ТЕМА: Как пережить смерть сына, дочери?

nikolaki.83 пишет:
Халида,милая Здравствуйте! задели Ваши слова меня,у меня ушел единственный сын и уже прошло почти 1,8 будет 27 апреля,и совсем не давно нашла книжку писателя Анатолия Некрасова "Путы материнской любви" конечно мне не легче ,что рядом со мной нет моего любимого ,сердцем обожаемого единственной Сереженьки,и когда еще Сереженька был рядом со мной ,почему то всегда приятельницам говорила,НЕЛЬЗЯ ТАК СИЛЬНО ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ ,КАК ЛЮБЛЮ Я,сейчас понимаю ,мое теле и сознание подсказывало мне ,что отпусти сыночка ,пусть живет самостоятельно,гнала эти мысли ,но они все время приходили или кто то всегда заводил разговор на эту тему. Мне очень больно от того что не послушала свое тело и подсознание.Теперь говорю всем мамочкам ,что наши дети - это свободные души которые пришли на землю прожить свою жизнь ,а мы только мамы и папы которые обязаны дать ребенку встать правильно на ноги и своей любовью к друг другу (папе и маме) быть счастливыми для того,чтоб дети были счастливы и жили дольше нас. Когда мама с папой счастливы ,тогда и дети будут счастливы. Вот как то так.

Доброго всем дня.Дорогие мамочки, это сообщение я прочла на одном из форумов. Возможно мама, которая его написала, заходит и на наш форум, возможно и откликнется. Будем очень рады. Это просто относится ко вчерашнему нашему разговору, как жить дальше, как можно продолжать несмотря не на что ЖИТЬ, или как на долгие, долгие годы "заморозиться" в горе. Здесь есть над чем подумать...


"Как-то я пришла на кладбище, а у только что поставленного памятника нашему Дениске, стоит пожилая, намного старше меня, женщина. Незнакомая. Поздоровалась. Не уходит. Постепенно разговорились... Оказалось, что горе у нас одно. Только её - старше. В тот день была 20-я годовщина гибели её сына. И разговор был такой странный у нас с нею: как-то я почувствовала, что я её всё время утешаю. У нас тогда прошло чуть больше года с похорон, а она, уходя мне говорит:
- Не знаю, вот скажите, как мне без него жить?
Я оторопела, по всему телу мурашки - она же двадцать лет уже без него живет, а говорит так, как будто и не жила эти двадцать лет вовсе!
Когда прошел первый шок от услышанного, пришёл ужас понимания ситуации, понимания того, что меня может ждать впереди. Долго мысли крутились вокруг этого разговора, пока я не поняла, что так нельзя! Я так не хочу! Меня никто не заставить не жить всю оставшуюся мою жизнь! Пусть она сейчас пока никакая, беспросветная, уж какая есть, но она моя и я буду её жить! Мой сын, такой жизнелюб и оптимист, я знаю, он - точно не хотел бы для своей мамы такой вот "не жизни"!

Вот как отпустить ребёнка, ушедшего в Вечность? Что значить это - отпустить? Когда мне так говорили, я у всех спрашивала, скажите мне, Христа ради, как это делается. Ну вот, что вы имеете ввиду? Как это - отпустить? Вы что, все, боитесь произнести слово "забудь"? Что, отпустить - это значит забыть? Так я ещё в своём уме, я ничего не хочу забывать, я хочу помнить всё до последней капельки! Я хочу помнить как мой ребёнок ходил, смеялся, грустил, разговаривал, я хочу помнить его живым, настоящим! Я знаю, что время безжалостно, оно день за днём, год за годом будет пытаться стереть из памяти безумно дорогие мне черты. А я с тем же безумством буду стараться не дать ему это сделать, буду пытаться не дать ему превратить моего ребёнка в воспоминание!

Воспоминания. Это они причиняют бесконечную боль. Эта память-боль от того, что ты больше не увидишь, не услышишь, не прикоснёшься, память-боль о том страшном дне, когда мир перевернулся...
Но ведь столько радости и счастья принёс мне мой сын своим рождением! Семнадцать лет я была рядышком с ним, жила его заботами, проблемами, радостями! И таким теплом согревает и освещает мою жизнь всё, что с ним связано, что постепенно превращают эту горькую память в память - грусть. И эта страшная боль отступает. Отступает... когда перестаёшь жалеть себя. Я для себя нашла ответ на это непонятное предложение - отпустить... Я перестала себя жалеть. Да, вокруг у всех живые дети. Да, со мной стряслось невероятное, чудовищное в моём понимании, это так не правильно, так несправедливо, когда нарушается очерёдность ухода в иную жизнь! Да, почему-то это случилось именно со мной, да, мне никогда не узнать за что мне это... но я-то живая... Почему-то я до сих пор живу. У меня не разорвалось сердце, не выпали и даже не поседели волосы. Вопреки всему, абсолютно забросив все прежние заботы о своем внешнем виде я, непонятным образом, хорошо выгляжу. Всё время, так вот размышляя, я пришла к выводу, что для чего-то и почему-то я осталась жива после всего, что случилось. А, раз уж я живу, то я должна жить хорошо, жить достойно, бережно храня память о своей кровиночке.

Я не отождествляю и не очеловечиваю жизнь в Вечности с земной жизнью. Я глубоко уверена, что ТАМ, куда нас ещё не позвали, всё намного сложнее и тоньше нашего понимания! Но этому чувству единения с со своим ушедшим ребёнком я так нескончаемо долго училась, в том числе и благодаря всем Вам, дорогие мамочки, и этому форуму! Это словами объяснить трудно. Это как тёплая, обволакивающая волна, идущая от меня к сыночку и от него ко мне! Он всё время со мной и с Небом. Я знаю, что я не одна, такая. Кто это чувствует, тот поймёт, о чём я. Я постоянно с ним разговариваю мысленно, спрашиваю советов, делюсь своими новостями, всё время сверяя какие-то происходящие события с тем, как он бы к ним отнёсся. Вот так и живу, ни на миг не забывая его.
У меня новое дело, новые интересные увлечения, другая жизнь, потому что я теперь тоже другая. Я искала и нашла свой путь выживания в горе и, главное, что он не оказался для меня тупиком. Я знаю, что боль от потери она навсегда, что я буду периодически опять проваливаться в эту черную бездну отчаяния, но я так же знаю, что каждый раз я буду из неё выкарабкиваться, чего бы мне это ни стоило, никого ни в чём не обвиняя и ни от кого не ожидая сочувствия, потому что знаю, что выжить можно только карабкаясь вверх, а не безвольно опускаясь на дно. Выжить и жить в ожидании встречи в Вечности со своим сыночком, когда придёт мой час.
Буду рада, если мой пост поможет кому-то найти опору под ногами, осознать, что КОНЕЦ наступает только в нашей голове. И какое счастье, что они, наши детки, были в нашей земной жизни! А теперь и навсегда они в нашем сердце. И вряд ли они на нас за что-то обижаются, потому что чувствуют, что с их уходом мы не перестали их любить!

А кладбище... Я часто бываю там. И последнее время меня просто не отпускает мысль:
-Что я здесь делаю?
Там я уже не плачу, там я теперь успокаиваюсь, много думаю и размышляю. Это место для меня теперь навсегда будет самым святым. Но я точно знаю, что моего мальчика там нет. ОН ТАМ, ГДЕ ЖИЗНЬ ВЕЧНАЯ И С НИМ ВСЕГДА МОЯ БЕСКОНЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ."
__

Это писала Людочка Карпович, мама Дениса Карпович. Люда заходит на сайт, но ,на всякий случай, сообщю ей, что здесь её любят и ждут...

Добрый час дня всем.Прочитала ваши сообщеня и всё и все вы правильно пишите ...у меня 5 ый год ,как ушёл мой сынок,но и я не понимаю как день сменяет ночь,хотя знаю и верю ,что наши кровиночки живы и может скоро ,увижусь с ними,я и маму ,и сына безумно любила,мне подруга говорила всегда "Анжел ,нельзя так сильно любить",но разве от нас зависит- у каждого своё,например ,когда меня иногда как бы утешают и говорят не плачь.ведь уже ни чем не поможешь-меня эти слова убивают-как люди не понимают,что от того и реву .что помочь ничем не могу.Каждая из вас права,вы умнички ,просто правда время нужно,да время не лечит ,мы все прекрасно знаем это,но время нас учит,а душа ищет и находит то,что ей необходимо.Да я не то что поседела ,за эти годы ,я превратилась совсем в другую... и лицо у меня совсем другое,я ,наверное как то заморозилась в этом горе,,,Ночью опять была боль.что это не пойму,приняла таблетки обезболивающие и отпустла боль,заснула,проснулась и сразу на сайт ,читать,мои родные -вы моя семья,я как будто вас знаю очень близко.Да и Ольга пишит всегда правильно и вы ,Надежда-молодцы ,девочки-но не всем дано быть такими сильными -нужно время,, а время у каждого своё.Здесь на сайте вы все особенные мамаы!!!И вас любят детишки ваши -в этом я уверена-они живы и хотят ,что б мы были сильными и не плакали много,без слез совсем мы не сможем,но не надо истерить.Да ещё.хотела вам написать всем мамам , имеющим кого то близкого рядом -сына ,дочь сестру брата.мужа и т.д. ,я бы так хотела иметь рядом хоть одного родного человека,нет не о подругах речь ,а имено родного,у кого так же болит душа как у меня за сына,,,да я одна и впереди меня не ждёт ничего -ни внуков мне понянчить-это я пишу не для того,что бы меня пожалели-ненавижу когда меня жалеют и никогда не слушаю слова жалости ,они мне не нужны-вера в Бога и любовь молитвы,вера ,что они живы и то ,что мы все встретимся и ,конечно,стихи,фильмы,рассказы,музыка-на свете столько птрекрасного -вот этим я загружаю себя и ещё-я люблю всех детишек мира и знаю ,дети любят меня,даже ,когда на улице вижу с ребёночком мам,заговариваю-они детишки все тянутся ко мне .За то благодарю Бога ,что дал мне душу, которая может пронести любовь ко всему живому-дети,люди,цветы,животные -ведь не всем дано почувствовать как прекрасно всё вокруг-да больно ,что мой мальчик не дожил и что он не со мной-на на всё воля Божья!!!Все мы встретимся ТАМ .Сил вам всем,мои родные -живите и радуйтесь каждому дню ,каждому рассвету.Богом отведенные нам дни ,ведь мы не знаем когда и как мы покинем этот мир.Не знаю ,как,но я постаралась изложить какую то часть того ,что хотела сказать .И поймите правильно меня-когда будет невыносимо.подумайте о тех мамах ,у которых ,как у меня НИКОГО НЕ ОСТАЛАСь НА СВЕТЕ ,НИ ОДНОЙ РОДНОЙ ДУШИ ,КОТОРАЯ БЫ СО МНОЙ РАЗДЕЛИЛА МОЮ БОЛЬ,надеюсь вы меня поимёте о чём я,пишу для вас ,что бы были сильными не отвергайте близких ,обнимите их ,вместе поговорите с ними -ведь это тоже счастье и огромное счастье -иметь родного человека ,иметь семью!!!!
Сообщ

Надежда, я тоже читала еще в 2010 году книгу Некрасова " Материнская любовь " и многим ее пропагандировала,но мало кто меня понимал.Как это отпустить своего ребенка,даже взрослого!У нас же менталитет такой..." ... а дети свое место знают. Сидят на шее " Владимир Крупин. Ох , как метко сказано !!! Да и то : " Что за родители , которые ребенка до пенсии прокормить не могут ! "примерно такое шутливо - горькое выражение отражает современных родителей.Но ведь сами же позволяем садиться себе на шею ,Не понимаю одержимых мамочек ,которые рады всю жизнь опекать своих ДАЖЕ ВЗРОСЛЫХ !!! детей ,особенно сыновей и поражает ,что те воспринимают это как должное. Так и хочется особо ретивым сказать : " Живите ,уважаемые своей жизнью. занимайтесь собой и своими мужьями ,если они у вас есть . А нет уже - попробуйте найти среди вдовцов или разведенных новых. Займитесь вплотную своим здоровьем - теперь у вас есть для этого время. и не лезьте в семьи своих детей , пусть они строят их так ,как им нравится. Избавьте своих взрослых детей от ненужной опеки.Все ,что могли ,вы для них сделали. Или не сделали ,но теперь уже поздно наверстывать..."
Так я писала на форуме и сколько возмущений выслушала.
А кто может отмерить меру любви !? Да я любила Земфиру очень сильно и люблю,но никогда не подавляла ее.Ей была предоставлена свобода выбора во всем (в хорошем смысле ) ни так , что бросил как траву на подоконник и расти...Нет! Я о Земе знала почти все,но у каждого из нас есть свои скелеты в шкафу ,о чем не хочется говорить никому.
И муж...мы живем с ним более 25 лет,с каждым годом я его люблю все больше и больше ...мы были счастливы- всегда!!!
Из моих записей ( декабрь 2011 год ).
Мой муж - это человек , которому до меня по- настоящему есть дело .
Когда реально ощущаешь , что во всем от него есть поддержка . Что я ценю
в мужчинах ? Надежность. А , мой муж очень надежный . И в этом его
красота мужская. Я постоянно чувствую , что он рядом. Недавно сижу на
работе , так борща захотелось. Приезжаю домой ,а муж мне : " Я тут борща
наварил , хочешь ? " , я ему : " Откуда ты узнал ? " , он смеется : "
Типичный случай бытовой телепатии. Еду домой , усталый с работы , думаю
борща что- ли сварить , а так не охота , но пришел , сварил ". Мелочь ?
Но , как приятно. Из них и состоит жизнь. Сегодня встала , сапоги
начищены . и , меня накрывает волна благодарности. А , мелочи все капают
и капают. Я , не зря чувствовала , что это очень надежный человек , с
ним можно строить будущее. Хотя поклонников было море , но , такого
замечательного человека , как мой муж , встречать не доводилось.Я могу
говорить с ним абсолютно обо всем , с ним всегда интересно и комфортно. И
получается - чувства никуда , никогда не денутся , если их беречь ,
развивать , уважать. Короче я люблю и любима , что и Вам всем искренне
желаю.
Так и было все ,я сейчас его люблю,он отошел на второй план.Его долго нет со мной по роду трудовой деятельности, но это человек с которым мне комфортно и он старается ,чтобы я восстановилась скорее,хотя ему самому не сладко.
Я все- же склоняюсь все больше и больше к такому мнению, что любая смерть (естественная,СУ предначертана) и мы не в силах ничего были изменить...
А как переносить горе? все мы разные,кому- то и через год станет легче,а кому- то никогда.

Притча в тему о том как мы стремимся " осчастливить" взрослых детей.

ХОРОШАЯ ПРИТЧА
Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
- Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? - спросил мудрец.
- Я страдаю для счастья своих детей и внуков, - ответил человек. - Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
- А были кто-то счастлив в твоей семье? - спросил мудрец.
- Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! - ответил несчастный человек.
- Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! - сказал мудрец.
- Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!