ТЕМА: Как пережить смерть мамы...

Мои дорогие. Пять с половиной лет прошло после смерти моей единственной и любимой дочери. А в душе боль такая страшная, как и в первое время. На жизнь смотрю пустыми глазами. Две внучки у меня- люблю их безумно.а жить невозможно: задыхаюсь без доченьки. Поэтому всем своим друзьям и знакомым желаю одного,чтобы их дети всегда были рядом с ними. Это ТАКОЕ СЧАСТЬЕ…

Полтора года прошло со времени смерти моего сыночка.
Много это или мало, не знаю...
Просто каждый день разговор по "выключенному телефону".
Уже не задаю вопрос "Почему?" "Для чего?" Ответ здесь, в этом мире, я не найду.
Но уж точно думаю, что смерть таких светлых и чистых детей не дана нам в наказание.
По крайней мере, в жизни столько зла, которое не наказано и отравляет жизнь всем
окружающим. Просто зрелые души наших родных выполнили то, за чем приходили.
А для чего остались мы??? Первое время просто одолевает искушение быстрее умереть.
Не забирают... Может быть хотят достучаться до меня через мою боль и отчаяние?
Ведь в этом мире мне не охватить моим разумом, насколько ювелирные "паутины" плетутся
там на Небесах, чтобы через переплетение многих судеб заставить меня что-то важное
осознать. Очень жестокий способ познания. Сказать, что смирилась, не могу...
Просто живу тем, что мой любимый и единственный сыночек меня не оставил, он со мной,
он здесь. Главное - это любовь в сердце. Я его не "отпустила", потому что он и не ушел.
А граница между этой и той стороной -иллюзия.

У меня нету ответов. Извините я не бог и даже не ангел. Я не знаю почему наша жизнь такая ужасная что мы вынуждены терять своих самых любимых. Простите что не могу дать ответ и как то утешить. Слов много но все они просто слова и делу не помогут. Конечно у меня есть соображения и философские мысли по поводу жизни и смерти но все это лишь мысли и раздумья.
Я в 27 тоже остался один без моей мамочки. всего то 52 года было. тяжело оставаться одному и терять маму. но еще страшнее терять детей.

И знаете прошло 16 дней но мне почему то не больно в душе. Я не понимаю почему хотя она была самым любимым человеком. Но я спокоен. Конечно есть грусть и депрессия. но нету ужаса и боли в груди

Вы правы, тяжело хоронить родителей, но это несоизмеримая, на мой взгляд,
потеря, когда теряешь своих детей. «Если умирают родители –умирает часть прошлого.
Если умирают дети – умирает часть твоего собственного будущего»
И как бы мне хотелось бы отдать свою жизнь взамен. Невозможно...
И каждый из нас понимает, что не должны были наши детки стоять первыми в этой «очереди» на тот свет. Да и мы тоже не такие уж «злыдни», чтобы винить и корить
себя. По каким-то другим законам происходит всё это. И каждый из нас многое бы
отдал, чтобы узнать это. И даже здесь, где в печальном молчании, происходит
объединение, позволяющее « заглушить» боль, мы все разные и по-разному
ищем пути познания. Ведь уже нельзя сравнивать состояние родных, только что
потерявших своих близких с нами, скорбящими со «стажем». Вчера потерявшим позволено здесь многое – отрицание, агрессия, гнев, крик души. Мы тоже через это
проходили и поймём и примем всё. Общее – боль глубоко в сердце.
И для всех нас скорбь подразумевает не потерять себя в других людях,
а через этих людей ещё больше найти. Так хочется делиться позитивом, а не своим мрачным видом и срывами больных нервов. И каждому дано своё время, может быть,
длиною в жизнь, чтобы не только слёзы, но и улыбка появлялась на лице,
вспоминая прекрасное время, проведённое со своим сокровищем.

Да,Ирина,вы правы,когда в 1996 г.умер папочка,мне некогда было горевать,сынок еще маленький и мамочка,вся больная,жила отдельно,после работы и продукты купить,и постирать и т.д.,а потом все это дома.Когда 31.12.2001г. в 20час.15мин.в больнице умерла мамочка мне казалось что наступил конец света,год я рыдала каждый день,но отвлекала работа и сынок.Праздник новый год перестал существовать,но с тем что произошло сейчас ничто не может сравнится,потерять сына,я не могу высказать это словами,потому что их просто нет,любая потеря тяжела,но ребенок-это только испытавший знает,что такое ад при существовании.Когда просыпаешься утром и понимаешь-ничего не болит,потому что внутри нет ничего,а ты пытаешься встать,идти,что то говорить,что то делать,хотя умом понимаешь-зачем?После девятого дня видела сон-моя и Антошкины могилки,все заросшие,полусгнившие кресты и кругом бурьян.Проснулась и поняла,а ведь кроме меня мой сынок ни кому не нужен,если я не буду прибирать его "домик",то все так и будет как во сне,вот только одна проблема-где взять эти проклятые силы,но как то нужно собирать себя в кучу,ради памяти о сыне.Спасибо,что выслушали.

Любочка, а я поняла, что все сны, в которые приходят наши детки,
отражают наше душевное состояние. Первое время мне снился постоянно
больной сынок, позже я стала его туманно видеть на втором плане.
А самый значимый сон я увидела в отпуске, куда поехала за "озарениями"
через 15 месяцев после смерти. Мой сыночек шел по какому-то саду
с большим бидоном впереди себя, а я шла нога в ногу за ним.
И такая гордость у меня была за него, такая уверенность и полная
защищенность. Проснулась счастливая. И вот так теперь и живу
под его защитой и с его Светом.
А если бы мне приснился Ваш сон, то сейчас бы я его перевела бы
на такой язык:"Мамуля, ну не убивайся ты так! Меня нет просто рядом
с тобой, я в лучшем мире. Не забывай о себе. Ты осталась там не только
скорбить, но жить, чтобы наши могилки-души не заросли бурьяном, а цвели."
Раны наши неизлечимые, но жизнь детей продолжается в нас.
Силы для этого нужны недюжиные, но ради своих любимых так хочется
подняться с колен, чтобы снова и снова не проходить процесс пересдачи
ошибок и духовной недозрелости.