Жизнь после смерти: как перенести утрату
СкорбьПережить смерть близкого человека очень трудно. Смерть приходит внезапно, и утрата близкого и любимого человека наполняет нас бесконечным горем и тоской. Смерть любого человека, а тем более смерть дорогого и любимого близкого – всегда неожиданное событие. Даже когда умирает тяжелобольной человек, у которого не было шансов выжить и о кончине которого предупреждали врачи, как бы мы внутренне ни готовились, смерть всё равно становится потрясением для каждого, кто понёс такую утрату.
После ухода близкого человека наступает осознание того, что в вашей жизни больше никогда этого человека не будет. Появляется чувство боли и тоски от тяжёлой потери. Погружаясь в скорбь, человек перестаёт воспринимать любую информацию извне и впадает в состояние ступора. Единственное, о чём он может думать – как пережить смерть близкого человека? Кажется невероятным – его уже нет, а я ещё живу! Как же справиться с потерей? Если умер близкий человек, как жить дальше? Утверждение, что время лечит - слабое утешение. Условно считается, что полгода, год – это период, когда человек, проходя через разные стадии проживания горя, восстанавливается. Но, например, смерть детей остаётся душевной раной навсегда, такая потеря невосполнима. Изречения "Время лечит", "И это пройдет" в таком случае не срабатывают. Время лишь притупляет боль, но она остаётся.
И всё же пережить горе - это значит суметь пройти долгий путь принятия утраты и восстановления нормального эмоционального и физического состояния. Но это потом… а сначала… кажется, что рухнул мир и в нем никогда не взойдет солнце. Даже если вокруг человека, понёсшего невосполнимую утрату, будут родные, близкие и друзья, всё же каждый проходит этот путь в одиночку и справляется со своим горем сам.
Психологи выделяют семь стадий горя, через которые проходят скорбящие по близкому человеку люди. Причём эти стадии не обязательно чередуются в строгой последовательности – у каждого человека всё происходит индивидуально. После первого этапа горевания возможно оказаться на четвёртом, потом перейти во второй этап, вернуться в первый… Всё зависит от конкретного человека и его жизненного уклада.
Первый этап – отрицание: «Этого не может быть!» В человеке говорит страх: перед тем, что произошло; перед тем, что же теперь будет дальше. На этом этапе человек может выглядеть или оцепеневшим, как бы застывшим в горе, или, наоборот, суетливо-деятельным. Бывает и так, что на стадии отрицания человек перестаёт адекватно воспринимать окружающую действительность. Надо помнить, что в таком состоянии может возникнуть импульсивное желание уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому желательно не оставлять страдающего человека одного. Если он плачет, дать выплакаться, не ускорять процесс похорон, не уводить убитого горем человека от гроба. Слёзы на похоронах помогают исцелиться от стресса и означают начало обретения себя. Ритуальные заботы больше нужны живым, чем покойным, потому что выводят из «замороженного» состояния. Ритуалы становятся как бы переходной ступенькой к жизни без умершего близкого человека.
Второй этап – чувство вины: «А всё ли я сделал для того, чтобы предотвратить эту смерть?» В памяти возникают различные моменты общения с умершим, и приходит осознание: недостаточно внимания уделил, не так разговаривал, не успел что-то сделать… «Если бы я сделал то или иное, то этого бы не произошло!» Человека мучает ужасное сожаление, и зачастую чувство вины остаётся с человеком даже после того, как он пройдёт через все стадии скорби. Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе.
Третий этап – гнев: «Почему это произошло?» Гнев, ярость, обида – эти чувства, как правило, захватывают человека полностью и проецируются на всё и всех вокруг него. Никто для него в это время не будет достаточно хорош, и каждый, по его мнению, будет делать всё неправильно. Такие эмоции вызваны тем, что всё происходящее воспринимается как огромная несправедливость. Сила этих эмоций зависит от личности человека и от того, насколько он сам позволит себе их выплёскивать. Однако считается, что этап агрессии очень важно позволить себе также пройти.
Четвёртый этап – депрессия: «Я не могу больше этого вынести, я устал, я сдаюсь». Депрессия после смерти дорогого сердцу человека может стать трудным жизненным опытом, который имеет негативное воздействие на все другие аспекты жизни. Чаще всего депрессия настигает тех, кто держал в себе эмоции, старался не показать окружающим своих чувств во время прохождения через первые три этапа скорби. Происходит истощение энергии и жизненного тонуса, и человек теряет надежду на то, что когда-нибудь всё вернётся в нормальное русло. Горюющий испытывает глубокую печаль, но при этом не хочет, чтобы кто-то ему сочувствовал. Он впадает в мрачное состояние, в котором не хочет вступать во взаимодействие с другими людьми. Случается, что люди решаются на крайний шаг - самому уйти из жизни. В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей, не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания - язвенную болезнь, гипертонию. Подавляя свои чувства, они не дают выхода отрицательной энергии и в результате становятся ещё более несчастными и безжизненными. Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты? Помочь себе можно осознанием того, что все эмоции нужно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить: факт случился, мы бессильны перед лицом смерти. И ещё: нужно не оставаться в одиночестве - идти к людям, общаться; возможно, стоит обратиться за специализированной помощью.
Пятый этап – облегчение боли и принятие случившегося. Спустя достаточное количество времени, необходимого для прохождения предыдущих стадий горя, человек в конечном итоге достигает стадии принятия смерти близкого. Он уже готов смириться с тем, что произошло, и взять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Слёз в этот период, как правило, становится меньше. Человек учится жить в новом для себя мире – в мире, в котором нет дорогого человека. Ушедшего близкого в этот период горюющий вспоминает уже живым, а не мёртвым, часто рассказывает о памятных моментах жизни любимого человека. Воспоминания пронизаны светлой печалью. Человек чувствует, что научился правильно управлять своим горем.
Шестой этап – возрождение. «Я меняю свою жизнь и начинаю всё сначала». Тяжело принять мир, в котором больше нет близкого человека, но сделать это необходимо. Память нельзя выключить, как электрическую лампочку. Но думать о том, кто ушел, надо светло, говорить о достоинствах и не вспоминать негативного - это тоже важно. Человек просто перестал быть рядом, нет возможности притронуться к нему рукой, рассказать о своих проблемах, попросить совета. Но мысленно можно обращаться бесконечно: и говорить, и спрашивать, и делиться сокровенным. Чтобы немного облегчить боль, можно рекомендовать сделать что-то в память об умершем. Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым и нести пользу другим людям. Как только человек достигает стадии принятия, он начинает переходить к возрождению. В это время он будет нуждаться в том, чтобы много времени проводить наедине с собой, станет молчаливым и необщительным. Это необходимо ему для того, чтобы прислушаться к себе и постараться узнать себя заново. Процесс восстановления может занять несколько недель, месяцев или даже несколько лет.
Седьмой этап – создание своей новой жизни. Когда человек выходит из периода утраты, прожив все стадии горя, многое меняется и в нём самом, и в его жизни. Очень часто в такой ситуации хочется найти новых друзей, поменять окружающую обстановку, многие переходят на новую работу или меняют место жительства. Прежним быть не получится, но жить по-другому – да! Жизнь продолжается, и будущее наступает независимо от того, хотим мы этого или нет.
Знание об этапах прохождения через скорбь и горе может помочь человеку лучше разобраться в самом себе и пройти через каждый из этапов с наименьшими потерями. «Застревание» на любом из этапов не даёт возможности человеку вернуться в русло жизни и жить полноценной жизнью. Важно понять, что можно научиться и прийти к соглашению с самим собой на новом этапе жизни после потери близкого человека.
Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остаётся в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память. Время, любовь и поддержка друзей и близких сделают своё дело, горе со временем утихнет. Ведь пережить горе - это значит суметь пройти долгий путь принятия утраты и восстановиться. Жизнь продолжается дальше всегда.
Источник статьи: Жизнь после смерти: как перенести утрату
