Меня,слава Богу, что-то спасло от нетерпимости и ненависти. Мой сыночек при жизни был очень светлым, улыбчивым, легким... И даже своим уходом не дал возможности кого-то обвинить... Сам был за рулем, сам выбрал маршрут, сам весь удар принял на себя...Погиб только он,хотя по статистике водитель погибает реже всех... И место ДТП... это место возле моря всю жизнь было самым любимым местом для нашей семьи, здесь наши мальчишки училась кататься на роликах, на коньках, на велосипедах... Сюда Лешка,чтобы порадовать и отвлечь от больницы, привозил младшего брата с загипсованной ногой, здесь мы проводили самые счастливые моменты нашей жизни... Теперь это светлое МЕСТО ПАМЯТИ. Как-то смог мой мальчик донести до меня, что это ДОЛЖНО БЫЛО ПРОИЗОЙТИ, независимо от места и от обстоятельств. И что он выбрал для себя идеальные обстоятельства и идеальное место... Мы с ним просто-таки безумно похожи друг на друга, в каждом его движении я всегда узнавала себя в юности, свои привычки, свои недостатки... Только он был быстрее меня и как-то добрее, что ли... И если верно то, что мы сами выбираем обстоятельства смерти, то и я бы выбрала именно такой уход для себя. Я не знаю,чтобы я делала,если бы в уходе моего сыночка была бы чья-то вина....Даже задумываться страшно... Мой сыночек и тут подумал обо мне, избавив меня от этого "если бы"... Как и от "перенесения" своей ситуации на других людей. От этой безумной боли я была за гранью реального мира (и это при том,что не выпила ни одной таблетки),и я явно слышала мысли,посылаемые мне моим Алешкой. Он руководил мной, он был рядышком, и именно благодаря ему я многое узнала, и только от него я была способна воспринимать информацию в тот момент. И только чуть позже, перечитав горы литературы и килобайты форумов, удивилась, что основное знание во мне было уже вложено моим сыночком. Я благодарна, что у меня не возникло вопроса "почему именно мой"... Хотя слова "почему" и "если бы" я до сих пор с ожесточением отгоняю от себя. Мы с мужем дали друг другу слово даже в мысли не допускать эти слова... Вместо этого дикая внутренняя боль и полный уход из реальности вглубь себя полностью изменили меня. Мне вдруг так явно далось знание, что все мы,люди,-одно целое, все родные, независимо от степени земного родства. И предположить, что уйдет кто-то другой, также невыносимо больно... Долгое время моя боль заблокировала все мои чувства,кроме одного. Мне было очень жалко всех людей, таких незащищенных перед этой вселенской болью.....Была уверена, что больше никогда не смогу улыбаться... как,впрочем, и плакать... Такая тонкослезая по жизни, я ни разу не заплакала... онемела... Прошло около года, пока сыночек смог меня разблокировать, смог наполнить такой безусловной любовью... Девочки,родненькие, так хочется передать вам хоть чуточку своей любви и понимания, своим теплом хоть немножечко отогреть ваши застывшие от боли сердечки!!!!! Миленькие мои, не закрывайтесь, расслабьтесь, дайте вашим светлым деткам достучаться до ваших душ, помогите им донести до вас веру в то, что они живы, им очень хорошо и они очень вас любят и так сильно за вас переживают!!! Поверьте своим деткам, мамочки!!!!!!!!!
