ТЕМА: Потеря самого близкого человечка - мамы.

8 месяцев назад не стало моей мамочки. До сих пор кажется что это сон. Все это время переживала разные чувства, и гнев и обиду и шок и отрицание, пыталась бежать от своих чувств, не хотела осознавать, игнорировала, не хотела чувствовать всю эту боль. Но она рвется наружу и никуда от нее не убежишь, она выльется и нужно ее признать и пережить, это единственный способ освободиться. Переживала как могла, рыдала в подушку, держала в себе, писала психологам, плакалась друзьям, но от этого не становилось легче, не на долго, на какое то время. В какое то время хотела занять себя мыслями о будущем, что то планировать, действовать, но все это защита психики. Сейчас я полностью обессилена, в душе пустота и я практически не чувствую ничего. Ни радости, ни боли. Видимо я чувства загнала глубоко в себя, потому что не могу смириться с тем что случилось. Но нужно раскрыться. Я искала сочувствия у разных людей, были и те о которых обжигалась, которые не только не помогли мне сделали хуже, сплетники, задевали за живое. В таком состоянии трудно разбираться кто твой друг, а кто цинично относиться к твоему горю, бог судья этому человеку. Но теперь я точно знаю кого в своем окружении я не потерплю. Переживание горя дает возможность многое переосмыслить. Но это должно случиться потом, а не во время. Все силы должны быть направлены на переживание. Я израсходовала все свои сила на переживания из за всего что меня окружало, любая мелочь могла меня задеть, я чувствовала себя такой незащищенной, как маленький ребенок который потерялся и жестокий мир так и наровил как то уколоть и задеть. Очень важна поддержка близких в этот момент, защита, вселение веры что все будет хорошо. Я переживала все одна, обращалась за помощью, но в основном все тяжелые переживания одна, в себе. не знаю почему. Я не знала просто что делать в этот момент как просить о помощи. Мне хотелось что бы люди сами ко мне тянулись, но все живут своей жизнью и по сути всем все равно что кто то потерял близкого, они этого не понимают. По этому обращаюсь к вам за поддержкой, мы с вами испытываем одно чувство, каждый из тех кто тут находится потерял кого то близкого, я понимаю вашу боль, а вы мою, надеюсь вместе нам будет проще пережить, поддержать друг друга, вселить надежду на то что мы сможем это пережить и не останавливаться, а справиться с нашей болью. Это неописуемо терять близких, я до сих пор не приняла этот факт. Это трудно, и мозгом тут вряд ли поможешь, нужно просто чувствовать, переживать, плакать, принимать свое горе, не бояться боли, а жить с ним, и когда мы с ним справимся, то нам и нашим умершим близким будет легче, ведь они видят нас и тоже за нас переживают, не меньше чем мы за них. По этому мы просто обязаны справиться со своим горем.
Я потеряла маму. Самого близкого человека в жизни. Самого родного. Самого любимого. Все по глупой случайности, и так быстро. Буквально за неделю. Я даже подумать не могла что такое может произойти. Я думала она поправиться. Выздоровеет и все будет хорошо. Даже не допускала иной мысли. Но боженька распорядился иначе, мне поступил звонок о том что мамы больше нет. Я даже не могу описать что почувствовала в тот момент. Но его я не забуду никогда. Как будто мир опустился, перевернулся, в груди что то оборвалось. Дальше все как в тумане. Похороны, родственники, люди, помню это но не помню что было со мной, был шок. Меня в тот момент не существовало. Потом я начала более менее принимать действительность, рыдала, но многое держала в себе, о своих чувствах не рассказывала, зря. Я злилась, была обессилена, отрицала случившееся, бежала. Пыталась жить так как жила раньше, но нет, все по другому. Я просто бежала от себя. Пыталась решать многие проблемы, но не понимала что просто нет сил для этого, в итоге на данный момент я обессилена и у меня апатия. Потерян интерес к жизни, ничего не радует, немного разочарование в людях, обида... Пустота. И в груди давит. Хочется верить в лучшее, что все образумиться, все встанет на свои места, все пройдет и время вылечит. Что такой период и человек все переживет. Мне нужна ваша поддержка, дорогие, пожалуйста, поймите меня, ведь когда разделяешь горе с кем то, когда тебя понимают, становиться легче, понимаешь что ты не одна в этом мире наедине со своим несчастьем, что есть люди которые чувствуют тоже самое и вместе проще справиться. Я нуждаюсь в вашей поддержке. Пожалуйста, помогите.

Спасибо вам большое за отзыв! Становиться легче когда понимаешь что есть люди которые понимают и чувствовали тоже самое, что я не одна со своим горем и есть те кто смог это преодолеть, это вселяет надежду. Когда читала ваше сообщение, расплакалась, на столько это трогательно, спасибо большое вам за поддержку. Очень вам сочувствую и соболезную. Терять родителей больно, а терять детей больнее в двойне. Я вас очень понимаю, сейчас я в такой растерянности, понятия не имею что мне делать в жизни дальше, у меня все только начинается, сейчас время строить отношения, семью, карьеру, обустраивать жизнь, я недавно закончила университет, были планы, развиваться, идти вперед, и такой удар просто выбил меня из колеи, все потеряло смысл. Я пыталась это сохранить, пыталась строить планы, но все это только отнимало сил. Сейчас не знаю как восстановиться и что делать, нужны силы, вера в себя, настрой, но как тут быть я не знаю... Не хочу обманывать себя, пытаться реализовать планы, но хватит ли мне сил, не хочу начать а потом просто не справиться со всем. не знаю как жить сейчас, надеюсь все наладится, но пока такое чувство что я потеряла себя, все силы куда то ушли, и на их месте осталась пустота, боль, в таком состоянии мало что можно сделать. Отложить все на какое то время... боюсь упустить свое время и шансы... говорят работа горя совершается год, но не знаю на сколько это правда. Хочется закрыться от мира, у всех своя жизнь, за других тоже переживаю, понимаю что чувствую сейчас людей очень сильно, очень восприимчива ко всему и так нахватает заботы и поддержки. Молодого человека сейчас тоже нет, и новые отношения трудно строить потому что в первую очередь это взаимообмен, а что я могу дать когда в душе сейчас такая пустота. Вообщем ощущаю сейчас себя как в вакууме. Откуда брать силы неизвестно, я в такой растерянности, не хватает заботы, теплоты, понимания, многие не знаю так разговаривать с человеком у которого ушел близкий, да и доверится я могу только узкому кругу людей, кому небезразлично мое горе. Что делать сейчас ждать... Но это ожидание похоже на муки, и кажется что так может быть вечность, ждать когда все измениться само?.. менять что то самой по чуть чуть?.. жизнь идет, продолжается, но как жить когда все рухнуло и нужно время и силы что бы заново все построить, собрать. Каждая мелочь отнимает сил. Мне хочется комфортной обстановки и комфортных людей. Сменить вектор своих ощущений, что бы раны залечивались там где хорошо, а встречаются разные люди и разные ситуации которые ранят, разрушают, и просто не знаю как сейчас быть и пережить все. хочется найти укромный уголок, где можно будет просто все это прожить, или научиться не принимать все близко к сердцу. С уходом мамы как будто оторвали огромный кусок от души, я пыталась ее чем то заполнить, но кажется что это невозможно и вылечить сможет только время и придется жить с этой дырой в душе, через боль преодолевать. Я потерялась и потеряла себя(( Единственное что помогает это вера в то что мама рядом, просто она мне не может ответить, что просто ее нет физически, а духовно она со мной, что она так ж душой за меня переживает и ей бы не хотелось что бы я так переживала, от этого становиться немного легче, когда думаю об этом я плачу. Горе надо выплакивать, по каждой слезинке, по немного может быть оно будет уходить, но это так трудно, я сейчас понимаю на сколько это тяжело терять близких, приходит осознание всего всей ценности, сколько еще не сказано было, сколько не додала ей, она не порадуется свадьбе, не понянчит внуков, больше с ней не поговорю, не спрошу совета, больше она не утешит меня, не успокоит, что никогда не смогу ее больше обнять... Без нее тяжело, она всегда очень вкусно готовила, всегда старалась для нас, даже когда уезжала на несколько дней, дома без нее становилось по другому, а когда она дома атмосфера и уюта, тепла, и сейчас больше этого нет, как будто это больше не мой дом, я пытаюсь что то менять, делать ремонт, пытаюсь создать что то новое, но все не так((( и понимаю что как раньше не будет уже. Иногда охватывает такое чувство одиночества, что кажется будто со своим горем я одна в этом мире, что иногда ключе быть бесчувственным куском камня чем чувствовать все это. Это самое страшное что может случиться. А когда осознаешь что все не вечно и все твои близкие рано или поздно уйдут, это ужасно( и нужно как то с этим смириться, или поменять отношение к смерти. кто то мудрый говорит что смерть это новая жизнь просто в другом мире, но как во все это поверить. Мир стала таким черствым что уже не веришь в чудеса, смотришь на то что происходит вокруг и никому нет ни до кого никакого дела, люди становятся роботами, закрываются, предпочитают ничего не чувствовать, заботиться только о себе и думать только о себе. А когда нуждаешься в людях, в душах, в теплоте, многие просто проходят мимо. Мне кажется я сейчас все так чувствую, все что происходит, в мире, в душах людей, может быть я так воспринимаю потому что чувствую боль, и по этому все так кажется. Никогда не чувствовала столько боли, и мне трудно ее понять, и не знаю нужно ли мне это сделать, стараться анализировать то что происходит со мной, или просто чувствовать... Просто я хочу понимать что со мной и на каком я этапе сейчас, стараться поддерживать себя, не усложнять, помочь себе освободиться. К этому нельзя быть готовой совсем((( за что такой удар, почему сейчас, что это мне должно принести, что я должна понять...

Rina, милая, мы можем помочь тебе только добрым словом. Здесь все тебя понимают, потому что переживают такие же тяжелейшие периоды в своей жизни. Крепись, дорогая, живи верой во встречу в небесной жизни. И проси у Господа смирения. Это так трудно - примириться с мыслью, что самого любимого человека нет в этом мире. Пиши нам, выговаривайся, не держи в себе эмоции. Мы с тобой в такое трудное для тебя время. 3 с половиной года назад столько людей пришло мне на помощь! Теперь у меня много виртуальных друзей. И только здесь понимают мои настоящие чувства.

Да, каждая ваша мысль, каждое слово так пронзительно знакомы мне... Единственное , пожалуй, различие в том, что я не боялась упустить время . Для меня в мое будущее закрылась дверь и я этому не сопротивлялась. Я хотела нарушить закон времени и вернуться в прошлое, хотя умом понимала невозможность этого. Отказывалась жить в настоящем. Мне был 41 год, у меня в прошлом уже все было-счастливая дружная семья, взаимная любовь, замечательные дети и абсолютное счастье. И я остервенело хотела туда. В собственное прошлое... А трезвый ум понимал невозможность этого желания... Сейчас я понимаю, что ничего не происходит просто так. И каждому из нас дается эта ситуация как самая крайняя мера . Это настолько сильный болезненный урок, способный вывернуть человека наизнанку и кардинально изменить все его восприятие жизни. Уход сына изменил каждого члена нашей семьи кардинально... Это сейчас, анализируя все с высоты пройденных лет, я готова признать, что в лучшую сторону. А тогда мы все задыхались от боли и нас ломало со страшной силой. От нас все отвернулись, вернее, мы замкнулись в своем горе и отошли от всех. И в тоже время мы не были единым целым, каждый из нас переживал это состояние наедине с собой. Млдший сын был очень далеко, учился в Москве, а мы с мужем буквально жили на кладбище. Ходили, как две статуи, и молчали. Каждый жил в своем мире со своими мыслями. И каждого разрывало это горе , и невозможно было разорвать этот замкнутый круг. Вы сейчас тоже находитесь в этом замкнутом кругу. Причем, вы неистово сопротивляетесь (что является показателем сильной личности), пробуете варианты, но вас отбрасывает назад опять и опять. И чем вы сильне сопротивляетесь, тем сильнее вас будет ломать, к сожалению((. Только Вселенная , наверное, знает, какой урок вы должны пройти... И вы его обязательно пройдете, поверьте. Не спешите. Я не призываю вас сидеть , сложа руки. Сейчас у вас самый тяжелый момент жизни, возможно. Ищите выход! Ищите то, что вас радует. Иногда отключайте свой ум, по крайней мере, попытайтесь это сделать, он мешает почувствовать. Вы сейчас должны интуитивно понять вектор движения. Мама подскажет. Поверьте, она сейчас вместе с вами пытается помочь вам нащупать нужный путь. Она даст вам нужных вам людей и благоприятные обстоятельства. И вы точно будете счастливой. Все это будет. Будет, когда вы усвоите этот пока неизвестный вам урок и изменитесь, когда вы будете готовы к изменениям во внешнем мире. Сначала меняемся мы изнутри. Это закон. И это самое сложное... А мама сейчас рядышком постоянно, независимо от того, верите вы в это или нет. И она будет на вашей свадьбе, и она увидет внуков. Поверьте просто в это, потом вы поймете это и сами, как поняла это и я. Но это будет потом, в будущем... А сейчас просто попытайтесь поверить. И ничего от вас не уйдет, вы успете все в своей жизни. Теперь у вас есть ангел-хранитель в лице маминой души, которая оберегает и знает намного больше, чем любой земной человек. Расслабьтесь и доверьтесь. Не сопротивляйтесь и не отвергайте все, что произошло. Дата ухода каждого человека дана ему еще при рождении. И вы правы еще в том, что для мамы это не конец, у нее сейчас началась другая жизнь, просто на другом уровне. И она так же заботится о вас и также оберегает, и также участвует в вашей земной жизни... Единственая проблема-вы не можете физически е обнять, прижаться к ней, она не может окружить вас заботой на физическом уровне, накормить и приласкать. Вы будете очень удивлены, когда обнаружите ее черты у себя. Вот посмотрите! Я почему-то точно знаю, что это будет вашей сильной стороной-создавать уют, вкусно готовить и все остальное, что отменно длала она. У наших ушедших отмено получается оставлять себя в любимых людях. Она заполнит вашу дырку в душе собой, они точно это умеют. А сейчас попытайтесь трансформировать горе и боль в любовь, в любовь к своей маме и сосредоточиться на этом чувстве. И когда у вас это получиться, когда эта любовь и благодарность к маме станет заполнять пространство внутри вас, все изменится вокруг. Это вы притянете самое хорошее к себе, появится молодой человек, появится любовь в вашей внешней жизни, это все взаимосвязано. И мама будет радоваться за вас и охранять ваш союз, они это умеют). А сейчас знайте -вы стали счастливым человеком, даже если вы таковым не были-, как это парадоксально не звучит. У вас есть мощный ангел-хранитель, при постояннойй поддержке которого вы обязательно будете счастливой. Пробуйте!

Спасибо Вам за понимание. Испытываю очень много странных чувств ранее мне не знакомых, от безысходности до пустоты, стараюсь с этим бороться, не падать духом, но понимаю что силы не безграничны. Смириться тяжело, да и мало кто в окружении меня понимает. Иногда ощущение что я осталась наедине со своим горем, страшно замкнуться и остаться наедине с ним, но понимаю что и это придется выдержать, наверное это и есть смирение, пережить все что чувствую, когда нибудь может стать легче.