Мне очень хочется верить что мама рядом и она мой ангел, надеюсь она не держит на меня зла ни за что и я ничем не виновата перед ней, потому что мы даже не успели попрощаться, поговорить, сказать может быть что то важное, в то время я просто не могла даже представить что такое может произойти, я не верила, я думала она поправиться, но судьба распорядилась по другому. Скоро будет уже год как ее нет, время пролетело очень быстро, я не заметила этот год совсем, как будто все происходила вчера, все эти моменты в памяти, а что было за последний год это совсем не важно по сравнению с теми событиями. Я понимаю что жизнь непредсказуема и всякое случается в жизни. Но когда это касается напрямую то это очень больно, и никто не учит с этим справляться, мы как то сами должны найти выход из случившегося. Мне хочется верить в то что души наших близких с нами и они нам помогают, дают на сил, и если сейчас что то происходит не так как мы хотим, то это возможно просто такой период и все наладиться в скором времени, значит такова судьба и это нам нужно что бы мы поняли что то важное для себя. Но по себе могу сказать что сейчас мои ориентиры полностью сбиты и мне кажется я так ранима что принимаю всех людей кто сейчас рядом очень близко к сердцу, все что говорят, все слова поступки, все, очень близко к сердцу, я не научилась защищаться и понимать где я и что я, мне так не хватает кого то близкого рядом, кто поймет меня, обними, скажет что я защищу тебя от всех, просто пережить с кем то рядом это состояние, чувствовать силу, защиту, заботу, уверенность в завтрашнем дне. Мне этого очень не хватает сейчас, я стараюсь как то себя поддерживать, но получается что наоборот трачу силы, и у меня их не остается на что-то большее. Хотя впереди столько планов. Я заблудилась, запуталась, потерялась, зависла, не знаю как все это воспринимать. Мне нужно было бы собраться, привести все в порядок, но не могу сейчас, я слишком много сил потратила на сопротивление, сейчас мне нужно отдохнуть. Отойти от всего, расслабиться. Мне не хватает молодого человека, но понимаю что искать сейчас новые отношения тоже нет сил, когда человек готов к любви, он внутри отдохнувший, переживший все переживания, полон сил и к нему и притягивается соответствующий человек, мне так кажется. Хотя может быть это просто мои мысли. Я держу сейчас на расстоянии людей, и не знаю стоит ли мне кого то близко подпускать, боюсь что они сделают мне больно, но в то же время мне так не хватает мужской силы, защиты... Просто не знаю что делать сейчас, на что полагаться, куда двигаться, куда идти, может быть я сама загоняю себя этим мыслями, кто то говорил что эмоциональная боль длиться 12 минут, остальное самовнушение и мы сами себе причиняем боль своими мыслями. Я много думаю, согласна, для меня это все очень дико. За прошлый год произошло много ранящих событий, во первых я рассталась с мч с которым долго были отношения, потом не стало мамы, это все выбило меня из колеи, все это ранит, я не думаю что я такая уж сильная, я просто упрямая и стою на своем, настырная, но мне сейчас трудно, трудно все это принять особенно в той обстановке в которой я нахожусь. Это как день сурка, одно и тоже... каждый день похож на вчерашний, ничего нового не происходит, я смотрю на это и боюсь привыкнуть, уснуть, перестать замечать все это, чт бы все сделалось нормой для меня. Хочется сказать всему этому НЕТ! но я сейчас не вс силах что то менять. Мне кажется для меня сейчас очень важный возраст. И я жду чего то. Жду когда все закончиться. Жду положительных перемен. Жду того глотка воздуха о котором вы пишете, когда смогу дышать, и чувствовать жизнь. Сейчас я просто существую. Как цветок который вянет, и мне нужна влага, нужна свежесть, что то что придаст сил, уверенности, когда настанет день и я пойму что справилась со своим горем, что теперь без тяжести и грусти могу жить, что я отгоревала, что отпустила всю тяжесть, что осознала что мамочка рядом но просто я ее не вижу. Страшно когда твои родные уходят. Боюсь сейчас за папу, тетю, не дай бог с ними что то случиться, это ужасно((( Несколько лет назад умерла моя бабуля, светлейший человек в моей жизни самый добрый, мудрый и искренний, ее смерть я пережила проще, у меня было чувство что она просто куда то уехала, и когда нибудь мы встретимся. Но когда не стало мамы, то мне очень трудно все это осознавать, та кто всегда была рядом, очень не хватает ее. Надеюсь когда нибудь я смогу все это отпустить. Хочется верить в лучшее и прислушиваться к себе. Очень интересно вы пишете про интуицию, я стала задумываться что слишком много думаю, и возможней мне тоже нужно научиться отключать свой разум, прислушиваться к себе, своим чувствам, слушать себя, расскажите, пожалуйста как вы это делаете, что чувствуете, как вам это удается. Возможно я бы тоже смогла найти выход в этом, потому что понимаю что своим разумом я сама себя загоняю и дальше не знаю что будет, боюсь загоню себя в депрессию еще сильнее( Спасибо Вам за теплые слова!

Мне кажется, вы сейчас сами себя истязаете. Вы же сами заметили, что материализуются ваши мысли. Представляете, что вы сами для себя сейчас наматериализуете?!!! Тем более, что отрицательные эмоции забирают очень много жизненной энергии, к сожалению. Это как горе от ума. Вы очень правильно подобрали термин "зависла". Вы перегружены собственными исканиями и мыслями, организм не справляется с перегрузками, он зависает. Нужна перезагрузка, а вы вместо этого вновь грузитесь и грузитесь. Кстати, сон-это здорово! Ваш организм так спасается, как мне кажется. Очень интересная информация про 12 минут эмоциональной боли заставила меня задуматься. А ведь это действительно так!!! И выплеск своего состояния в картины-это тоже замечательный выход! Вы-творческая натура, и вы сами смогли нащупать путь к спасению. Меня спасала физическая нагрузка. Я заметила, что суровые условия и экстремальная нагрузка замечательно очищают мозг от лишних негативных мыслей. Даже сама не заметила, как мы с мужем переместились за город и сменили комфортные условия жизни на почти экстремальные. И это спасает! Кстати, у вас есть возможность походить в бассейн? Вода имеет свойство очищать не только тело, но и душу. Попробуйте изменить что-то в привычном мире. сделайте что-нибудь такое, чего сами от себя не ожидаете. Сможете?