Ответы психолога Липкина Арина Юрьевна
Не знаю, как теперь жить после смерти сына
Я не знаю, как жить с мыслью, что я больше никогда не увижу своего единственного сына. Юра умер 22 сентября 2010 г. в реанимации. У него был сахарный диабет. Но внешне не было видно, у него был рост 192 см и вес 78 кг, очень хорошо сложен был. Мы приехали с ним из санатория из Алушты 12 сентября, и предпосылок к смерти не было. В пятницу у него проскочил ацетон в моче вечером, и вызвали скорую, отвезли в хирургию, а в субботу утром его перевели в реанимацию, мотивируя тем, что там лаборатория работает постоянно. Все описать невозможно, а то опять расплачусь. Мы были очень духовно близки с ним. В среду вечером Юрочка умер. Я ненавижу мужа, потому что он не сопереживает со мной, он даже как-то обрадовался, что не надо больше тратить деньги на лечение сына. Аппетит не пропал у него совсем. А я потихоньку плачу, чтобы никто не видел, похудела больше, чем на 10 кг, и не могу понять, как мне теперь жить без него. Ведь вся моя жизнь была в нем. А что теперь? Если кто-то напишет мне и как-то успокоит, буду очень благодарна.
Любовь, Алчевск, 51
Ответ: Здравствуйте, Любовь.
Ужасное горе, я Вам искренне, от всей души сочувствую, нет ничего ужаснее для родителя, как пережить потерю своего ребенка. Реакция мужа на утрату может быть способом, которым люди избегают реальности потери, - отрицание значимости утраты (я по нему не скучаю, все как обычно, ничего не произошло и т.д.). Иногда люди даже убирают всё, что может напомнить об утрате. Муж, возможно, оберегает себя от того, чтобы столкнуться лицом к лицу с реальностью потери, иногда происходит и другое проявление отрицания – «избирательное забывание», в этом случае человек забывает что-то, касающееся умершего. Ваша ненависть к мужу - это не совсем ненависть именно к нему, это выход гнева и чувства вины, ведь смерть ребенка, жившего с родителями, нарушает равновесие в семье, и если такая утрата не объединяет семью, она может привести к разрыву. После потери близкого часто наблюдается утрата теплоты в отношениях с другими людьми, тенденция общаться с ними с раздражением и злостью, стремление обвинить кого-то в случившемся.
Очень важно придти к смыслу утраты, к личному смыслу (иногда это может быть забота о других людях, детях, которые нуждаются в этом, например, волонтерство в детских домах), а также важно придти к измененным отношениям с умершим. Умерший близкий человек уже предстаёт не в физическом смысле, а должен интегрироваться во внутренний мир. Вопрос отношения с ним решается теперь символическим образом – ушедший своим незаметным присутствием в Вашей душе помогает Вам в жизни.
Я потеряла интерес к жизни после смерти мамы.
Здравствуйте, год назад умерла моя мама, она была лучшим человеком в моей жизни, всегда давала правильные советы, была очень молодой в душе, и наши отношения можно было охарактеризовать как отношения лучших подруг. Сейчас я живу одна, моя бабушка живёт отдельно с дедушкой, который пострадал от инсульта, так же с моим дядей, который уже давно имеет психологические отклонения. Сама я учусь на втором курсе университета, танцую, работаю учителем танцев. Проблема состоит в том, что я абсолютно потеряла интерес к жизни. Я учусь только потому, что бабушка хочет этого, я работаю потому, что нужно зарабатывать. Мне кажется, что все чего-то от меня хотят, я всем должна. Мне всегда нравилось одиночество, но сейчас я стала сторониться людей. За этот год без мамы я ни с кем не имела возможности поговорить о том, что случилось. Я не знаю, чего хочу от жизни, но меня привлекают мысли о путешествиях, бродяжничестве, и мне кажется правильным выбор тех людей, что живут одним днём, не заботясь о будущем, ведь мы не знаем, что случится с нами завтра. Может, Вы сможете чем-то помочь мне?
Анна, Даугавпилс, Латвия, 20
Ответ: Здравствуйте, Анна.
Думаю, что Вам необходимо обратиться за помощью к психологу и пройти курс личной психотерапии. Мне кажется, что Ваше состояние вызвано затянувшимся переживанием потери, и самостоятельно Вы не можете "преодолеть" эту травму, связанную со смертью мамы. В "норме" острота переживания сглаживается в течение одного года, если же состояние не нормализуется за это время, то необходима профессиональная помощь моих коллег.
Не могу оправиться от смерти отца уже девять лет
Добрый день, не могу справиться с мыслью о потере отца, в моём детстве всё не очень хорошо складывалось, в семье были проблемы, частые ссоры, драки, ругани родственников и т.д. А в 9 лет я потеряла дедушку, маминого отца, ровно через год бабушку, а от бабушки ровно через месяц отца, после бабушки и дедушки я как-то отошла, а вот от отца не могу до сих пор, 9-й год подряд. У меня иногда случаются ужаснейшие истерики, текут слёзы сами по себе, как вспоминаю о нём, часто смотрю на фото, вырывается откуда-то изнутри крик, который просто не могу держать в себе, и после того, как плачу, у меня получается сама по себе эта истерика, я начинаю кричать, плакать, и после этого всего успокаивает только валерьянка. Однажды настолько сильна была истерика, что в полном отсутствии здравого смысла и разума чуть не скинулась с 9-го этажа. После того, как проснулась, этого момента даже не помнила, рассказал дядя мой. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, как мне это пережить. В церковь тоже ходила свечки ставила, но увы... не могу иной раз справиться никак.
Диана, Москва, 18
Ответ: Здравствуйте, Диана.
Вы пережили травматический стресс - событие, которое вызывает особо сильные переживания и неспособность человека к адекватной реакции (смерть близких). Экстремальный стресс проявляется в интенсивных психических состояниях и внутриличностных трансформациях. Обычно экстремальный травматический стресс возникает в ситуациях, выходящих за пределы обычного существования человека – пожары, катастрофы, смерть близкого человека. Травматический стресс проявляется, обычно, не сразу, а через какое-то время. Процессы отреагирования помогают пережить горе. Если не отреагировать, то бессознательное все равно выйдет наружу в виде страхов, боязни темноты и т.д. В результате у ребенка развивается посттравматическое стрессовое расстройство. Вам необходима очная работа с психологом.
У меня умер новорожденный ребенок...
Помогите мне, пожалуйста. Я не знаю, как жить дальше. У меня умер новорожденный ребенок. Он прожил 6 дней. Ещё когда я не забеременела, мы дали ему имя, Семён. Несмотря на то, что это был желанный ребёнок, муж по непонятным мне причинам, когда уже был большой срок, мог спокойно не прийти домой на сутки, а то и трое. Я очень переживала и нервничала, были очень частые истерики. Такое поведение породило моё недоверие к мужу и его холодность ко мне. Я убедила себя, что он мне не нужен, и мы с ребёнком будем вдвоем. Но он родился и умер. Я видела, как он умирал, на моих глазах у него остановилось сердце. Врачи сказали, что это из-за внутриутробной инфекции, хотя я все 8 месяцев каждую неделю сдавала анализы, и всё было в норме. Сначала был шок, непонимание, как будто не со мной всё это, я не могла поверить. На фразы близких, что надо жить дальше, и что вы молодые и ещё нарожаете, я отмалчивалась, потому что больно всё это слышать, и только ощущение, что мой смысл жизни похоронили. Муж всё ещё со мной, я не знаю, есть ли у нас будущее. Мне кажется, что он не хочет больше иметь от меня детей. А в смерти ребенка я часто виню себя из-за того, что нервничала и психовала. Да и я боюсь теперь иметь детей. Это страшно, когда его вынашиваешь, чувствуешь, а потом раз и его нет. Я боюсь впадать в депрессию, пытаюсь отвлекаться, с упорством ищу новую работу, не хочу на прежнюю, т.к. не хочу видеть сочувствующие взгляды людей и отвечать на их вопросы, заданные из праздного любопытства. Муж, как это переживает в себе, каждый остался со своим горем по одиночке, я даже не пойму, что чувствует он. Когда я остаюсь один на один с собой, мне очень плохо, я всё время прокручиваю в голове картинки с ребенком, как это было, как он открывал глазки и смотрел на меня и даже чувствую запахи, которые были там в больнице и звуки аппарата, к которому он был подключен. Я ходила к батюшке, церковь объясняет это по-своему, что у меня теперь есть ангел и бог его забрал к себе, но я никогда этого не пойму. Кстати, этот же батюшка сказал, что я сама виновата в смерти своего ребенка...я не знаю...я запуталась..и боюсь.
Яна, Ставрополь, Россия, 23
Ответ: Здравствуйте, Яна.
Я Вам очень сочувствую, страшная потеря, ужасная боль. У переживания горя есть несколько стадий. Первая стадия - это шок, потерянность, ступор, отрицание факта смерти, длится примерно две недели. Кроме того, в потере новорожденного Вы оплакиваете потерю себя как матери именно этого ребенка, а также потерю самого ребенка. Здесь сильно обострено чувство, что Вы как родитель не защитили своего ребенка, не спасли, и вместо того, чтобы подарить ему жизнь, Вы - так воспринимается - отобрали ее. Кто бы ни был виноват, мать всегда чувствует только свою вину. Несмотря на то, что вы с мужем так и не узнали этого малыша, Ваша связь образовалась при зачатии и формовалась, развивалась все девять месяцев. То есть, это еще и потеря эмоциональной близости. Для окружающих это часто воспринимается так: "родишь другого", "он и не пожил"(таким образом отрицается сам факт, что ребенок БЫЛ и что с ним были отношения у родителей до его рождения) и т.д. В любом случае, в нашем обществе не принято ПЕРЕЖИВАТЬ горе смерти новорожденного. Чаще всего мать настраивают на то, чтобы она быстрее забеременела и родила другого ребенка. При этом тот факт, что это не может стать никогда заменой, игнорируется,потому что окружающие сами желают избавиться от собственной боли, которую им неизбежно приходится переживать, соприкасаясь с матерью, потерявшей ребенка. Мать теряет будущее именно этого ребенка, она теряет статус ЕГО матери, она теряет доверие к своему телу и к тому, что она может порождать жизнь. Это огромнейший комплекс состояний, который переживает несчастная мать. Здесь важно, чтобы переживания горя не перешло в затяжную депрессию. Также надо обратить внимание на ОТЦА. Опять-таки, у нас привычно отец считается второстепенным в ситуации потери, в то время как он пребывает в таком же тяжелом состоянии, как и мать и также нуждается в помощи и поддержке. Отцы обычно подавляют в себе страдания, переживания, от них ждут помощи жене, матери умершего ребенка, в то время как они оба должны помогать друг другу. Вам с мужем надо начать говорить - о чувствах, страдании, боли, прикасаться друг к другу, молчать, сидеть рядом, обнявшись. То, что сказал батюшка, это его личное мнение, для Вас это отозвалось болью и усилением чувства вины. То же касается и его отношения к смерти (или отношения церкви), это все Ваше личное, и никто не вправе Вам говорить, что именно Вы обязаны чувствовать и как относиться. Только Вы можете себе помочь, найдя опору, смысл, силы. Не думаю, что Ваш сын желает Вам пожизненных страданий, он бы желал видеть Вас со своим братом или сестрой.
