Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4

ТЕМА: П.Шрейбер - смерти нет там, где встречаются сердца

П.Шрейбер - смерти нет там, где встречаются сердца 10 года 1 мес. назад #25477

В русском языке нет названия этому. Нет – потому что так не должно быть......

Человека, потерявшего жену, называют вдовцом. Женщину, потерявшую мужа – вдовой.

Детей, потерявших родителей – сиротами.

Для родителей, потерявших детей, не существует названия. Это противоестественно – родителям хоронить своих детей! Так не должно быть...

Наша жизнь – это странная пьеса в двух актах...

Акт первый:

Ты прислушиваешься к первым толчкам своего малыша – твое лицо сейчас прекрасно, как лик богоматери – ты и есть Богоматерь, твой будущий ребенок – он твой Бог! Ты «видишь» его внутренним зрением, чувствуешь его крошечное тельце, ты еще не знаешь его – но уже любишь. Он родится, и ты будешь держать его на руках, теплого, родного – такого маленького, такого долгожданного и, сколько бы не было еще у тебя детей – единственного! Он прекрасен, он совершенен – твой малыш. Первая бессознательная улыбка, первый сфокусированный взгляд, прозрачная слюнка на розовых губках – какое это чудо! Господи, спасибо тебе за то, что даровал мне это счастье – быть Матерью! Он вырастет большим, он будет счастливым, а ты – ты будешь счастлива его счастьем. Ты умрешь счастливой, потому что в этом мире останется твой сын, твоя дочь, а потом на Земле будут жить их дети – а значит, ты никогда не умрешь!

Акт второй:

Ты смотришь на любимое лицо, каждая черточка которого изучена и знакома тебе лучше, чем твое собственное – и, однако же, оно кажется незнакомым. Никогда это лицо не было таким застывшим, никогда эти руки – еще по детски маленькие, девичьи изящные или сильные и умелые – не были такими холодными... Холод, холод, только холод от неподвижных рук, холод, мертвящий холод в груди... Ты стоишь у гроба своего ребенка... скоро это лицо скроется от тебя – но навсегда, навсегда останется в твоей памяти. Все, что угодно ты сможешь забыть – только не это лицо таким, каким ты видишь его в последний раз... Кто виноват? Некомпетентность врачей? Чья-то подлость? Его ошибка? Юношеский максимализм? Равнодушие близких? Чья-то вседозволенность? Господи, за что?!!!!!! Будь проклят ты, немилосердный Бог, я больше не верю в Бога! Возьмите мою никчемную, ненужную теперь жизнь, только верните, верните мне его!!!!!!
Занавес.........

В театре можно опустить занавес. Произнесите классическое: «А дальше – тишина....», вздохните над печальной судьбой актеров и вернитесь к обычной и привычной жизни. Мать, потерявшая ребенка, к обычной жизни не вернется больше никогда...

Позади похороны. 9 дней. 40 дней. Редеет круг сочувствующих. Они были рядом с тобой в самые первые дни, а теперь у них своя жизнь. Да и невозможно всегда ходить на костылях, дружеская поддержка – тот же костыль. Ты должна вернуться на работу, ты должна общаться с остальными членами семьи, ты должна выполнять свои привычные обязанности – ты всем должна... Но невозможно, невозможно поверить в то, что случилось, нельзя принять необратимость потери, ведь только что, еще совсем недавно твой сын, твоя дочь – они были рядом, смеялись, рассуждали, строили планы... Что, теперь не позвонит?! Никогда не войдет в эту дверь? И ты никогда не увидишь, не услышишь голоса?!! Да не может этого быть!!!!!

И снова ты бьешься в отчаянии, и пытаешься воскресить своего ушедшего ребенка в рассказах, разговорах, и снова возвращаешься назад, в ту минуту, когда еще можно было что-то изменить, что-то исправить – протягиваешь руки – и бессильно роняешь их... нет дороги назад. А те, с кем ты пытаешься говорить, в лучшем случае молчат, и в их тяжелом молчании звучит приговор: «Нет дороги назад». А в худшем случае ты слышишь невероятное: «Ну хватит уже, сколько можно. Пора успокоиться! Ты должна отпустить...» И ты теряешь друзей.

Ты идешь в церковь, часами стоишь у икон, ты истово молишься и зажигаешь свечи, пытаясь хоть так помочь своему ненаглядному ребенку, поддержать его и осветить его путь. Ты выслушиваешь советы братьев и сестер по вере, ты жадно заглядываешь в глаза батюшке, стараешься следовать во всем его указаниям – но сердце твое молчит. Сакраментальная фраза: «Твоей же благой и премудрой волей изволися и отьяти е у мене...» И ты теряешь веру.

Ты пытаешься переосознать всю свою жизнь, ты по минутам перебираешь ее, как четки, ты мучительно ищешь причину, ошибку, ты обвиняешь себя, ты проклинаешь себя и всех, кто кажется тебе виноватым. Ты заново проживаешь развилки своего пути, ты под лупой разглядываешь каждый свой поступок, ты ужасаешься своей недальновидности и своему эгоизму. И ты теряешь себя.

А жизнь продолжается. Она проходит мимо тебя. Но ты не забыта. У жизни богатый пыточный арсенал, и все пущено в ход. Магазин игрушек, ярко освещенная витрина. С каким удовольствием ты выбирала подарок на день рождения, к окончанию учебного года, просто так, чтобы порадовать – кукла, конструктор, машинка... Больно.

Влюбленные целуются в подъезде, а твой ребенок так и не успел... твоя дочка не примерит свадебную фату, твой сын не оденет на палец красавицы-невесты кольцо, ты больше не услышишь слова: «мама», у тебя никогда не будет внуков. Конец твоим мечтам и надеждам... Больно, больно!

Твои знакомые обсуждают при тебе свои проблемы: опять двойка. Что из него вырастет? А моя ну палец о палец не ударит... У внука первый зубик, не спит которую ночь, представляешь?! Ты улыбаешься, киваешь, сопереживаешь сквозь боль. Приятельница жалуется на усталость, каждый выходной она вынуждена сидеть с внучкой, совсем не остается времени... На твое предложение сделать перерыв на одну неделю и передохнуть, ты получаешь резкое: «Тебе не понять, какое это удовольствие, нянчить внучку!» Тебе не понять. Уже никогда не понять. От этих слов перехватывает дыхание, как от удара в солнечное сплетение... Больно, как больно....

А еще есть пытка датами. В этот день месяц, 3 месяца, год назад... Календарь ощетинился острыми иглами дат. Год назад в этот день все было так хорошо! В девять утра в этот самый день я еще ничего не знала... В это самое время мне позвонили и...

Пытка памятью. Эту песню мы слушали вместе. Этот рисунок мы обсуждали. Здесь мы гуляли… этот костюм был на нем, когда...
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Оксана, Наталья , Ольга Рабочая, Татьяна, Людмила у этого пользователя есть и 1 других благодарностей

книга....ПОЛИНЫ ШРЕЙБЕР "Смерти нет, ребята, там, где встречаются сердца...." 10 года 1 мес. назад #25478


Ты живешь болью. Вздох – боль, выдох – боль. Больно проснуться утром – возвращается память... больно засыпать. Но разве можно жить непрерывной болью?! И ты теряешь жизнь.

Ты ненавидишь себя, ты проклинаешь сердце, которое все еще бьется, когда остановилось самое дорогое для тебя сердечко. Ты не можешь понять, почему же твое не остановилось тоже?! Как, почему, почему ты не ушла за ним? Ведь ты же всегда думала, что если – нет-нет, со мной такого случиться не может, только не со мной – но я бы на месте той несчастной ушла бы следом! – и, как и та несчастная, все-таки живешь... И ты начинаешь мечтать о смерти....

Смерти нет!

Потерявшие любимого человека не верят в его окончательную смерть. Слава всемирной паутине! Как только глаза начинают различать клавиатуру сквозь слезы, набирается в поисковике фразы:

– жизнь после смерти

– куда уходит душа

– общение с дорогими ушедшими

И рассудок, помутившийся от горя, жадно впитывает желанную информацию – есть, есть жизнь после смерти! Не ты первая задалась этим вопросом, огромное количество людей до тебя уже спросили – и уже получили ответ.

Протяни мне руку, сестра, брат! Кто еще поймет и примет мою боль, кто подставит плечо? Ты – тот, с кем породнила меня боль потери. Ты – тот, кто, как и я, бредет по ставшей бесплодной земле, сквозь слезы пытаясь разглядеть путь. Ты, как и я, ищешь – мы будем искать вместе дорогу к нашим любимым. Ведь они ЕСТЬ! Они ЖИВЫ! Это мы с тобой умерли. И мы найдем к ним дорогу вместе – мы не одиноки!

Мы находили друг друга – осиротевшие сердца матерей, отцов, жен и мужей. Как? Нас вела боль. Нас манила надежда. Мы жили верой в грядущую встречу. И мы встретились – «место встреч» – так называется форум, который объединил нас, ищущих способ достучаться до прекрасного мира, в котором навсегда живы наши ненаглядные.

Эта книга – история любви, которая не кончается за порогом земного бытия. Эта книга – рассказы о наших любимых, ушедших в ТМ раньше нас. О контактах, знаках, снах... Эта книга – памятник – и символ нашей надежды. Мы встретимся, мы обязательно встретимся!

Богдан (Данечка) Шрайбер

Утро... Солнечный свет, осторожно касаясь закрытых век, напоминает – еще один день наступил… Жаль. Сон – маленькая смерть, в нем так спокойно и хорошо, в нем случается иногда то, что никогда уже не может произойти в жизни – встреча. Жаль отпускать сон, но нужно вставать – почему-то нужно. Нашариваю тапки, осторожно поднимаюсь на неверные, непослушные со сна ноги, несколько шагов до стола, очки – и пространство наконец приобретает четкие очертания. Я встречаюсь взглядом с тобой: «Здравствуй, сынок!»

Утренняя суматоха – «задать корму скотине», то есть в маленькие мисочки разложить корм для нетерпеливо ожидающих лакомого кусочка кошек. Утренняя чашка кофе, иначе нет никаких шансов доехать до электрички. Душ, расческа, зубная щетка. В зеркале отражается лицо старухи – обвисшая кожа, погасшие глаза. Меня это не трогает, я живу под девизом – чем хуже, тем лучше. Смутное воспоминание – мне всего... Полтора года назад в зеркале я видела совсем другое лицо – впрочем, это неважно. Все теперь не имеет значения.

Торопливые сборы, все закрыто, выключено, сытые кошки занимают излюбленные позиции на диванах и креслах. Ключ в двери – я оборачиваюсь: «Пока, сыночек! До вечера!»

Эскалатор выносит меня на перрон. Электричка ждет на третьем пути, но, пока я поднимаюсь, вагоны отражаются в прозрачных стенах тоннеля и кажется, что их две, электрички, что справа, на четвертом, она тоже ждет. Я схожу с лестницы, и мираж рассеивается, нет никакой электрички справа, невозможно войти в нее – как невозможно войти в ту мою, прежнюю жизнь, что осталась позади. А может быть, она не ушла окончательно? Может быть, можно улучить момент, когда она кажется такой реальной, как отражение в стене – и прорваться туда? И тогда произойдет то, о чем смутно шепчут мои сны, на что надеюсь, несмотря ни на что – Встреча...

День набирает обороты – работа, разговоры, споры – и кофе, кофе – бесконечное количество чашек, мозг совершенно отказывается работать без доппинга. Я улыбаюсь шуткам, мимоходом делюсь прочитанным. Вокруг жизнь, чужая жизнь, я знаю, что в ней нет для меня места, но круговорот ее захватывает и меня, как инородное тело, щепку захватывает водоворот на реке – и со стороны кажется, что щепка эта тоже плывет, кружится, что у нее есть своя воля и свои желания, что она ЖИВАЯ. Я не сопротивляюсь, для этого тоже нужны силы, которых нет. Я покорно изображаю Жизнь. Так проще, зачем спорить, что это изменит. Это не приблизит то, чего я жду – ВСТРЕЧУ.

Только иногда, когда кто-нибудь из окружающих, оценив мой отсутствующий вид, вдруг начинает тихо, вкрадчиво пытаться навязать мне свой, по его мнению абсолютно верный взгляд на то, как я теперь ДОЛЖНА жить, я могу отреагировать. Нет, я не грублю. Я говорю – Я БОЛЬШЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Это единственная фраза, в ней есть все – я никому не должна больше. И жить я тоже не должна. А то, что еще живу – это не долг. Это физиологический процесс.

День идет своим чередом и мною овладевает уже знакомое беспокойство – скорей, скорей... Куда я тороплюсь, что гонит меня? Домой, домой, подальше от людей, добрых, хороших, от чужих взглядов и слов. Скорей, скорей! Как будто тают невидимые доспехи, исчезает заклятие личины. Как Золушка в полночь, как Снегурочка на пороге весны, как вампир при восходе солнца, я тороплюсь уйти, убраться в свою ракушку, кончаются мои силы, на исходе мужество – скорее бы остаться наедине... С чем? С кем?

Все, что может задержать меня в этой гонке, вызывает глухое раздражение. Я с трудом держу себя в руках. Бегом к электричке, бегом от электрички. Послушная маленькая машинка срывается с места и сразу набирает скорость. Необходимость заехать по дороге в магазин или в поликлинику бесит – обойдусь! Какой медленный лифт! От нетерпения стискиваю зубы. Да где же этот чертов ключ, почему никогда его не найдешь в сумке?! Наконец-то! Я открываю дверь – и встречаюсь взглядом с тобой. Ты, как всегда, смотришь на меня с портрета, свеча горит рядом... «Здравствуй, сынок!»...
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Оксана, Наталья , Елена Глазкова, Ольга Рабочая, Татьяна у этого пользователя есть и 2 других благодарностей

книга....ПОЛИНЫ ШРЕЙБЕР "Смерти нет, ребята, там, где встречаются сердца...." 10 года 1 мес. назад #25479

Алексей Парамонов

Алеша, я очень скучаю по тебе!

Он в детстве столько раз говорил, что его дом не здесь (а когда вырос – перестал говорить, но писал в прозе и стихах). Маленьким он смотрел на небо или просто скакал по квартире – и лицо было такое счастливое, глаза сияли, при этом он что-то бормотал. Он говорил мне: ты не представляешь, что я вижу!! Как там хорошо! – я даже слов точно не помню, только смысл. Ну, конечно, я считала это фантазиями, иногда слушала и улыбалась, а бывало, меня это пугало. Я видела, как он отличается от других детей, играет по-другому, говорит по-другому. Уже тогда, в его детстве, думала: как он будет жить? Страшно за него было. Поэтому всё пыталась его переделать: будь как все, не говори всё, что думаешь, стерпи, промолчи. А он смотрел на меня удивленно и спрашивал: «почему?» – «Потому что так положено. Так все живут». – «Я так жить не хочу и не буду!»

Как же я боялась за него, сколько к разным психологам водила – каждый раз со страхом ждала, что они скажут. И они говорили одно и то же: «У вас неординарный, умный ребенок, никаких отклонений, берегите его!»
И я успокаивалась – ненадолго. Где-то в классе третьем Лёшка сказал: «мне надоело терять время на дурацкие разговоры, я не псих, больше к психологам

не пойду».

За полтора года ДО он написал рассказ о том, что помнит другой, прекрасный мир, здесь невыносимо, надо вернуться домой, но как? Это отрывки:

«...Я помню те дни, когда не было ещё времени и пространство не имело конца и начала... Я помню всё, но тем ужасней, тем горше мне вспоминать о том, как я утратил всё это. Чёрный червь заполз в мой разум тихой и неспешной мыслью. И я усомнился в том, в чём не должен был сомневаться, и вспомнил, что я не на Небе, а на земле…

Но и сейчас мне кажется иногда, что подует ветер и туман Лживой Реальности развеется, будто и не было его, и вновь я вернусь туда, где и должен был оставаться».

У Алёши очень много об этом – о своем настоящем доме, о желании вернуться домой, – и в стихах, и в прозе. Лёша считал, что здесь, в этом мире, для него нет места, у него нет будущего – и пытался меня в этом убедить: «Ты должна понять, так будет лучше для всех…» Я слушала это и умирала от страха, и уговаривала себя, что этого не может быть, потому что это чудовищно... нет, нет, это юношеский максимализм, это пройдет, когда-нибудь мы вместе будем вспоминать все это и смеяться... Он готовил меня. Последний год был ласковым, бережным, как в детстве, прекратились все ссоры и споры. Он знал, что мне предстоит, и старался смягчить удар.

Теперь я часто думаю: может, почему-то его память о самом главном – о нашем настоящем доме не стёрли, произошел какой-то сбой. И он помнил – те краски, тот свет, ту бесконечную безусловную любовь. Поэтому он не мог принять правила нашей жизни, подчиниться им, как-то приспособиться (а ведь он не раз пытался – не в нежелании дело, он просто не мог!). Поэтому тоска и отчаяние. Если бы до меня всё это дошло вовремя, может, я бы смогла помочь?

Вообще мне теперь кажется, что он знал многое, что от нас закрыто, и хотел рассказать... но его никто не услышал и не понял. И тогда он ушел.

Сон – этот сон приснился мужу в первую или вторую ночь – те первые ночи и дни, когда невыносимо дышать, когда болит всё, что может болеть, и одно желание – исчезнуть, не быть...
…Андрей открывает дверь в Алёшину комнату и видит, что тот уже стоит на подоконнике. Муж бросается к нему, обнимает его ноги, держит изо всех сил, кричит, зовет меня. Алёша спокойно говорит: «Ведь это не ты меня держишь, это я тебя держу!» – эту фразу муж четко запомнил, несколько раз ее повторял. Потом Лёшка не вырывается, а просто отводит его руки (а руки у мужа очень сильные) – и делает шаг с подоконника......но не падает вниз – а летит вперед и вверх!!! Летит и потом просто растворяется вдалеке. Наверно, были еще какие-то подробности, но это все, что я смогла вытянуть – муж говорил, задыхаясь от рыданий. Я сразу стала убеждать его, что это не кошмар, а надежда.

В свидетельстве о смерти было написано «... разрыв дуги аорты... мгновенная смерть». И я всё повторяла себе: мгновенная... ему не было больно... И когда в то утро я спустилась к нему, ожидая увидеть страшное, он лежал в спокойной позе, как всегда, когда спал, и лицо было совсем спокойное, и никакой крови... И потом, когда я думала обо всем этом – без конца, много дней, я поняла, что мой мальчик не падал вниз!!! Он сделал свой последний шаг, – и в тот же миг у него разорвалось сердце. На землю упало уже ненужное тело, его земная одежда, а он освободился... и полетел Домой. И я верю, хочу верить, что там приняли его с любовью и утешили, и помогли.

Мой сын ушел по своей воле, осознанно, он сам сделал этот последний шаг, он долго и мучительно к этому шел. Я не считаю это смертным грехом. Ни одной секунды не осуждала сына за то, что он ушел так. Значит, не мог больше оставаться, так сильна была душевная боль, что больше не было сил бороться. Для меня он навсегда самый лучший и светлый человек на свете. Он ушел не из-за несчастной любви, предательства друга, неразрешимых проблем – хотя и это было. Алёша очень доверчивый и совершенно беззащитный, его можно было смертельно ранить одним словом, взглядом.
Всю жизнь он пытался понять, зачем он здесь, в чем смысл, что он должен делать. Я говорила ему, что на эти вопросы не смогли ответить лучшие умы человечества за тысячи лет – оставь это, забудь, просто живи, как все, радуйся тому, что у тебя есть!!! Но…

Это он написал за три с половиной месяца ДО. Он хотел объяснить, почему не может остаться в этом мире.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

книга....ПОЛИНЫ ШРЕЙБЕР "Смерти нет, ребята, там, где встречаются сердца...." 10 года 1 мес. назад #25480

«ДУНОВЕНИЕ ПОСЛЕДНЕГО ВЕТРА»

Я стоял посреди пустыря, мёртвого и бесплодного, на котором уже не вырасти зелёной траве. А росла ли на нём трава? О да!!! И как свежа, как душиста была она, пока не подули ветры. Ветры яростных болей, обжигающие ветры тревог слетелись ко мне стаей серых ворон. И под этими ядовитыми ветрами, как под знамёнами варварского войска, пришли на мои вольные поля бешеные полчища врагов. С грохотом, хохотом и криками, играя мускулами и строя наглые гримасы, они истоптали первые всходы моей души, вмяли в грязь и во прах хрупкие цветы, смешав их слабое, утончённое благовоние с терпким запахом сырой земли! Подобно стаду голодных и жадных овец, они пожрали то, что могло когда-нибудь стать красивейшим садом на земле, садом, перед которым померкли бы Эдем и сады Гесперид! Никогда не вырастет теперь этот сад!!! В отчаянии, я пытался влиться в то стадо, что топтало мои поля, надеясь усмирить их, став к ним ближе. О, не было ещё более безумной и нелепой идеи, чем эта! Враги лишь посмеялись над моей слабостью и столкнули в грязь, глумясь и торжествуя!
Мечты и надежды, эти пугливые птицы, лёгкие и призрачные, как цветочная пыльца и изменчивые, словно отражение на воде, не смели они больше прилетать ко мне, видя, что поля мои уже не пригодны для них, и заняты дикими и серыми чудищами. Но я ещё не отчаялся до конца, ещё теплился, горел в сумрачных пещерах души слабый огонёк, не убитый холодным ветром невзгод. И я начал растить, втайне от своих упоённых победой врагов, новую траву, и пёстрые узоры новых цветов украсили её изумрудный ковёр. Эти цветы казались более стойкими к холоду и темноте.

Но подули иные ветры и отвратительнейшая песня, песня Сомнения, звучала в их заунывном вое. И вновь пожелтела трава, и вновь опали цветы, и снова птицы-надежды расправили крылья и исчезли в бескрайней пропасти неба! И тогда я твёрдо решил искать дружбы с врагами, захватившими и уничтожившими мои владения, ибо понял я, что не смогу теперь вырастить свой сад в одиночку. И я сам (добровольно!) отправился в их жуткие логова, как посол, идущий во вражеский лагерь с белым флагом в дрожащих руках. Но они не желали этой дружбы, за гнусными личинами их масок скрывались только пыль и паутина! Несчастный – я мнил, что заключу союз с куклами, забыв о Кукловоде!!! Но Кукловод не забыл обо мне – новые удары обрушили на меня его бессмысленные слуги. И боль моя радовала их механические души, как пение искуснейших певцов и танцы искуснейших танцовщиц! И вот я стою посреди пустыря, которому никогда уже не суждено стать садом. И я чувствую на себе холод Последнего Ветра. Но он не пугает меня. Я понял всё то, что надлежало понять, а иное не дано понять никому. Я знаю, что нет моей вины в бесплодие этого пустыря. Не о чем раскаиваться, да и жалеть о том, что не предназначено мне – глупо и малодушно! Дуй же сильнее, Последний Ветер. Я вижу пепел серых перьев на своих руках и одеянии, я превращаюсь в Птицу Туманов. Только лицо осталось ещё моим, напоминая о прошлом и настоящем. Но будущее уже разверзлось передо мной бездной вечного и ненарушимого спокойствия. Найти бы только сил в своих крыльях, чтобы долететь до Ворот Пустоты и не остаться в плену мира сего….

Лёша в прощальной записке написал: «...о причинах моего поступка.....в моих стихах и рассказах...»

Вот отрывок из рассказа «Своды рабства», за три месяца до ухода он объяснил всем и себе тоже – почему больше не может остаться здесь. Он разговаривает с человеком, которого называет Уходящий. Но и Уходящий – это тоже Лёша, его мысли, его убеждения. Он был убежден, что уходит в пустоту, в небытие – и это долго терзало меня... Надеюсь, теперь мой сын знает, что он ошибался. И ему простили эту ошибку.

«Я не имею цели, чтобы продолжать этот скучный и трудный путь – так зачем, скажи, мне его продолжать? Нет в небесах той звезды, которая будет освещать мне дорогу. В них – гнетущая пустота! Я одинок. И всегда был одинок... Я много размышлял и много искал. И я понял смысл жизни, истинный и единственный её смысл (если вообще уместно искать какой-то смысл в кругах ада). Смерть – вот единственный её смысл и, заметь, что это же и итог любой жизни! Человек может пасть с чистых небес Вечной Пустоты в эту липкую и мелочную грязь только с одной целью – вновь раствориться в благостном Небытие, навечно забыв весь пережитый им ужас. Но, если это так, как же тогда нужно умирать? Неужели обезумев и корчась от боли, лишившись памяти и рассудка?! ... Нет! Только по своей воле должен уходить из жизни достойный человек! Подумай, зачем тому, кто честен и потому нелеп в глазах полусуществ, жизнь в гигантской тюрьме, состоящей из неисчислимого множества маленьких темниц, в которых ему придётся попеременно влачить рабское существование, каждодневно унижая себя перед теми, кто не достоин даже униженья! Зачем ему биться о безжизненные стены и стучаться в запертые ворота, пытаясь что-то доказать и объяснить мертворожденным выкидышам этого несуразного чудища, плодящего миллионы своих немощных подобий и тут же пожирающего их или стравливающего их между собой?!! Допустим, он получит какую-то малость из того, что желал получить. Но, едва получив её, он поймёт, что принимал цветное стекло за драгоценные камни и тем большими будут его страдания – ведь нет в этом мире ничего, что имело бы непреходящую ценность, нет здесь такого золота, которое Великий Алхимик Природы не смог бы превратить в свинец! Всё живое и неживое способно предать, наскучить и из желанного стать ненавистным или просто ненужным. Ты сам знаешь, что единственное оправдание страха за жизнь – рабская трусость........ Я и сам долгие годы слушал лукавые советы этой нечисти, называя её смирением, хотя и тогда уже знал её подлинное имя. Но, отныне всё это в прошлом. Тихий и ласковый океан, в котором без следа растворяется обжигающий яд памяти, зовёт меня своим святым безмолвием, которое заглушает громкие и пошлые шумы Бытия. Я уже готов вступить в его тёплые и безбрежные воды, Воды Забвения.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

книга....ПОЛИНЫ ШРЕЙБЕР "Смерти нет, ребята, там, где встречаются сердца...." 10 года 1 мес. назад #25481

..Никогда не надейся и не пытайся вызвать жалость у теней Тени!!! Запомни, ибо я знаю, о чём говорю, их смех – скрежет жести, а слёзы – сточные воды! И то, что я сказал тебе сейчас, они бы не только не поняли, но и осудили бы, как осуждают всё, что не понимают или не хотят понять. Они служат...... – Жизни и Бытию и потому ненавидят тех, кто сбрасывает грубые и зловонные лохмотья своего существования добровольно. Они презирают их и принимают силу за слабость, а честь – за бесчестье! Ты живёшь только для себя самого и для себя же умираешь, все иные цели и устремления – от лукавого. А теперь оставь меня и дай мне проститься с солнцем – я ухожу в Ночь и потому хочу света больше, чем обычно!

Я отошёл в сторону и глядел на Уходящего, не сводя с него глаз. Солнечный диск сиял над его головой, словно нимб. Я не сразу заметил, как он оторвался от серого камня скалы и, взмахнув руками, точно огромная птица, устремился к солнцу, протянувшему к нему сотни лучей, будто приветствуя нового небожителя. В следующий миг он уже исчез в бездне, словно и не рождался никогда на этой земле, словно и не говорил сейчас со мной! Так УШЁЛ Уходящий. А я встал на том месте, где ещё недавно стоял он и, как он, уставился в пропасть, темневшую у самых моих ног….

Мне часто казалось – Алёша прожил долгую жизнь, он гораздо старше меня. Ладно бы мне (с моей мнительностью, вечными страхами, тревогой за него) – я не раз слышала это от других. В первый раз – от школьного психолога. Она (психолог) вызвала меня и сказала примерно так: в классе сидят обычные восьмилетние дети – и ваш Алёша отдельно, он очень выделяется, он другой, будто в теле ребенка – взрослый, проживший жизнь, человек... Вам надо показать его психиатру, это ненормально (слов точно не помню, но смысл такой). Я была в ужасе!! Что всё это значит? Почему взрослый? Я-то привыкла к его поведению и словарному запасу действительно взрослого человека. И повела его к психиатру, какому-то профессору. Он долго разговаривал с Лёшей, потом сказал: иди поиграй, а мы с мамой поговорим. Я сжалась от страха. А он мне сказал: у вас замечательный ребенок, умница, только берегите его. Я выдохнула, и пошли мы с сыном домой, а слова школьной психологини я постаралась забыть – да ну ее, сама ненормальная!

Но и потом, на протяжении всей нашей с Алёшей жизни, я видела, что он не такой как все, его слова, мысли – не детские, вечный поиск истины, смысла, своего предназначения.....

Он еще за два года ДО писал: ......в тоске, в холодной пустоте прошёл ещё один мой день.

Я ждал, я слишком долго ждал, а дальше просто глупо ждать.

Мне надоело, я устал и даже перестал желать!

И еще – ....уж слишком ДОЛГО Я ЖИВУ, уж слишком тяжек жребий мой....

А я всё пыталась убедить: Лёш, тебе только 18 (19, 20) лет, чудесный возраст, столько хорошего впереди!! Сколько было долгих тяжелых разговоров, я так старалась найти нужные слова, помочь, удержать..... А сама в глубине души понимала: он прав!!!!! Как будто слышала чей-то голос: он НЕ СМОЖЕТ жить в этом мире, и ты это знаешь...
– И смолк я, так и не сказав

Того, что всем хотел открыть…

Мне кажется, Лёша действительно не сказал что-то самое главное, или он говорил, а его не слышали? Да, он говорил, что мы, человечество, – ошибка, мы только портим, уничтожаем этот мир. Бог создал нас другими, для другой жизни – без злобы, жадности, зависти, подлости, лжи.

– Но есть же и всегда были прекрасные люди, настоящие!!

– Да, есть....попробуй сравни – сколько их – несколько капель в океане. Да открой глаза и перестань обманывать себя...

И всегда наступал момент в наших разговорах, когда мне становилось по-настоящему страшно и хотелось заорать: Замолчи!! я не хочу это слушать! не хочу об этом думать!! Я хочу Жить, – как живут все! Хочу просто жить и ждать маленьких радостей, верить в хорошее, а на гадкое наплевать, не замечать, надеяться, что оно не коснется меня и моих близких...

А бывало, хотелось сказать ему: ты прав, я всё поняла. Давай возьмемся за руки, зажмуримся...

и прыгнем вместе...
Администратор запретил публиковать записи гостям.

книга....ПОЛИНЫ ШРЕЙБЕР "Смерти нет, ребята, там, где встречаются сердца...." 10 года 1 мес. назад #25482

Леша Логинов

У края вечности меня ты подожди....
Каждый из родителей скажет, что их ребенок самый лучший. В Леше не было каких-то выдающихся талантов, он просто был хорошим человеком: заботливым сыном, любящим отцом, преданным другом. Он был очень отзывчивым, всегда всем спешил на помощь, даже когда болел. Он был...

Лёша в детстве почти год служил при местной церкви алтарником. Это немаловажное событие в его короткой жизни. Я вышила икону в подарок. Когда я привезла ее к отцу Владимиру, он плакал вместе со мной, говорил, что за всю его службу больше не было у него такого исполнительного и искренне верующего алтарника. Икона висит в алтаре и он ежедневно молится за сыночка. Хотя вера у Лёши за последние годы пошатнулась...

Лешенька в 2008 году закончил техникум и поступил на заочное в университет. Мы еще летом узнали, что его девушка, Света, беременна. Леша спрашивал у меня: «Мама, что делать?» Я говорю: «Если это твой ребенок, то должен поступить, как мужчина». В октябре они расписались, а в ноябре Лешу забрали в армию. Служил он под Питером в г.Ломоносово в морской пехоте. Я сама в декабре ездила к нему в часть – самые неприятные впечатления. Сын никогда не жаловался на службу, это уже во время болезни он рассказывал, как их там били, в том числе и по печени. Сейчас я понимаю, что побои, плохое питание и радиация сделали свое дело (он сопровождал военные грузы). Рассказывал, как летом их состав стоял в Астрахани, а жара была страшная. Так вот эти мальчишки поливали ракеты, «остужали их», он рассказывал, что от них такое испарение было! Когда в декабре я ехала к нему в часть, мне прямо в пути сообщили, что у Лешика родилась дочка. Сколько я не уговаривала командира части, но сына так и не отпустили в отпуск. А еще всю службу Леше выносила мозг его женушка, она умудрялась по телефону закатывать ему скандалы. Как я панически боялась этой армии, как будто что-то чувствовала, как радовалась, когда он вернулся!
В начале января сын сам нащупал у себя какую то опухоль на печени, пошли к хирургу, тот посмотрел и говорит: «ничего страшного, у меня тоже такое есть, это просто солнечное сплетение». От души желаю ему пройти все то, что прошел мой сын... Сколько я просила Лешу: «сходи в больницу в Екатеринбурге!» – но разве молодежь нас слушает? А в марте его уже так скрутило, что мы сразу полетели в больницу. Сначала предварительный диагноз, потом он подтвердился в онкоцентре. Леша не знал, что у него рак. Врачи ему не говорили, разговаривали только со мной или с женой. Леша думал, что у него просто киста, а сказать ему правду не поворачивался язык.

Потом начались мытарства, еле-еле согласились делать операцию, мы заплатили хирургу 12 тыс... После операции хирург вызвал нас к себе и сказал, что все бесполезно, сыну жить осталось где-то полгода: поздно обратились, уже пошли метастазы в лимфоузлы. Я не в силах описывать все, что нам пришлось пройти, все эти химии, где сынок и узнал свой диагноз. Но он так надеялся, что выкарабкается! Мы объездили кучу монастырей, знахарей, травников. Но...

Жена первое время тоже ездила с ним в больницу, но потом... маленький ребенок, куча дел, отговорки, отговорки… Они расстались.

Леша умирал у меня на руках. Своей подружке, однокласснице он сказал: «А зато мне не придется хоронить моих родителей!»...

Мой мальчик... я только один раз видела, как он плакал... когда ему отказали в химиотерапии и он понял, что это ВСЁ... КОНЕЦ...

Настоящий мужчина, он переносил адские боли – и не ныл, не впадал в истерику, прекрасно понимая, что уходит... на это способен не каждый... он только перед самым уходом сказал: «Мама, я так уже устал, скорее бы...»

Леша умер у меня на руках. Я сама закрыла ему глаза. Навсегда...
Администратор запретил публиковать записи гостям.
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Работает на Kunena форум