Мы потеряли нашу мамочку. В июле мы отвезли её в больницу, хотели подлечить. Ей сделали операцию неудачно, повредили поджелудочную железу, развился панкреонекроз, котрый убивал её 3 месяца. Три месяца она пробыла в реанимации, на аппарате искуственной вентиляции легких, то есть фатически не имея возможности с нами общаться. Ей постоянно кололи седативные и обезболивающие средства. Пять тяжелейших операций, по две понаркозные перевязки в день. Мы с братом буквально жили эти три месяца в больнице под дверьми операционных и реанимации. Потом нас уже пускали в реанимацию. Мы проходили, держали её за руку, звали, разговаривали, просили выдержать. Муки были нечелоческие и для неё и для нас.Но осложнения шли одно за другим, состояние ухудшалось и 14 ноября её сердце остановилось.
Это невыносимо. Мы похоронили её. Я не предстваляю, как жить, совершенно измотанные за эти три месяца и похороны... Я не могу находится дома, не могу выполнять какие-то дела, которые раньше мне доставляли удовольствие. Время остановилось во время похорон. Дома темнеет в глазах, я не могу там находиться, видеть её вещи, фотографии. Ведь она тоже не верила, что умрет, хотя с августа нам врачи говорили, что такие не живут. Остался отец, брат в городе, дочка тоже в городе. Четыре раза в день хожу по той дороге, по которой её несли на клдабище, несли её ученики (она работала учителем математики). Я плохо помню предыдущие дни, какие-то обрывки фраз, мелькающие лица. Не помню, кто приходил на похороны, кто-то подходил ко мне, что-то говорил ... Я не узнаю себя в зеркале, не могу спать по ночам
Я знаю, что на сайте все такие как я, потерявшие, горюющие. Просто хочется сказать кому-то как мне плохо, потому что писать всегда легче, чем сказать вслух. Коллегам на работе я не могу жаловаться, т.к. сразу начинаю плакать, а видеть плачущее лицо сосем неприятно. Плакать надо дома. Понимаю, что надо как-то выжить. надо держаться. Самое лучшее сейчас - съездить куда-нибудь, но пока такой возможности нет.
