ТЕМА: Как пережить смерть сына, дочери?

Добрый вечер дорогие мамочки.Сегодня 51 день как моей Ксюшеньки не стало.Решила написать нашу историю.Мне кажется если поделюсь с кем нибудь кто через это прошёл станет легче.Все началось 31 мая 2017.Точней началось раньше но жизнь разделилась на до и после именно 31 мая.Доченька с утра плохо себя чувствовала была тошнота и рвота.Болел живот и температура 37.Вызвала скорую так как я думала что это аппендицит.Врач скорой тоже так думал.Пока ехали в скорой я молилась чтобы это был не аппендицит.(но лучше бы это был он)Приехали сделали УЗИ все хорошо это не он.Только немного увеличена печень.Сдали кровь.Дождавшись результата зашли снова в приемную.Доча была слаба и прилегла на кушетку.Врач невнятно стала объяснять что в крови нашли клетки.Я стояла и ничего непонимала.Спрашиваю что это за клетки такие и что все это значит.Врач с такой осторожностью сказала что подозревают лейкоз.Ноги подкосились,меня затрясло.Я затараторила что этого не может быть,что нас с кем то перепутали и вообще у вас сломался аппарат который считал эти клетки.Мы перездали кровь и снова сидим в коридоре .Точнее я сидела а моя девочка лежала у меня на коленях.Я молилась чтобы все это оказалось ошибкой.Но результат показал те же результаты.Дальше я себя непомню что-то отвечаю врачу ,подписываю какие то документы а в голове одно неужели моя родная умирает.Ксюшу сразу подключили к капельнице и её снова вырвало.Сквозь слёзы позвонила мужу и сообщила.Дальше анализы и пункция.Точный диагноз лимфобластный лейкоз.Под круглосуточными капельницами моя девочка провела три недели .Объясняли это тем что слишком много опухолевых клеток.Потом Ксюше стало легче,появился аппетит и настроение.Мамочки поддерживали меня успокаивая тем что это лечится и кто то уже заканчивает лечение.Ко всему мы только привыкли на строились бороться и вылечиться как вдруг уже в сентябре рецидив с осложнениями.Нас направили в Москву на пересадку костного мозга.Я настроилась на лучшее.Ксюше объяснила что в Москве лучше ,там лекарства которых сдесь нет .Она вдохновилась насмотревшись фото и видео этой клиники.Мама эта больница похожа на аквапарк говорила она мне.Я даже немогла подумать что придётся пережить моей сладкой.Все эти химии,облучение и подготовка к пересадке.Рвота,температура с ознобом.Затем пересадка и я уже неузнаю свою Ксюшеньку.Морфин помогал недоконца была жуткая боль в горле и пищеводе.Я незнала как ей помочь повторяла только что надо потерпеть и все будет хорошо.Она верила и мы ждали.Двое суток её рвало слюнями похожими на клей и одновременно боль в пищеводе.Боже каждые 20-25 минут двое суток эти приступы рвоты и боли.Её взгляд как-будто в никуда(действие морфина) и слова я устала досих пор у меня в ушах.Я понимала при ней надо быть сильной и вселяла в неё веру.А потом я рыдала надо было как то сбрасывать мне все это.Слава богу анализы начали подниматься и все становилось на свои места.Рвота прошла,слюни стали обычными ,морфин отменили и моя доченька приходила потихоньку в себя.Радости не было предела я считала что все плохое позади и впереди нас ждёт счастливая жизнь.Наступил новый год а она переживала что мы тут а не дома отмечаемый новый год.Ну и пусть говорю я ей зато ты здорова и следующий новый год мы будем все вместе.На 30 день после пересадки плановая пункция показала что эти клетки снова появились.Вот тут я поняла что больше у нас шансов нет.Как же так такая химия выпали все волосы и ресницы,сгорел пищевод и кишечник,ногти все слезли,клетки крови упали все до ноля а эти где-то нашли место спрятаться и ударить снова.Нас отправили домой сказав что все что могли они сделали.Я и сама это понимала.За месяц моя Ксюшенька угасла.За неделю до смерти начали отказывать ноги .Органы заселялись этими бластами и неполучали нужного питания.Химия уже недействовала.В пятницу вечером когда я её сажала на горшок она сказала:мама мне уже наверно завтра невстать до горшка.Так и вышло в субботу 17 февраля она уже невставала.Она открыла глаза вздохнула и сказала:скучно.Я сдерживала слёзы и обещала что все будет хорошо приедем домой и она будет играть с сестрой,мы поедем летом на дачу.А сама понимала что вру(прости моё солнышко)Как мне дико от того что все это время я просила бога о её выздоровлении а сейчас я уже просила что если он хочет забрать то пусть немучает и забирает.Уже к вечеру её слова : мамочка мне плохо.Я успокаиваю её снова что все будет хорошо и боженька поможет.Она попросила иконку Ксении Перербуржской(последнее время она с ней даже телевизор смотрела)Но в этот раз она забыла её дома.Воду мы с мужем ей капали с ложечки она очень просила пить но уже полохо глотала.Я боялась что она спросит меня про смерть но она верила что все наладится.Она незнала свой диагноз просто знала что кровь плохая.Мы с самого начала решили ей ничего не говорить.Время19 часов дыхание очень частое(тахикардия) пульс 160(как она это все терпела?)Она вынула кислород откуда-то появились силы повернуться на бок,вцепилась в матрас сказала что ей жжет.Потом последняя фраза :все больше немогу.Моя дорогая ты держалась изовсех сил.Вздох,потом ещё вздох и все часть меня умерла вместе с моей Ксюшенькой.Муж в истерике кричит неееет.Пока собирали вещи и ждали когда заберут тельце она лежала на кровати.Что я чувствовала в эти минуты это кошмар.Я гладила её голову её светлые мягкие волосики,они успели отрасти немного.Целовала её ручки и просила у неё прощение за то что просила бога немучать ее.Моё солнышко увезли через два часа.Стоя у лифта с вещами я вспомнила что в четверг она говорила:наверно нас в субботу отпустят домой.Вот и суббота я еду домой а её рядом нет....Как теперь все это принять я непонимаю как себе все это объяснить?Вот так за 8.5 месяцев рак вырвал у меня самое дорогое.

Дорогая Ольга! Сегодня Пасха, пусть Господь помянет в Царствие своем Вашу доченьку...Рая небесного Вашей Ксюшеньке. Нет слов чтобы утешить Вас, лишь время смягчит боль утраты! Почему так ..нам не ведомо. Пишите и рассказывайте здесь о Вашей доченьке, здесь Вас поймут и поддержат. Обнимаю Вас.

Потехина Ирина пишет:

Спасибо вам Ирина.

Олечка!Всё это тяжело....когда нет надежды ни на кого,отказываются врачи,а мы-мамы-всё надеемся на чудо....но чуда не произошло....
Простите нас-наши любимые детки!

Милая Оличка!!! Понятно каждое ваше слово ,К сожалению нас эдесь объединил общая боль - уход наших любимых деток !! Да , жизнь разделилась , ни понять , ни принять это невозможно , а в голове только одно - почему , ну почему ? Много в этой жизни боли !! Я живу только тем что моя девочка в ТМ счастлива , очень много снов было с ней , много знаков , вера в это дает силы жить дальше!!! И мы сможем справиться с этим , ради тех деток что ушли и ради тех кто рядом с нами , кому тоже нужна наша любовь !!