ТЕМА: Почему это произошло? Почему люди умирают?

Да,наташа,много вопросов,почему И у нас ведь,когда сын переходил дорогу,время было позднее,машин почти не было,но с долей секунды им надо было встретиться нашему сыну и водителю убийце,как будто бы они "ждали" друг друга,ведь Олег задержись хоть на какую то долю секунды и остался бы жить. Вот что и мучает теперь нас.Почему? Хотелось бы какого то сильного медиума найти,но станет ли легче,вот вопрос? Единственное,только связаться непосредственно с сыном и знать,что у него все хорошо,чтобы не скучали они там по дому,то ,что жизнь продолжается, я в этом уже и не сомневаюсь.Уже больше за,чем против.И то,что тот мир более совершенен,я тоже не сомневаюсь,столько книг написано об этом.Сегодня сама себе задала вопрос,а ,если бы я ушла первая, а потом пришел Олег,ведь ,наверное бы обрадовалась встрече.И подумала,все таки я эгоистка ,нам здесь очень плохо без них.А ведь сейчас главное как им? Как то надо отпускать ради них,чтобы они не страдали.Почему то все говорят - надо отпускать,чтобы они видели,что мы живем с легким сердцем,в гармонии с ними,общаться,любить,но не страдать.Надо учиться,трудно,но главное знать,что они живы.Нам так Олег сказал,что я жив.

Хочу ответить Надежде за предопределенность. У меня тоже были тяжелые роды с детской реанимацией.Но он ведь выжил его ведь сразу ни забрали. Ну это же ведь неестественно умирать молодым. Скорее всего мне кажется что мы все нарушаем какие-то космические законы что происходит сбой в нашей кармической программе. Вот и хочется разобраться и что-бы такого больше никогда и ни с кем ни происходило.

Люда,да я тоже мужу говорю что это нам без него плохо. Это наш эгоизм говорит.И я то же успокоилась если бы Вовочка сам сказал что ему там хорошо,в душе я это понимаю но это наша человеческая натура как говорится веришь только когда пощупаешь. Вот если бы наши детки дали нам знать как-то ощутимее что ли.

Придется ждать...

Ох, девченки, затронули самую больную тему..читала , плакала, думала не буду писать, но...кроме вас, таких же как я сама никто не поймет эту невыносимую боль.. как? за что? Страшно подумать, что такая судьба выпала на нашу долю.. Каким другим словом назвать то, что случилось с нами , даже не знаю.. Мы всегда переживали за сына, наверное как и все в наши неспокойные времена ...Мы нашли школу , которая была рядом с моей работой и после учебы первые три года я его всегда забирала и он сидел со мной на работе, делал уроки. Спасибо нашим руководителям за понимание, работала я на большой ковровой фабрике, никто никогда меня за это не осудил, а потом уже в 4-ом классе Леха потребовал самостоятельности. Он сам выходил из школы шел на остановку и садился на автобус и ехал домой.. Но , он ведь не знал, что я так же уходила с работы и шла за ним следом, провожала... Но, зато он себя чувствовал большим и самостоятельным!! Переживали всегда, старались , чтобы он не гулял до поздна, не ездил с ночевкой с друзьями на дачу.. А он ушел просто во сне.. Во как это все понять??? Что мы еще неправильно сделали???Я считаю, что мы с мужем ведем правильную жизнь, никлго не обидели,не осуждаем.. Так за что нас так?? Муж до сих пор не хочет ничего слышать о Боге и о церкви... Я иногда захожу, ставлю свечи, но ..что то в душе поломалось тогда, три года назад...

Ни разу не бросила упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему Ты отнял у меня ее?» Потому что у меня никто не отнял Земфиру , она сама так решила.
Я не виню ее как есть стих , я с ним согласна...:"Не виню выбирающих смерть добровольно,
обрывающих жизни непрочную нить.
Мне порою бывает мучительно больно,
и поэтому я не могу их винить.
Новых истин, пожалуй, друзья не открою,
знает это не только мудрец:
жалкий трус никогда не покончит с собою
и в петлю не полезет подлец.
Пусть, круша пессимизм, укрепляются нравы,
чтобы чаще от счастья всем радостно петь.
Да, на жизнь нам от Бога даровано право…
Впрочем, дал он и право на смерть."
Я все- таки надеялась , что со временем станет легче чуть- чуть , недавно прошло полгода и такая пустота , такое безразличие ко всем и ко всему , стадия жизни- живой труп. Я выпила кучу антидеприсантов ,обращалась к психиатру. Но я все еще надеюсь , что существует какое-то средство от боли, нужно только хорошенько поискать? Начать пить ? курить ? Нет ! не опущусь до этого свинства... Предлагают родить ребенка. Но я уже не молода и боюсь родить и не буду , сделаю весной операцию , а то вдруг ! мне взбредет в голову родить....
Предлагают помогать детям , пока я этого не могу...я как в тумане. Хотя даже и сейчас в горе будучи очень люблю малюток . И как им помогать ? взять ребенка , а вдруг я его не смогу полюбить - это какая трагедия будет.
К психологу ! Только где взять его хорошего ! опытного !? , который не будет предлагать мне уехать из города , все равно от себя никуда не убежать . Когда-то я прочла такую фразу: «Всю ночь я провела без сна, думая о зубной боли и о бессоннице». Это очень похоже на жизнь . Часть любого страдания является тенью или отражением этого страдания . Факт тот , что ты не просто страдаешь, но и одновременно думаешь о том, что ты страдаешь . Я не только проживаю каждый бесконечный день, испытывая горе, но каждый день я живу, думая о том, что каждый прожитый день я испытываю горе . Но что же мне делать ? Мне нужно какое — то лекарство , чтение — недостачно сильная пилюля , просмотр хороших фильмов - тоже. Мне говорят: «Ей сейчас хорошо», мне говорят «Она успокоилась». Откуда у них такая уверенность? Я не хочу сказать, что я боюсь самого худшего.
Но откуда они взяли, что со смертью кончаются все страдания? Половина христианского мира и миллионы верующих на Востоке уверены в обратном. Откуда они знают, что она успокоилась? Почему разлука , которая так ужасна для оставшегося, не должна приносить боль ушедшему?Я никогда не думала, что горе похоже на страх. Мне не страшно, но чувства, которые я испытываю, похожи на внезапный испуг, та же внутренняя дрожь, мне постоянно дома холодно ... мне трудно глотать , ем мало... не хочется...Мне трудно воспринимать то, что говорят окружающие. Вернее, я не желаю слушать их разговоры. Мне не интересно, о чем они говорят. Я люблю оставаться одна. Единственно кого мне не хватает при нынешнем положении жизни- мужа.С ним легче ,но его работа...командировки ...Бывают моменты, они всегда неожиданные, когда что-то внутри меня пытается уговорить меня, что не так уж все ужасно, не так безнадежно. Кроме любви в жизни есть другие радости. Ведь был же я счастлива ...У меня есть еще много, как говорят, источников удовольствия . Брось, не так уж все плохо . Я немного стыжусь этого внутреннего голоса, но это кажущееся облегчение быстро проходит . Внезапный толчок раскаленной памяти — и весь этот «здравый смысл» улетучивается, как исчезает крохотный муравей в пламени свечи . И меня отбрасывает назад, к слезам и страданию ..Иногда я предпочитаю эти моменты агонии, по крайней мере, они честны и чисты . Но это погружение в море жалости к себе, это противное липко-сладкое удовольствие, которое испытываешь при этом, мне отвратительно. Вот так я чувствую себя....