ТЕМА: Как пережить смерть сына, дочери?

Отпустить в моём понимании предать. Я не могу просто вычеркнуть Маришку из своей жизни. Да, везде фото (кроме её комнаты там только одна, в комнате спит младший сын, а он боится - вдруг Марине не понравится что он в комнате и с фото будет за ним наблюдать). Хочу сделать большие портреты и повесить на стенах. Вещи у Марины в комнате в шкафу, все на месте, стоит её клач с тетрадками, лежит рюкзачок. раньше чуть станет ей что то мало сразу отдавала знакомым чтоб не занимали место, а теперь ни чего отдать не могу. А сейчас уже присматриваю мягкую игрушку. 16 декабря ей бы было 20 лет , а 15 декабря годовщина((((. обязательно будут цветы и ёлка на новый год на кладбище. для меня теперь праздника нет. нет я ни когда не смогу её отпустить.

Спасибо всем за высказанные мысли. Думала, я одна такая сумасшедшая, как мне говорят многие, но не поднимается рука на то, чтобы расстаться с вещами сыночка, все на его местах, все так как при нем, так как он любил, только вот его компьютер постоянно приходится подзаряжать, вещи все по местам, книги, тетради, даже домашняя одежда, которую он сам повесил 02.10.09 уходя на подставку с плечиками, висит там же вот уже два с лишнем года, постираю, поглажу и на место вешаю..... На его кровати никто не спит, даже не садятся. Фотографии везде, часто у портрета зажигаем с Настеной свечи. Он у нас все так же прописан по квартире.... Не могу даже подумать о том, чтобы выписать.... За погребение ниего нигде не получала, тоже не смогла...... Я не знаю, как можно отпустить, да и вообще, что значит отпустить, если он живет в моем сердце, в сердце Настеньки, у папы, у дедушки........ Я не думаю, что своей памятью мы мучаем своих детей. Да и те кто живут рядом с нами, ведь они точно так же не могут не помнить.... У нас был случай, одна бабушка в квартире после смерти внука переставила его диван, на котором он спал, так вот он ей приснился и попросил поставить на место, сказал, что ему там было удобнее, а сейчас нет... Она переставила, он приснился еще раз и поблагодарил бабушку... Что это?.... И как в это можно не верить..... Спасибо всем за поддержку, за память, сил Вам всем дорогие мои, уже родные люди....(Марина)

Я думаю,пусть каждая мамочка решает сама, как ей легче пережить горе.Кому-то легче постоянно думать о своем ушедшем ребенке,хранить его вещи,смотреть фотографии,жить прошлыми воспоминаниями.Делайте так как подсказывает ваше сердце. И никто не вправе вам указывать как хранить память о ваших детях.
Я ,наверное ,очень слабая женщина. У меня лежат Дашкины тетрадки, открытки,сделанные для меня своими ручками,балетки и танцевальная форма,теннисная ракетка.Но я убрала их в стол, чтобы реже на них смотреть.Она очень любила мягкие игрушки и теперь вся ее кровать в игрушках.Глядя на все это ,мое сердце как будто режут лезвием на мелкие куски.Да, у меня тоже есть ее фотографии в каждой комнате.Но они были и при жизни.Но все ее вещи я отдала деткам,которые нуждаются в этом.Все деньги,которые мне возместили в виде морального ущерба я отдала на благотворительность.Не смогла взять себе ни копейки.Я могу плакать и убиваться только когда никто не видит.Иногда ночами просто вою.Мой младший сын очень тяжело пережил потерю сестрички.Полгода водила его к психологу. Я теперь просто не имею права превратить его жизнь в муку и тоску.Ему всего 7 лет.Он не должен видеть меня вечно заплаканной.Это у меня жизнь остановилась,я тоже ненавижу праздники.Но я должна быть сильной ради него.У меня постоянное чувство, что Дашенька рядом.Она всегда в моем сердце и мыслях.
Каждую субботу хожу поминаю, чтобы ее душе была спокойно и она не маялась от моей тоски и горя по ней.

Интересное толкование слова "память" - способность помнить, не забывать прошлого; свойство души хранить, помнить сознанье о былом...
Не вмешиваясь в разные дискуссии в этой теме, выскажу лишь свое мнение...
Так получилось в жизни, что по будням я больше времени провожу на работе, чем дома..В моем служебном кабинете нет ни фотографий моего сына, ни его вещей..Есть несколько процессуальных документов по уголовным и гражданским делам, которые он составлял, когда проходил практику, будучи студентом. Да и те хранятся в архиве.
К чему веду разговор? Хочу сказать, что моя память о сыне всегда со мной, независимо от наличия фотографий на рабочем столе и т.д.
Память = это не проявление внешнее, память - внутри себя..в душе..Глядя в окно, откуда я вижу белый снег и немного улицы, то четко представляю идущего по ней сына, каким я и видела его всегда раньше.
Даже телефонный звонок в рабочее время, особенно к концу рабочего дня, - ожидание чуда, что позвонит сын и спросит, во сколько я освобожусь и когда меня встречать с работы, или же просто спросит, как дела..
Когда идет снег - это уже другие воспоминания, другие мысли о сыне..И так каждый день.

Через дорогу от дома - церковь, но сама не могу ходить туда. Духовно я не созрела, внутренне не готова к тому, чтобы ходить в церковь. И даже эта церковь - воспоминание о сыне: в детстве пел в церковном хоре, недолго ходил в церковную школу, дружил с батюшкой..Помню, в выпускном классе, перед экзаменами, с утра, как он сказал, "получил благословение перед экзаменами"..И так перед каждыми экзаменами..
В нем было то самое светлое и чистое, что он оказался к церкви ближе, чем его мама.

Пока сама жива, то и память о сыне всегда во мне. Это уже МОЯ память..Всегда..Везде..Во всем..

Да мамочки вы правы - все по разному переживают свое горе и у всех оно разное. Но просто сердце разрывается когда я читаю строки тех мамочек что убиты горем, сделали из комнаты ребенка "музей" и горюют горюют и горюют. Искренне хочется помочь, поддержать и поделится опытом (как я это переживаю). Я сидела в дикрете и была счастлива воспитывая трех своих ребятишек. Однажды, 1 августа, был обычный вечер, я уложила Катюшу спать в ее колыбельку дала соску и ушла купать старших деток. И так было уже много вечеров подряд. Вернулась я минут через 20-30 проверить как там моя малышка, поправить ей покрывалко и т.п. А она уже умерала. Врачи поставили синдром внезапной смерти. Абсолютно здоровый ребенок уснул и умер. Как вы думаете, какого мне было? Держать ее еще тепленькую но уже неживую на руках? До приезда скорой я пыталась делать ей искусственное дыхание, думала что еще не все, что она просто без сознания, но приехали врачи и сказали: Девушка успокойтесь, ваш ребенок умер! Каково мне было это услышать? Какакого мне было ждать милицию все им рассказывать как и что было, какого мне было ждатьэту службу "Бытовик" у нас зовется, которая забирает трупы в морг на вскрытие? И как вы думаете легко ли мне было отдать свою кровиночку им, когда я знала что ее повезут резать??? И была я при этом одна (муж на вахте, моя мама уехала в тот день к младшей моей сестренке в другой город) Да я думала сдохну в ту ночь!!! Но увы, не сдохла, все выдержала и живу до сих пор, хотя живу это я конечно громко сказала, заставляю себя жить. Для меня теперь любое первое число любого месца это черный день и третье тоже сейчас третьего декабря ей могло бы быть 9 месяцев, но если я начинаю обо всем этом думать и задавать вопросы почему мне? за что? и т.п. Вот тогда то и накатывает отчаяние и горе невыносимое, а ради двух деток я должна жить, просто обязана. Вот и живу как могу и вам хочу всем помочь. Только незнаю как...

У каждого своя боль,каждый человек переживает его по своему.. Я не плачу,никому не рассказываю как мне больно.. Не потому,что меня не поймут,а просто легче не станет.. Я должна быть опорой для своих родных,как бы не было тяжело,но я стараюсь жить как раньше. Мне конечно тяжело от того,что все убрали его фото,не говорят о нем,а мне хочется его видеть всегда,я никогда не расстанусь с его вещами,его соска всегда со мной.. у меня даже остались его волосы,за неск дней до смерти,я его подстригла и оставила их на память. Мамочки,рано или поздно мы будем вместе с ними,обьязательно..А пока жизнь продолжается и надо жить ради тех,кто нуждается в нас..