ТЕМА: Первые дни после смерти человека.Как вы выдержали?

Светлана, это правда. То, что я пытаюсь делать, я делаю по направлению, которое мне указывает моя дочь. Она и в этом мире была намного мудрее меня, и оттуда мне помогает. Я, правда, не даю ей покоя. С ней часто разговариваю и советуюсь. А она, добрая душа, подает мне знаки, чтобы я боролась со своим отчаянием. И Светлана пишет, что она слышала голос сына. Я бы тоже хотела, но пока не знаю как. К медиумам я уж точно не пойду. Но, если есть техническая возможность, то я точно ЗА.. не думаю, что это грех, когда одни живые пообщаются с другими живыми с помощью современных технологий.

В первые дни, когда из тебя как будто вынули душу, вырвали сердце, выпустили кровь и сказали "живи", а ты не понимаешь, как это ты еще дышишь, я сразу попросила Боженьку помочь, потому что я бы не выдержала. И он привел меня на этот сайт и к книгам и роликам на ютубе о "жизни после жизни". А на 9 дней на панихиде было чувство, что он стоит рядом со мной в церкви и смеется и говорит: Мне все это не нужно, мам. Я уже дома". Я просила сына придти ко мне еще. Но попросила, чтоб пришел, как бабочка. На 40 дней я на панихиду в церковь понакупила огромную сумку вкусняшек, которые ему бы понравились. А уже дома после обеда увидела на окне бабочку. Она сидела и ждала, когда я обращу на нее внимание. Я сразу и поняла, что пришел мой Витенька. Он даже дал погладить брюшко и только потом улетел. Прошло почти 2 месяца- периодически накрывает, периодически пью успокоительное и снотворное. Иногда силой заставляю себя успокоиться, потому что знаю, что ему ТАМ хорошо.

Вчера было два месяца, как мой сынок ушел из физического мира. Несколько дней я все думала, как наладить связь с ним. Просила Боженьку отпускать его ко мне время от времени, чтоб не теребить его постоянно. Не хотела во сне, не хотела в воображении, не хотела в мыслях. Только в реальности. Еще подумала, что с моей стороны было бы слишком самонадеянно просить его снова придти бабочкой. Так и уснула вчера ни с чем. А сегодня утром пока с утра туда-сюда занималась утренними делами, подняла глаза на занавеску- а на ней сидит бабочка. И как будто мое солнышко улыбается и говорит, что любит меня. Сегодня мое сознание перевернулось. Прилив сил. Я точно знаю, что не осталась одна и что мой любимый сыночек меня всегда поддержит. Только надо просить со светлыми чувствами. И не надо теребить его часто. У него ведь ТАМ тоже дела есть.

Как бы еще удержаться от того, чтобы из не тревожить. Так хочется постоянно ощущать ее присутствие.

Да, мысль что тебя лишили даже надежды когда нибудь обнять и поцеловать своего ребенка- просто сводит с ума. И я понимаю, что это будет еще долго продолжаться. От любви, благодарности ,что у тебя был этот человечек до отчаяния, до чувство что ты осиротела. И никогда- никогда уже ничего не будет как раньше. Нравится или нет, хочешь или нет- а ты существуешь в другой реальности.

Я очень стараюсь на этих воспоминаниях не зацикливаться. Я стараюсь планировать, как жить дальше. Я читаю форумы позднородящих мам и тех, кто усыновил ребёнка. Я записана и к репродуктологу, и в комитет опеки. Если я позволю себе расслабиться, то я просто не выйду из дома.