Доброго вечера милые девочки! Читаю и заливаюсь слезами,смотрю,что мы разные,из разных уголков земли,а как мы в горе одинаковы.Готова подписаться под каждым вашим словом,я точно так же чувствую,как вы.Вещи сына после 40 дней забрала сестра своему сыну,чтобы я меньше плакала,но я отдала только часть их,остальные оставила,мне просто было жалко их отдавать,считала,как предательством,отдала только то,что он уже не ходил,мне так легче когда всё лежит на своих местах.Фотографии,портреты всё расставлено в его комнате.Свёкор и свекровь,наоборот всё попрятали,чтобы он им ни о чём не напоминал.Они любили его очень,но так,как они себя ведут после его ухода меня просто приводит в бешенство,хотя они люди не плохие и хорошо относятся ко мне,но у нас с ними оборвалась нить взаимопонимания.Они мне запрещают ходить на кладбище к нему и сами не ходят,мотивируя тем,что люди говорят,что нельзя.В общем у меня с ними война по этому поводу.Я ходила и буду ходить каждую субботу пока там и не останусь с ним и никто мне этого не запретит,мне так легче.
Знаете девочки,я даже его с квартиры выписать не могу,знаю,понимаю,что наверное это глупо,но я просто не могу.До года я чувствовала его присуствие в доме,хотя он ничего не был,не бросал по квартире,просто гладил мои волосы и руки и я чувствовала это,все думали,что я поехала умом,никто не верил в это,но я клянусь,что так было.Сейчас его со мной нет,мне очень больно и горько,даже не снится.Я думаю,что это от того,что я начала ходить в церковь.До года я не могла смотреть в сторону церкви и думать о Боге.Я просто считала,что его нет и никогда не было,это всё выдумано для нашего успокоения.Потому,что если читать библию,то Господь любит нас.А если любит,так почему он посылает нам такие страшные муки?Есть много вопросов спорных.Но знаете,вот спустя время,я поняла,что не на кого надеяться и просить у кого-то помощи,кроме Господа.Вы читали наверное,как погибли наши мальчики и какой срок получил убийца...так вот от людей нельзя ждать помощи,пока их горе не каснётся,никто кроме нас с вами не поймёт,они разговаривают с нами на другом языке,особенно правоохранительные органы,поэтому стала ходить в церковь и просить Господа,чтобы он наказал того пьяного зажравшегося*нелюдя*,мне так легче,иначе я бы действительно сошла с ума.Я поняла,что без веры жить тяжело,нужно во что-то верить.Я верю,что я встречусь с сыном,это чувство настолько сильное,что я не могу это объяснить.
Не судите,да не судимы будете...Берегите себя и своих близких мои хорошие,бедненькие,дорогие,добрые женщины,как мне вас всех жаль,хочется всех вас обнять и зарыдать,чтобы заплакало небо вместе с нами.Как хочется,чтобы реальность стала страшным сном,чтобы вы все проснулись и улыбались...НО к сожалению нам нужно жить с этой болью.А кому это нужно?Ответа никто не знает,да и не узнает никогда...Простите,заливаюсь слезами,но всё равно,как в школу иду сюда на сайт,мне здесь легче,меня здесь понимают.А вот знакомые,близкие,друзья только заставляют нервничать своими высказываниями и своим пониманием и наставлениями,им не понять наших раненных душ никогда,хотя я понимаю,что они не желают нам плохого,но эти утешения и сострадания не всегда уместны.Не знаю,как в вашем случае,но меня просто выводит из себя,когда говорят,что у меня ещё есть сын и дочь,я тогда просто поворачиваюсь и ухожу.Это получается,что у меня есть сын и дочь,а этого младшего я должна забыть?Тем более,что старшие от первого брака,а Эдюша был младшенький от второго,он не был похож ни на кого,таких просто не бывает....((((
