ТЕМА: Ты не ангел, но для меня сошла ты с небес!..

Я долго думал, в каком разделе открыть эту тему... Дело в том, что в нашей с женой истории есть все - и мистика, и горе, и опыт его преодоления, и даже стихи... Разбросать все это по разным разделам? Нет, пусть я немного нарушу тематику, но я подумал, что все, что касается моей родной - так или иначе подойдет в раздел "Она была"... Поэтому прошу строго не судить, что здесь могут подниматься вопросы, касающиеся всех, переживших потерю... В общем, это будет что-то вроде дневника, наверное... Потому что, как бы не чувствовал я себя, какое отношение к смерти не было, выговориться все равно хочется, держать все в себе - тяжело... А поговорить толком не с кем - вы сами это знаете... Ну и в общем, вот...

Женщины перестали для меня существовать с тех пор, как я увидел ее. Не могу сказать, что влюбился с первого взгляда. Это было что-то необъяснимое - не было никакой страсти, никаких сверхэмоций. Я просто сразу и умом и сердцем понял, что вот это глазастое чудо - моя судьба.
Судьбы у нас были непростые. Честнее будет сказать - тяжелые. Хоть и совершенно разные, но в тоже время - неуловимо и безусловно схожие. Но это я узнал позже. А в тот день, когда она подошла к моему столу, заваленному приборами и платами, я так ей и сказал: "Это судьба". Нет, сначала я сказал ей другое - "Выходи за меня замуж", будучи почти уверенным, что она посмеется и уйдет, в лучшем случае. А когда она, ошеломленная неожиданным предложением, поинтересовалась, как это - так вдруг? - я и сказал ей - "Это судьба". И с этого момента наши судьбы слились в одну...
Конечно, она не ангел. Была замужем, и это тоже - трагическая история. Ее папа очень любил ее маму. До безумия. И добился своего - они поженились.
И через год родилась славная девчушка - Иринушка.
Но любовь, говорят (почем зря), зла - полюбишь и... Он, ее очтим, был красивым - копия Александра Белявского в молодости.
Но в этом, может быть, и беда его была. Не знаю, каким он был в молодости, до встречи с Иришкиной мамой. Но хорошо представляю, что произошло дальше. Имея жесткий характер лидера, ее мама предпочитала всегда все держать в ежовых рукавицах. И чтобы подавить волю и подчинить себе красавца полностью, она не придумала ничего лучше, как... споить его. Иришка вспоминала, что трезвый отчим был - просто пай-мальчик. Но уже через год совместной жизни с ее мамой ему хватало одной рюмки, чтобы превращаться в натурального коз... Ну в того, в кого злая любовь заставляет влюбляться. Правда, рукам воли не давал никогда. Но и слов подобных не каждый выдержал бы. Можно было бы подумать, что он сам по себе алкоголик... Но нет, я и сам неоднократно наблюдал, как это происходит. На любом празднике теща пристает к нему, чуть ли не силой заставляя выпить, и не отстает, пока не добьется своего. Сначала я думал - мазохизм какой-то, ведь едва выпив, он начинает крыть всех самыми последними словами, и самой теще перепадает не меньше других... Но чем дальше, тем яснее понимал - нет, мазохизмом тут и не пахнет, тут самый что ни на есть изощренный садизм! Ведь едва его заплетающийся язык начинает извлекать первые звуки на "великом и могучем", как она хватает первое попавшееся под руку - скалку, сковороду, утюг, и не целясь, наотмашь долбит со всей силы... Забавная и страшная картина, если учесть, что он почти вдвое выше ее... Но вот так она строила свою диктатуру в семье. И в этой атмосфере Иринушке пришлось жить с 3 лет... Просто удивительно, как она не озлобилась на весь мир. Хотя, с другой стороны - ей очень повезло с друзьями, даже и сейчас, когда ее не стало, они порой звонят мне... Да и "родителям" она особо не нужна была, единственное, что от нее требовалось - уборка и уход за сводными братом и сестрой... Так что воспитывала она сама себя... И только мечтала поскорее вырасти и уйти от них...
Поэтому, как только ей исполнилось 18, после первого же скандала приняла опрометчивое, но вполне ожидаемое и оправданное решение, - и буквально выскочила замуж... Увы, легче от этого не стало. Что называется - "из огня да в полымя". Свекровь очень скоро показала себя с "лучшей" стороны, неотвратимо напоминая ее собственную мать, только садизм в данном случае направлен был на невестку, поскольку муж безвременно скончался... И с каждым мгновением неконтролируемая ярость возрастала, вплоть до того, что устроила экзекуцию, пиная ногами в живот беременной вторым ребенком невестки... Она почему-то была уверена, что ребенок не от ее сыночка - как часто свекрови это делают. И как же она ошибалась! - подросший внук - просто копия отца. Безвольный муж, во всем покорный своей маме, предпочитал проводить время с друзьями или на охоте... Но однажды, накаленный причитаниями мамаши, ворвался домой с охоты и буквально в упор разрядил ружье в жену и детей. Слава Богу, видимо, ярость не дала прицелиться, рука дрогнула... Заряд прошел выше. Полгода Иринушка лежала парализованная. А тут еще у старшего сына открылась сильнейшая астма, и врачи давали ему год-два жизни, и то, если только его срочно увезти на юг...
Едва встав на ноги, Иринушка срочно оформила развод - слава Богу, после таких происшествий ни у кого и мысли не возникло "примирять" их, - и бросив все, уехала на Кавказ, на встречу своей судьбе...

Я был поздним ребенком - отцу было ровно 60, а маме - 44, когда я родился. Но главное - я был последним, 8-м ребенком. И родителям, вопреки устоявшемуся мнению, что "последыш" - самый любимый, было уже не особенно до меня. Ничуть не сомневаюсь, что они по-своему любили меня. Но я не знал, что такое материнская ласка, отцовская дружба... Жили бедно, родители с утра до ночи на работе... В основном, все воспитание сводилось к тому, что меня не пускали гулять, всячески ограждая от "улицы". А помню, у меня всегда была богатая фантазия, и мальчишки бегали за мной толпами... Мог бы вырасти лидером. А получился - закомплексованный, крайне некоммуникабельный молчун...
Я научился читать в 5 лет, стал завсегдатаем в библиотеке, причем единственным ребенком, которого без проблем пускали во "взрослое" отделение ("взрослое" - не в том смысле, как это понимается сейчас, просто тогда в библиотеках было достаточно четкое разделение на "детскую литературу" - сказки-раскладушки, мурзилки и веселые картинки, и "взрослую" - все остальное). Уже в первых классах школы перечитал всего Дюма, наполнив душу "рыцарством". В 6 лет написал первый рассказ. Увы, многочисленные родственники посмеялись на малолетним мечтателем... Но все-таки в 5-8 классах я запросто срывал уроки, особенно литературы, истории - учителя легко поддавались на "провокацию", устраивая избу-читальню... Вот так я и жил - с утра и до вечера - школа, хозяйство, племянники, вечером и почти до утра - с фонариком под одеялом, - книги, книги, книги... Телом - на грядках, душой - в книжном, таком манящем мире...
Родственники почему-то никогда не воспринимали меня всерьез. Как-то стихийно получилось, что в мои обязанности входило всегда помогать им - они ведь взрослые, серьезные люди, им некогда заниматься "ерундой", а на мои "глупости" у них оставался только смех... Причем так продолжалось и после того, как я вырос, отслужил в армии, даже когда женился - по привычке от меня требовали помощи, считая, что мои желания и нужды - детский лепет и "глупости"...
Может быть, еще и поэтому, а может, просто из желания вырваться из тягучего, заболоченного мирка "серьезных" родственников, в 14 лет я уехал в Питер, в самостоятельную жизнь. Если до этого я воспитывался на книгах, то теперь настала пора пожинать плоды... Жизнь оказалась ой как далека даже от самой жесткой литературы... И тем не менее, заложенные в меня книгами идеалы, пусть иной раз с болью, но позволили мне преодолеть все соблазны и легко пройти испытания реальной жизнью. Когда пришла пора, я даже написал заявление, чтобы меня отправили служить в Афганистан. Конечно, служить там мне не пришлось - тех, кто писал такие заявления, как правило, туда не пускали, во избежание, так сказать... Но жаловаться мне не пришлось - я служил практически на границе, причем в спецподразделении, и побывать в Афгане пришлось таки... Вот, собственно, и вся моя жизнь.
После армии я вернулся к маме - она к тому времени осталась одна, отец умер, а братья-сестры не могли оторваться от своих семей, и мне, как всегда, как самому "маленькому", досталось жить с мамой. Собственно, тот период был не самый плохой, да и особо не затянулся. Скоро я устроился на радиозавод, жизнь налаживалась... Зарабатывал баснословные по тем временам деньги - 500-600 руб. А буквально через полгода к моему столу, заваленному приборами и платами подошла она...

В тот день, когда она подошла к моему столу, заваленному приборами и платами, я так ей и сказал: "Это судьба". Нет, сначала я сказал ей другое - "Выходи за меня замуж", будучи почти уверенным, что она посмеется и уйдет, в лучшем случае. А когда она, ошеломленная неожиданным предложением, поинтересовалась, как это - так вдруг? - я и сказал ей - "Это судьба". И с этого момента наши судьбы слились в одну...
Уже на следующий день мы прямо с работы пошли в ЗАГС. А еще через день я с магнитофоном, худенькой сумкой и гитарой пришел к ней, чтобы больше не расставаться ни на миг почти 22 года.
У нее было двое замечательных пацанов-погодков, 6 и 5 лет. И еще до свадьбы они подошли ко мне и сказали:
- Дядь Сереж, можно мы будем называть тебя папой?
Вот так у меня сразу появилась большая и дружная семья. Не та, где надо мной все смеялись и издевались, а моя, родная, где меня любили и уважали, где моя душа вдруг растаяла и влилась в души ставших родными жены и детей.
Понятно, что мои родственники восстали против такого хода событий. Как это так! Она старше меня почти на пять лет, а главное - с двумя детьми!!! Что, "залетела"? И потом долго удивлялись - все сроки прошли, а она все не рожает и не рожает... А мы просто старались подгадать рождение третьего ребенка на годовщину свадьбы. Не получилось совсем чуть-чуть - за три недели до срока, 1 мая 1991 года родилась дочь.
Тогда мы еще не знали, что впереди мрачные времена развала СССР, перестройки и криминализации государства, безработицы и бандитизма... Нам выпало жить в самое тяжелое время. Радиозавод наш развалился одним из первых. Работы не было, а если и была - не платили годами... Карточки, пустые магазины... Свобода! Во всей ее красе... То, в чем обвиняли "совков" - воровство, расцвело буйным цветом в "свободной" РФ. Грабили все и всё. Помню, у нас ночью стащили старенький палас с веревки во дворе... А вот мы, с нашим идеализированным коммунистическим воспитанием, как это не смешно кому-то покажется, воровать не научились... Был курьезный случай. Мы снимали домик, на задворках которого протекала речушка, где постоянно плескались гуси-утки. Однажды через незакрытую заднюю калитку к нам во двор забрела парочка таких, упитанных гусей. Напомню - начало 90-х, самый махровый период, есть в буквальном смысле нечего, а тут - практически на сковородку пожаловали такие гости... Уверен, что большинство туда бы их и определили... Но мы, хоть и с болью (кормить-то детей надо...) - выгнали их и потом всегда проверяли, заперта ли калитка...
Попытки создать свой бизнес очень скоро привели к пониманию, что честно заработать невозможно. Впрочем, это верно и сейчас - спросите любого предпринимателя, и он признается, что нарушать закон и идти на сделки с совестью приходится в любом случае - иначе в РФ невозможно... Иногда в отчаянии моя родная даже ругалась со мной по этому поводу, что я такой "идейный", на что я ей всегда повторял - "лучше умру в нищете, но со спокойной душой и чистой совестью"... Может, и зря, но теперь уж ничего не исправить...

Как же я устал от этих праздников. Конечно, грешно, наверное, так говорить... Но вся эта суета, поздравления, пожелания... Особенно - "нового счастья"... Теперь в полной мере понимаю, почему моя родная так не любила этого пожелания... Какое может быть "новое" счастье? Оно или есть, или его нет... А как его разделить на "новое" и "старое"?..
Немного позже продолжу воспоминания, сейчас - выбит из колеи. Вот говорят, что Бог оставляет более сильных, чтобы отсюда поддерживали тех, кто ушел... Неправда. Моя родная была намного сильнее меня! Я - творческая натура... Был, по крайней мере. Мог придумать что-то этакое, писал, и стихи в том числе... Но воплощать в жизнь, "пробивать" - совсем не умею... Вот и кажется мне, что не сильных оставляет Господь, а тех, кто еще не закончил урок, не сдал экзамен... Если бы еще точно знать, какой он - наш урок, чему нам следует научиться и что отвечать на экзамене... В общем - понимать бы сразу, в чем он, наш личный смысл жизни...

В общем, "перестройку" мы встретили на Кавказе. Долго мыкались по съемным квартирам. Однажды снимали полдома, а сосед был - дедушка лет 70-ти. И мы к нему ходили в баньку, потому что у нас ни бани, ни ванны не было. Ну и вообще, жили с ним очень дружно, праздники вместе встречали, у него была дочь, но очень редко его навещала, и мы стали ему как родные. А дедушка в свои 70 был крепким, - всю жизнь на земле проработал, жилистый, что называется - солнцем прожженый, ветром закаленный. На одном из застолий он признался, что подсматривал, как мы с женой ходили к нему в баню Мы посмеялись - ух и крепкий дедок! - и за такое признание жена даже чмокнула его в щеку. Дедушка засмущался... Но подсматривать, как мы потом узнали, не перестал
Потом мне на работе дали "квартиру" - три соединенных вместе комнатки в общежитии. Какой-никакой, а свой угол! Как же мы были счастливы!
Двери нашей "квартиры" были открыты для всех. Все, кто приходил к нам, признавались, что атмосфера, которая царила у нас, притягивала как магнитом, так легко и приятно было в нашем обществе. А как встречали праздники! Особенно Новый год - любимый праздник! На один из таких праздников - 1993-й, был еще один курьезный случай. Встречали, как всегда, шумной большой компанией. А я настряпал пирожных, и так как все столы и посуда были заняты, оставил их на "кухне" на противне. После боя курантов пошли всей компанией кататься с горки, кто на чем - от детских санок до тазов и просто кусков пленки. А когда вернулись, оказалось, что дверь никто не подумал запереть, и нашими пирожными кто-то полакомился Смеялись все от души и желали "воришкам" всего наилучшего в новом, так сладко встреченном году.

Но как бы не хотелось об этом вспоминать, - слишком много было черных моментов в нашей жизни... Под новый, 1995-й год, Ельцин издал указ о вводе войск в Чечню... До сих пор, когда заходит речь о "благодетеле" Ельцине, меня воротит... Как можно называть "благодетелем" человека, ради своих амбиций допустившего такое в мирное время??? Столько горя, сколько в то время, я больше не видел... Не знаю, как поворачивается язык у тех, кто называет это "войной"... Никому - ни нам, ни простым чеченским семьям, матерям и отцам эта "война" не нужна была. Это была бойня ради денег, ради яхт и футбольных клубов, вилл и райской жизни на Лазурном берегу... Через Чечню, через кровь наших детей прошли миллиарды и миллиарды, которыми хвастаются теперь наши "олигархи"... Перед самым переездом на Урал, в 1998-м, будучи в Ростове, видел на запасных путях несколько вагонов-рефрижераторов, в которых хранились останки тех, чья кровь превратилась в богатства наших "благодетелей". Хранились потому, что невозможно было опознать их... Вечная память жертвам режима алчных нелюдей!..

Все больше на улицах села, где мы жили, стало появляться "лиц кавказской национальности", все чаще повлялись сообщения о пропаже людей, в том числе и детей... Дикими и невероятными казались захваты больниц в Буденновске, Первомайском... И самым страшным было то, что все знали - бандитам все это удается так легко не потому, что они какие-то супер-боевики, а потому, что все наши "защитники" - продажные твари, которые пропускают автоколонны с боевиками и оружием за зеленые бумажки... И потому никто не может гарантировать, что завтра не захватят больницу в нашем селе...
И когда буквально под нашими окнами нашли парня с отрезанной головой, мы не выдержали - собрали, что можно и уехали на Урал...