Никогда не писала ничего подобного..возможно мне нужно выговорится и услышать мнение со стороны.
Я сирота, воспитывали меня дядя и тетя в очень сильном достатке, ни в чем не нуждалась, да и квартира меня ждала на 18 летие от родителей - наследство. В 19 лет выскочила замуж по очень большой любви, толком и не узнав мужа, как человека. Была любовь, слепая, глупая. Поднимал руку еще до свадьбы. Сама дура, сама виновата, все говорили, да и его родители тоже- беги девочка пока не поздно. Поженились. Работал, гулял, гуляли вместе, был очень ревнив..юбки все повыкидывал. Оборвал связь с опекунами.. При этом меня унижал всячески и обзывал меня и моих родных родителей, которые умерли постоянно. Купили мы совместно квартиру, сделали ремонт. Все говорят, что было изначально ошибкой продавать свое жилье и сливать в одно. Но что сделано, то сделано. К слову, я вкусно всегда готовила, но если что-то не так было в цвете блюда, чуть ли не на голову выливал с большим скандалом, по пьяни. Пил много с друзьями. И опять обижал. Уходила. Возвращалась, терпела, через пару лет родилась дочка. Я не знаю, что за помутнение рассудка у меня было, что я вообще замуж вышла, глупая дурочка, влюбилась в красивого, высокого парня из хорошей семьи. Так прожили 11 лет. За это время уходила раза 4- возвращал, при этом унижая, что я говно, что я сирота, просто подавлял меня как человека,личность. Сама я понимала всегда, что дочку я не заберу, он не отдаст, все для этого сделает, угрожал сдать в психушку и т.д. Как я хотела хорошей жизни, без всего этого, только с дочкой. Родителей своих не слушал, их тоже обижал по разному словами. Они же ко мне со всей душой, я им доченька, они мне папа и мама. Помогали мне, поддерживали. Как человек он был хороший. трезвый, любил меня просто какой-то больной любовью, пьяный унижал и оскорблял, бросал из угла в угол, мог бычок затушить и с ненавистью плюнуть, поднять последи ночи с криками и скандалом,закрыть в погребе холодном..что я что-то не так помыла или сделала..меня уже реально начинало трусить..говорил, что я никто, что я никому не нужна, а если и нужна, то только для одного, вытирал ноги по всякому.я боялась жутко. Ревновал буквально ко всему, я не могла выйти в магазин за продуктами, обзывал прости..ткой, хотя я никогда бы не позволила себе даже глянуть на парня. Была верной. Последний год вообще был кошмаром, каждый день я боялась что же будет дальше, уйти просто не представлялось возможным, просто однозначно не ушла бы. Любви с моей строны наверное из за всего этого кашмара не было.Был страх, боль, страшная обида, возможно ненависть. Пьяный он обзывал моих умерших родителей..не передать словами как, оскарблял меня..Много еще чего было. Трезвый отличный человек, хороший папа, добрый ласковый и дурачились как могли, не жадный, все у меня с дочкой было. Пьяный -кат,узурпатор и тиран. И так практически каждый вечер-ночь. Терпела. Недавно моего мужа не стало. Было очень пусто, плохо, каким бы он ни был, он меня можно сказать воспитал, закалил и выпустил в свет. Погоревала.. К слову, за собой я всегда следила- только свежий маникюр и макияж, симпатичная девушка. И вот я решила нарастить себе ресницы. Нарастила. Свекровь как увидела, кричала на меня, что я такая сякая, не держу траур, к слову и маникюр сделала. Хожу красуюсь. А я просто хочу жить.Как же я хочу просто жить девочки, без страха. Она начала меня втаптывать, как и он.. Я не знаю, что мне делать и как мне себя вести. Говорит, что люди скажут.. А что люди, они знали ли в каком кошмаре я жила?Хотя соседи то знают..Как же я хочу нормальной жизни..
Получился какой-то поток слов..простите
