ТЕМА: Как пережить смерть сына, дочери?

Господи,ну когда же отболит???Неужели эта страшная боль будет рвать и терзать до конца дней??? Казалось, что сильная, что все выдержу,казалось-справилась с бедой,казалось-отпустила свое дитя в лучший мир.Но нет!Силы кончаются.Терпеть больше не могу.Живешь среди людей одна, со своим разбитым сердцем, а тебе еще стараются рвать его еще сильнее.Ты всех раздражаешь.Раздражаешь своими воспоминаниями,своими по щенячьи грустными глазами.Зато постоянно говорят про своих детей и рассказывают какие же они у них замечательные. И ты не можешь закрыть уши, сбежать ,заорать как тебе больно слышать.Как мне сказали: Бог дал-Бог взял.У тебя пройденный этап, о чем тебе говорить.Знаю,я уже полужива душой и телом.Я на людей не обижаюсь. Все правильно.Каждому свое.Я просто завидую им. Они могут целовать и обнимать своих детей.Укладывать спать, радоваться их победам,отмечать их Дни рождения.А за что Господь лишил этого меня? Когда встречаешь знакомых,становиться стыдно.Не знаю почему.Хочется спрятать глаза и убежать прочь.Не хочется никого видеть.Единственные родные глазки сыночка спасают.Но он тоже вот уже четвертый год тоскует по сестричке.Приходит со школы грустный,ложиться и плачет.В такие минуты мы обнимемся и плачем вместе.Уже больше нет слов.Никакие слова утешения и самообмана не помогают. Где же взять силы? Надо выстоять, а как? Сама тысячу раз говорила мамочкам слова утешения, а вот теперь себе не могу найти.
Простите.Мысли путаются.Спасибо огромное, всем, кто не забывает моих доченьку и бабушку.Мне очень важно, что их помнит еще кто-то кроме меня. Спасибо Вам.
Простите за слабость.

Аллочка,милая, плачу вместе с тобой... Все ты пишешь правильно. Так хочется сказать что-то утешающее, подбадривающее, а слов этих не могу найти. Понимаю, что это будут только лишь пустые слова. Когда эта боль пройдет? Сейчас тоже думаю, что НИКОГДА! Просто эта боль иногда расщепляет свои тиски, и вроде становится легче дышать. Даже думаешь, что вроде справляешься, жить начинаешь... Но следом так придавит, что все сжимается внутри тебя, воздуха не хватает. И только одна мысль в голове" Нет сына... как вообще может быть такое." Мне кажется, что я все больше и больше люблю своего мальчика, наверное это от дикой тоски по нему. И про одиночество все правильно. Мы одиноки в этом мире. Вроде ходим среди людей, но с маской на лице. Вот и избегаем общения, потомучто в душе все оголено. Да и говорить-то не хочется ни скем. Как верно, Алла, ты говоришь, наше угнетенное состояние уже многих только раздражает. Да и не понятно им, как можно так долго страдать. Просто идин промолчит из деликатности, а другой так и скажет" Ведь столько времени прошло. Ничего ведь не исправить. Нужно жить ради близких". Все так и есть, и прав он , нужно, чтобы муж видел прежней свою жену, а ребенок счастливую веселую маму. Только вот как это возможно? Ведь все умом понимаешь, а никак не получается. Знаю, верю, что ребенок мой ЖИВ, что он в лучшем мире. Но я не могу без него в этом мире, я просто не умею жить без своего сына. Эгоистка скажут многие, пусть будет так. Я пытаюсь, стараюсь жить по-новому, но я очень плохая ученица... Постоянно скатываюсь вниз. У меня еще не большой срок, два года скоро. Настраиваю себя, что вот еще год пройдет и будет легче. Хочу в это верить. И преклоняюсь перед мамами, которые смогли вернуться к прежней жизни. Я долго думала, писать мне это, или не стоит. Хотелось что-то написать подбадривающее, оптимистичное, но такое вот у меня сейчас состояние. Прошу простить, кого огорчила своим письмом. Мамочки, дорогие! Сил вам желаю, стойкости, терпения и мужества в этой очень тяжелой жизни. Будем учиться жить заново, падать и снова подниматься, и так идти вперед мелкими шажками. А впереди нас всех ждет награда: Встреча с нашими любимыми сыновьями и дочками. А этого у нас уже не отнимет никто!

Аллочка,прочитала ваш пост,реву ,слёзы катятся,,,обнимаю вас ,миленькая,дорогая наша,сердце болит и раскалывается от горя и моего и нашего-самый тяжёлый крест нам достался матерям,,,,,
Прочитала ,Надь,и твой пост,и Аллочкин--вы правы,девочки,,,,у меня шестой год,а боль и тоска так же-болит ,и ноет,и снутри грызёт,,,, одинока,,,неодинокa-боль есть боль и горе утраты не уменьшилось бы,,,

время,а как оно проходит-годы,,,,разве годы лечат,нет и никогда не вылечат---научились мы тащиться по земному пути,,,,,так ,как изменить не в силах ничего мы,,,,,,я себя чувствую как загнанной в угол из которого нет выхода,,,,,и никогда не будет,,,

но всё таки надо держаться,,,и пройти свой путь а иначе потом что будет,,,,???
вместе будем поддерживать друг друга задесь ,на нашем форуме,,,,и будем двигаться-ведь только мы понимаем друг друга как никто другой

Аллочка,вами подобранные стихи всегда выражают все чувства из глубины души,,,милая-держись,,,мы все вместе,,,,

Девочки милые,всё правильно пишете.....что у каждой на душе....НО!
Аллочка,к тебе хочу обратиться...у тебя сыночек ещё маленький...неужели он так и будет расти в тоске по сестричке?Говоришь-приходит со школы и плачет...и ты с ним вместе...время идёт и не лечит...но оно нас уже так изменило-у каждой из нас поменялись взгляды на жизнь...если веришь,что Душа не умирает-она просто сейчас Дома-в Любви,в Свете....можно и сынуле рассказать об этом,пусть верит и знает,что Дашенька-сестричка его ЕСТЬ всегда...пусть не видит,не слышит,но пусть чувствует саму жизнь...Кто работает-конечно эти разговоры о детях-как в любом коллективе-и мы раньше с удовольствием говорили о своих-это тоже жизнь...от всего не закроешься...значит надо самой как-то принимать или уходить в себя,изменить что-то внутри...потому как всем рот простым окриком не закроешь-ПРЕКРАТИТЕ....а почему они не должны говорить о своих детях?это всё нормально-это их не коснулось...и думают так,что время прошло,мы вроде "нормально" себя ведём,так можно и сказать что-то типа-".Как мне сказали: Бог дал-Бог взял.У тебя пройденный этап, о чем тебе говорить."На такое можно сказать-бог им судья...никто ни от чего не застрахован...я ни в коей мере не желаю такого же другим,но мы уже познали-как жизнь непредсказуема....
Хочется сказать-Живите,мамочки!Не лишайте других деток своих радостей жизни-даже через своё "не могу"-чтобы вырастить своих деток такими же светлыми,как наши ангелочки....

2 года и 8 месяцев разлуки…

Взять в руки то, чего твоя рука касалась... Прижать сильней, и запах твой вздохнуть! Быть может, ты лишь только потерялся И я ещё смогу тебя вернуть? Упасть перед тобою на колени, И рядом усадив, тебя обнять. И долго плакать, и просить прощенья, И как скучаю сильно, рассказать..

Любимые мамочки. Читаю вас и слёзы. Я 9 месяцев без своей Катюши. Подошло время думать о памятнике. Я знала что будет нелегко, но так. Рука не поднимается что бы нажать кнопку на ссылки " НАДГРОБИЯ". Слёзы в глазах, ничего не могу выбрать, очень больно. Я понимаю, что никто кроме меня это не сделает, но осознать что Я ВЫБИРАЮ ПАМЯТНИК СВОЕМУ РЕБЁНКУ, никак не могу. Душа кричит, это не правильно, так не должно быть. Хочется проснуться от этого кошмарного сна. Но это не сон, это реальность. Памятник надо ставить, фотографию надо выбирать, а сил нет.