Добрый день!Хочу рассказать вам свою историю,но начинать надо с самого начала.У меня дома есть икона Серафима Саровского,она большая 60 на 40,он там очень строго смотрит и я всегда его боялась.Эта икона мне досталась от моей мамы,а ей от ее мамы и мама очень ей дорожила,поэтому она и у меня,рука не поднимается подарить ее церкви,но так как я его,точнее его лика побаивалась,она стоит у меня на холодильнике на лоджии(лоджия соединена с комнатой),но в закоулке.23 сентября 2011 года я проснулась в прекрасном настроении,еще бы,через несколько дней Тошка вернется и я на месяц уеду отдыхать,но почему то ноги сразу завернули меня не на кухню,а в комнату сына,где и стоит эта икона.Я даже не понимала что я делаю,я подошла к ней,встала на колени и стала просить Серафима,чтобы он дал ума и здоровья сыну.Я стояла и молилась,хотя никогда раньше этого не делала,а через час мне позвонили....я была в полном сознании,слез не было,я осознанно переоделась,открыла все входные двери и метнулась к окну,скорей туда,скорей к сыну,о том что после смерти может быть жизнь я даже никогда не думала,а зачем?я же буду жить вечно,так как у меня всегда и все хорошо.Рывок за щиколодки,очнулась лежу на полу,в квартире никого нет,что это было?не знаю,знаю только что не пустили меня вслед за сыном.С того моммента я часами простаивала на коленях возле иконы и все спрашивала:за что?почему?почему имеено мой ребенок?если я виновата,возьми меня,верни сына,да думаю что многие если не все задавали эти вопросы,для меня виновным был Серафим,ну после меня,конечно,себя я винила в первую очередь,не сберегла,не сохранила.А потом начало приходить осознание,что я могла сделать?Ведь он так рвался в эту поездку,что если бы я легла на пути,он перешагнул и уехал.Последнее время Тошка каждый день повторял одну фразу"вы все спите",а я твердила слава Богу,что ты проснулся и снова неслась на работу.Получается,что он чувствовал что должен уйти,его слова:мама,я скоро уеду,надолго,но я вернусь...они прозвучали очень странно.Мне бы задуматься....но опять мой эгоизм..я же буду жить вечно.После того,как я себя потихоньку оправдала крайним стал Серафим,почему не помог?почему не подсказал?не задержал сына дома?Много обидных слов в запале было сказано этой иконе,но время идет и сознание стало меняться,я поняла слова,что Бог дает каждому по силам его.Так и есть,я здесь,я на земле,самое обидное,что и все болячки прошли,даже зрение востановилось до единицы(странно,от слез должна была ослепнуть),значит я должна еще здесь быть и что то сделать?Хотя вопрос не оставляет,зачем я здесь?для чего?жизнь прожита впустую,дом не построила,дерево не посадила,сына не уберегла.Возможно,что я здесь оставлена для получения какого то урока,я думаю,что я должна научиться любить людей которые меня окружают и уметь сострадать.Да,это тяжело,переступить через себя и подставлять вторую щеку для удара,но только так сможет моя душа найти хоть капельку утешения и подготовится к переходу.Вот откуда у меня эти мысли,я не знаю,но для себя я вынесла именно это.И к Богу я пришла,через неприятие,через слезы,но теперь Бог у меня в душе,я знаю,что во мне есть его частичка.
